Pravzaprav, ne maram, da imam "mamo prijatelje"

Vsebina:

Ne grem se s poti, da bi se spoprijateljila z drugimi mami. Včasih sem. Včasih sem verjel, da sem lahko nekako blizu prijateljem z večino ljudi, ki so bili starši, še posebej, če so naši otroci prijatelji, ker bi v moji glavi še kaj potrebovali skupaj? Ali niso bili naši otroci dovolj? Ni presenetljivo, da sem se na težji način naučil, da samo zato, ker imaš otroke, in druga ženska ima otroke, ne pomeni, da boš prijatelj, ali da moraš biti tudi prijatelj. Če sem iskren, ne maram, da imam "mame prijatelje". In s tem sem popolnoma v redu. Ko sem bila mlajša mama z dvema mlajšima otrokoma, sem bila tako obupana za prijateljstvom, da sem bila res pripravljena biti prijateljica s kom. Tudi z ženskami, ki so ves čas govorile za hrbet drug drugega. S temi prijateljstvi sem se strinjal in se strinjal, da je to morda samo del starševstva, spoprijemajoč se z ženskami, s katerimi nimaš ničesar skupnega, ker se otroci dobro razumejo.

Počasi sem se naučil, da ni tako.

Morda je to zato, ker sem postala mama pri 21, ali morda zato, ker sovražim tisto, kar je prikazano kot starševstvo, vendar še nikoli nisem mogel priti do maminih skupin ali maminih nočnih večerov. Odločil sem se, da bi se označil kot samo "mama" in od tam pustil, da vse sledi. Opazil sem, da se upiram tudi ljudem, ki uporabljajo ta izraz. Če grem ven, jo obravnavam kot samo, da grem za pijačo in ples. Če se družim s prijatelji, se družim s prijatelji. Moja identiteta ni zaključena v moji vlogi matere. In zato se ne trudim, da bi naredil mame prijateljem. Zanašam se izključno na zanimanje in strast za povezovanje z ljudmi. Ne moji otroci.

Kako naj bi se povezal z ljudmi, če bi govorili samo o naših dojenčkih?

Ko sem bil mlajši starš, sem se pridružil tolikim skupinam mame, ki so bile dolžne. Kar me je presenetilo, je bilo, kako so bili ekskluzivni, kot da bi bili vključujoči, še posebej za nove matere, kot sem jaz. Spomnim se, da sem po e-pošti povedal, da sem potreboval avdicijo, da bi bil del te skupine, in čeprav se s tem nisem strinjal, ali kako sem se počutil, se mi je zdelo, da je pomembno, da sem okoli svojih podobno mislečih žensk in za mojo hčerko, da spozna njene starosti. Toda vsak sestanek, na katerega sem šel, sem se znašel sedeč tam nerodno, govoril majhno o tem, kaj je moja hči rad jedel, kaj je rad delal, in kakšno naj bi bilo pred spanjem. To se mi je zdelo strašno dolgočasno in frustrirajuče.

Kako naj bi se povezal z ljudmi, če bi govorili samo o naših dojenčkih? In na tej točki so naši otroci komaj komunicirali z nami! Tako sem zapustil skupino. Toda sledila je skupina različnih prijateljev iz mame. Sedel sem z ženskami, ki bi v parku uničile druge mame, in ko sem poskušal ugovarjati, so se smejali. Tako sem se oddaljil. Nisem mogel najti podlage, ko je bilo toliko pritiska, da sem našel prijatelje, ki so se najprej identificirali kot mame in nato za ženske. In pritiskati na sebe, da bi identificiral to, sploh ni pomagalo. Sčasoma sem spoznal nekaj žensk, ki so se pravkar zgodile kot matere, a razlika je bila v tem, da so bili predvsem moji prijatelji. Naši otroci niso bili tisto, kar nas je naredilo, da smo. Nismo bili tisti, na katerem smo temeljili naše prijateljstvo. Naši otroci so prišli na drugo mesto in mi smo prišli prvi.

Najprej sem bila ženska, preden sem postala mama. Za mene je zelo pomembno, da se tega spomnim.

Ne gre za to, da ženske, ki so bolj osredotočene na otroke, ne morejo biti čudoviti prijatelji. Skozi leta sem spoznala toliko žensk, ki so se tako identificirale, in zame so bili neverjetni prijatelji. Vem, da se borim, da bi se povezal z njimi na ravni, ki jo potrebujem za prijateljstvo, ko sem tako močno pritisnil, da sem prijatelj kot mame . Spoznavam, da se spoprijemam z več ljudmi brez otrok in da se lažje povežem z njimi.

Sovražim, da naša kultura meri naše vrednote kot starše s tem, koliko dejavnosti smo vpisali v naše otroke, koliko ur smo prijavili, da jih vodijo k različnim praksam, in ali smo se pridružili PTA. Sovražim zamisel, da bi moji otroci vodili moj dom in ugotovili, kako svoj čas preživljam do te mere, da vplivajo na to, s kom imam prijatelje. Najprej sem bila ženska, preden sem postala mama. Za mene je zelo pomembno, da se tega spomnim.

Čeprav ne iščem prijateljev mame, imam prijatelje mame. In so rad. Ženske, s katerimi sem se povezal, preden so imeli otroke ali sem imel otroke. Z njimi sem se povezal na podlagi njihove umetnosti, njihovih idej in načinov, kako živijo svoje življenje. Vedno je bonus ugotovitev, da je nekdo, s katerim se spoprijateljite, tudi starš, toda starš, ki je podoben tebi, ki ni prenehal piti v barih ali prenehati hoditi plesati samo zaradi svojih otrok, ki niso zgradili svojih življenje okrog otrokovega urnika, ki ne pade ob poti, tako da lahko njihov otrok dominira vsako uro dneva.

Včasih se s temi prijatelji družimo z našimi otroki, večinoma brez. Samo pojedemo malico. Delamo na projektih. Govorimo o sebi, o tem, v kaj gledamo televizijske oddaje, katere knjige beremo. In vsakič v nekaj časa omenjamo, kaj počne naš sedemletni star, toda večinoma se strinjamo, koliko denarja izgubljamo zaradi vseh zob, ki so jih naši otroci izgubili. Nekoč sem se omejil na prijateljstvo samo z ženskami, ki so prav tako vzgojile otroke, vendar sem se naučil, da me moja vloga staršev ne preprečuje, da bi imela prijatelje, ki nimajo otrok.