7 razlogov, zakaj je vredno biti prijatelji z nekoga z drugačnim slogom starševstva
Če bi obstajal en sam, dokončno »pravilen« način vzgoje otrok, bi vsi to prakticirali, kajne? Obstaja samo ena knjiga na to temo, in moja Facebook krma bi se zmanjšala na dolgočasne objave o otrocih, ki jedo zelenjavo in gredo spat pred 8 uro brez kakršnih koli pritožb. Ampak mi vsi delamo to mamo na svoj način. Raznolikost je začimba življenja, kajne? Torej je vredno biti prijatelj z nekom, ki je starši drugače kot ti.
Skupaj z drugimi starši delim samo eno stvar; vsi imamo otroke. Če začnete secirati naša prijateljstva, da ugotovite, ali temeljijo na drugih običajnih praksah starševstva, ne boste našli veliko za nadaljevanje. Nekateri od nas dojijo naše otroke, nekateri od nas jih hranijo, razlogi za te izbire pa so različni. Vzgoja otrok ne more slediti enemu natančnemu nizu smernic, ker smo ljudje, ki delajo starševstvo, in ljudje so samo ljudje.
Mnogo staršev sem občudovala s strani, ko sem videla, da so njihovi otroci poslušali, ko so starši rekli - samo enkrat -, da je čas, da zapustijo igrišče. Kako so to uspeli, ne da bi otrok jokal? Nauči me! Ampak tudi jaz sem opravil svoj del sodbe, ko vidim staršev z drugačnim pristopom kot mojim oporekanjem svojemu otroku, ki se potem stopi v prehodu v supermarket. »Wow, « povem sebi. "Nikoli ne bi naredil tega." Res je, da morda ne bom uporabljal iste taktike, vendar to ne pomeni, da zaradi svojih osebnih starševskih tehnik nisem preživel prav toliko javnih tantrmov s svojimi otroki.
Večina starševstva je poskus in napaka, zato je videti druge starše v akciji edini način za razširitev našega znanja o tem, kaj storiti - in kaj ne storiti -, ko gre za vzgojo otrok. Tukaj je nekaj razlogov, zakaj je popolnoma vredno biti prijatelj z nekdo, ki se ukvarja z drugačnim starševskim slogom kot jaz, saj bo učenje od drugih, pošteno, samo, da nas bo izboljšalo starše.
Povzroča me, da poglobim pogled na svoj lastni pristop
Drugi starši imajo zrcalo do mojega lastnega stila, kar je lahko zelo koristno. Mogoče moram prilagoditi. Je moj način vedno najboljši način? Ali uporabljam isto taktiko in pričakujem različne rezultate? Tudi če ne spremenim svojega pristopa, vidim, kako se drugi starši zaradi svoje narave soočajo s situacijami, osvetli mojo osebnost. Ali govorim »da« prepogosto, ker se želim izogniti konfliktom? (Da.) Mogoče moram delati na meni malo več, preden lahko udejanjam pozitivne spremembe na svojem starševstvu.
Lahko se naučim nekaj stvari
Kot, kako izgubiti mojo kožo, ko moj otrok odide z ograje, ni treba biti možnost. Gledanje maminih prijateljev drugače obravnava stvari kot jaz. Morda sem prebral, da otrokom ne zastavljam odprtih vprašanj in jih namesto tega predstavljam z dvema izbirama (zato se še vedno počutita nekoliko pod nadzorom tega, kar se dogaja), vendar se z mano nikoli ni odzvala, dokler nisem bila okoli mame prijatelja, ki je dejansko uporablja prakso. Videti njen uspeh me je spodbudilo, da to tehniko sama sprejmem, zato je bilo lažje priti ven iz hiše z malčkom.
To lahko popolnoma potrdi svoj slog
Občasno sem bila tista, ki je pokazala uspešno tehniko starševstva. Tega se ponavadi ne zavedam, dokler ga druga mama ne opomni. Mogoče vem kaj ?! Vau. Še nikoli nisem vzgajala otrok, zato je zelo laskavo, ko nekdo izraža občudovanje, kako predgrizam vse prigrizke pred udarcem na igrišče, da se izognem prepiru. Ta potrditev pomeni veliko, ker preveč časa preživljam, ko čutim, da sem uničila (kot vsak dan).
