6 načinov, s katerimi se feministi v razmerju soočajo z najboljšimi (da, lahko imaš "dobre" borbe)
Obožujem in občudujem ter spoštujem in [vnesem celoten seznam pozitivnih in iskrenih občutkov] mojega partnerja, vendar se prepiramo, ker, no, duh. Seveda se prepiramo. Ljubimo se in to pomeni, da se prepiramo. Skupaj imamo otroka in to pomeni, da se prepiramo. Živimo skupaj, zato se prepiramo. To je samo narava vseh teh odnosov in to je popolnoma v redu. Argumenti so lahko resnično produktivni deli odnosov, zato ko rečem "trdimo", to skoraj dobro mislim. Medtem ko imamo veliko skupnih atributov, smo tudi povsem različni ljudje, ki so živeli popolnoma drugače in so imeli popolnoma drugačne izkušnje, preden smo se spoznali, zaljubili in imeli otroka. Ne vedno vidimo oči v oči, ne strinjamo se večkrat in se ne strinjamo z najboljšimi.
Tukaj je druga stvar: jaz in partner sta oba feministka in da en skupni atribut pomaga zavarovati, da smo zdravi, pošteni in (zaradi pomanjkanja boljšega opisa) "boljši" spopadi.
Pred sestankom, zmenki in gradnjo družine z mojim partnerjem sem imela vtis, da se z vsemi kričanjem ujema z vašim partnerjem, da ste skrbeli drug za drugim. Nekaj lahko prispevam k toksičnemu odnosu mojih staršev, toda to je bilo predvsem zaradi ljudi, ki sem se jih odločil, da jih bom imel. Žrtev sem dobil na idejo, da vas, če vas nekdo ljubi, spravijo na tla in se počutite nepomembne, vse v poskusu, da bi postali boljša oseba. Če to zdaj vtipkate, se počutim neumno, toda ko se ne zavedate, kakšna je resnična enakost in spoštovanje, se lahko nekaj tako nezdravega počuti normalno.
Zdaj, ko sem se naučila in zrasla in sem izbrala feministko kot partnerico, se zavedam, da se dogajajo zdravi spopadi, in feminizem je bistven del zagotavljanja, da se partnerji lahko konstruktivno ne strinjajo. Torej je dovolj feminizma, ki je označen kot »umazana«, človek sovražna beseda. Tukaj je le nekaj razlogov, zakaj se feministke bolje bori v svojih odnosih.
Ena oseba ne misli, da jo poznajo samo zaradi svojega spola
To ni odvisno od spola ljudi v razmerju: če je vaš par sestavljen iz moškega in ženske in sta obe feministki, fant ne predvideva, da je prav, ker je moški; Če je vaš par sestavljen iz dveh oseb istega spola, potem nobeden od vas nima nobenega domnevno visokega položaja.
Moj partner ne predvideva moje inteligence samo zato, ker sem ženska. Zamisel, da je bolj razumen, ker se identificira kot moški in sem bolj čustven, ker se identificiram kot ženska, ne prečka niti enega od naših možganov. Videl me je kot osebo, ki je živela in se naučila ter pridobila znanje in modrost (prav tako kot je) in ceni moja mnenja in prepričanja, tako kot jaz vrednotim njegovo. Spol, preprosto rečeno, nima nič skupnega s tem, kako inteligentno ali razumno gledamo na drugega kot na bitje.
Vprašanje vsakogar
V našem odnosu ni hierarhije in zagotovo ne temelji na spolu. Nihče ne nosi hlače. Oba nosimo lasten par in sodelujeta, da se prebijemo skozi argumente ali nesoglasja. Njegovo mnenje ni nič bolj dragoceno kot moje, samo zato, ker je moški, in obratno.
Obenem prepoznavamo prednosti in slabosti vsakega posameznika in se lahko spoštujemo in se med seboj dovolj dobro učimo drug od drugega. Seveda to zahteva pogoltnitev naših ponosov od časa do časa, vendar vemo, da oboje prihaja do argumenta z drugačnim nizom prednosti in spretnosti in znanja. V teh primerih ni zaradi našega spola, ampak zaradi naših izkušenj.
Argument je priložnost za učenje
Nobeden od nas se ne prepusti prepričanju, da smo popolni. Ta akutna in skupna zavest nam pomaga spoznati, da se lahko v enem določenem trenutku ne strinjamo, da bi lahko eden ali oba prišla do vzajemnega zaključka na podlagi naše razprave. Ker oboje vrednotimo med seboj kot enake, ko se prepiramo, ne vidimo druge osebe kot "napačno", temveč kot posameznika z drugačno vidno točko. Ko se približujemo argumentu iz tega zornega kota, se pogosto oddaljujemo od nesoglasij, ko vemo malo več (o drugem, o sebi in / ali o tem, o čemer smo se prepirali), kot smo to storili, preden smo začeli.
V spolnih stereotipih ni korenin "poceni posnetkov"
Partnerju ne povem, da je neumen, ker je moški, ki ima rad nogomet, in moj partner mi ne pove, da sem neumna, ker sem ženska, ki bi se morala naučiti kuhati. Med sabo ne sprejemamo poceni posnetkov ali nikoli, nikoli ne uporabljamo zastarelih spolnih stereotipov, da se spravimo drug proti drugemu. Lepo je, da se bori, ko lahko preskočiš vse to sranje.
Dobiti čustveno ni slaba stvar
Negativna čustva se običajno obravnavajo kot "slaba", zlasti kadar je oseba sredi argumenta. Toda moj partner in jaz ne vidimo tega na tak način. Ne misli, da sem nerazumna, če začnem jokati ali postati strastna in čustvena, ko smo sredi razprave, in mu ne povem, da ne bi smel jokati ali naj ne kaže emocij samo zato, ker on je moški (ali iz kakršnega koli drugega razloga).
Čustva so pomemben del človeške izkušnje in igrajo enako pomembno vlogo, da se vaš glas sliši v argumentu kot razlog ali omejitev. Cenimo drug drugega čustva in jih ne vidimo kot slabosti, temveč kot prednosti.
Prostor osebe je cenjen
Če eden ali oba ne želimo več razpravljati o določeni temi, ali želimo zavleči ali ponovno združiti, ali pa samo potrebujemo nekaj osebnega prostora, da bi prebrodili argument, nam ta oseba brez obotavljanja podeli drugo osebo. . Če rečem, da se moram umakniti iz argumenta, moj partner dovoljuje, da se to zgodi, čeprav se počuti, da mora v pogovoru nadaljevati naprej. Če moj partner ne želi govoriti o tem nekaj časa, popolnoma razumem. Dobro pravilo je, da je oseba, ki potrebuje prostor, v tistem trenutku oseba, ki se odloči o mejah in mejah te interakcije. To ne velja samo za boj; lekcija pomeni vsak del življenja.
Pomembno je, da tudi takrat, ko ste v paru, vidite drugo osebo kot posameznika, ki si zasluži, da je v popolnem nadzoru nad svojim telesom in odločitvami ter svojim časom, in nihče ne dobi tega boljšega od dveh feministk.