Vesel sem, da prenesem svojo modrost drugim staršem v upanju, da odklenem resnične skrivnosti uspešnega materinstva. (Pravzaprav sem potreboval leta, da sem ugotovil kaj. In šele potem, ko sem se naučil od drugih mame!)
Ker bi se lahko dejansko poročili s to osebo
Seveda, lahko se pogovorite o tem, kako bi lahko vzgajali otroka s potencialnim partnerjem, vendar so vse stave izključene, ko ta otrok iz vas ustvari prave starše. Moj mož in jaz se ne strinjamo vedno o tem, kako se spopasti z vprašanji obnašanja naših otrok, ko se namažejo in nas ugriznejo v naše riti. O tem se prepiramo (včasih pred otroki) in ne sprejemamo vedno rešitve. Včasih pomeni, da se eden izmed nas samo strinja z drugim. Obstaja omejena količina energije, ki jo lahko dam vsem in vsem v svojem življenju. Občasno je bolje, da izgubimo bitko, "katere strategijo starševstva bomo uporabili, da bomo ta nenavaden 8-letni odnos zaprli v kali" in zmagali v vojni miru za noč, da ne bom ostal buden.
Ohranja moje sodbe v pregledu
Ko sem se vrnil na delo po prvem porodniškem dopustu, sem vprašal sodelavko, katere hči se je rodila nekaj tednov pred mojim rojstvom, kako se je spopadala s črpanjem v pisarni. "Oh, to nikoli ne bo del dogovora, " je odgovorila, mimogrede. Moja prva reakcija je bila super obsojanje: “Wow! Ne bo niti poskušala dojiti svojega otroka? «Ampak samo zato, ker je dojenje delalo zame, ni pomenilo, da sem v kakršnemkoli položaju, da dvomim v odločitve druge mame glede tega. Morda se sprva nisem strinjal z njeno odločitvijo, vendar sem hitro prišel do ideje, da je to, kar mi, kot mame, delamo v najboljšem interesu naših družin, pravi korak.
To je lahko lekcija v bivanju
Če je nekaj, kar sem se naučil, da sem mama, je to, da izbiram moje bitke. Svoje otroke lahko pokličem za pet stvari, ki jih narobe počnejo hkrati, za večerjo. Toda kaj nam to prinaša? Samo kričanje in otroci se počutijo, kot da ne morejo narediti ničesar prav. Torej, izberem najbolj nezaslišano dejanje (»Noge so dol!«) In ko premagajo to slabo navado, bomo delali na njih, žvečili z zaprtimi usti.
Torej, ko sem z drugimi mami in njihovimi otroki, in nekaj o njihovem starševskem slogu me moti na napačen način (kot, ko kupijo svoj sladoled v parku, ko tega ne želim storiti, kot vedno), potisnil mi je hrbet. Sprejemam naše razlike, ker je bolj pomembno, da smo prišli ven iz hiše, naši otroci se večinoma lepo igrajo skupaj, in jaz imam odraslega, s katerim se lahko pogovarjam. Seveda, moj otrok bo nato šel v popolno jokav način o sladoledu, ki ga ne bom kupil, in lahko naredim stvari neprijetno za bolj radodarno mamo, vendar ne morem skrbeti, da bi se počutila bolje glede svojih odločitev. Trdna sem v svojem stališču proti tovornjakom za sladoled. (Čeprav sem popustil, ko gre za tovornjake za krof.)
Uči moje otroke za prilagodljivost
Moji otroci vedo, da so pravila, ki veljajo za hišo, če imajo igralce. Ni važno, kaj delamo v naši hiši; medtem, ko so pri prijateljevih domovih, je prijateljski starš šef. Včasih je to v prid moji otroci (»Imeli smo dva ledu!«) In včasih ne (»Ni mi bilo dovoljeno dotikati se kitare.«). Karkoli se zgodi v prijateljski hiši, ostane tam. To spoštujem. Tako kot moji otroci spoštujejo, da so moja hišna pravila v igri, ko se vrnejo domov. Ne zanima me, koliko časa imajo zaslon; v naši hiši ga dobite ob določenem času. Otroci se morajo prilagoditi različnim okoljem. Z izpostavljanjem različnih stilov starševstva zunaj doma se učijo, kako se soočiti s spremembami, ko odraščajo.