11 načinov, ki rastejo s strupenim staršem Spremeni, kakšno mamo ste postali
Težko rečem, da je odraščanje s toksičnim staršem sploh koristno. Pravzaprav bi verjetno strastno in empatično trdil, da ni. Ni razloga, da bi otrok živel v strahu, v bolečini ali v nečem drugem kot v podpori in ljubezni; vendar se zgodi, in celo v najtemnejših trenutkih se lahko pojavi nekaj pozitivnega, tako kot vsi načini, ki rastejo s toksičnimi starševskimi spremembami, kakšno mamo postanete.
Ko sem odraščal s strupenim staršem, ki je bil fizično, čustveno in verbalno žaljiv, nisem mogel videti srebrne podloge. Nisem mislil, da bi iz moje 18-letne izkušnje lahko prišlo kaj dobrega, dokler nisem imel svojega otroka. Ko se je moj sin rodil, sem spoznal, da me je odraščanje s toksičnim staršem spremenilo na načine, ki se jih nisem zavedal, dokler nisem bil odgovoren za dragoceno, nedolžno življenje. Teža odgovornosti, ki poučuje mojega sina o življenju in zagotavljanju, da bi bila njegova prihodnost, nepozabni trenutki in njegovi spomini na otroštvo, ljubeči, podporni in pozitivni, so me prisilili, da se zavedam, da se ne bi zahvalil svojemu toksičnemu staršu za škodo, ki so mi jo naredili kot majhnim otrokom, imam te izkušnje, da se zahvalim za to, zakaj sem danes mama. Zaradi mojega toksičnega starša bom naredil vse, kar je potrebno, da se prepričam, da ga sin nima.
Zato, ko odrasteš z neprimernim staršem, se lahko naučiš teh 11 stvari, zaradi katerih postaneš boljša mama. To niso lekcije, ki ste jih želeli naučiti, ali lekcije, ki bi jih nekdo drug spodbujal k izkušnji, vendar so lekcije, ki lahko koristijo vašemu otroku. To jih naredi lekcije vredne učenja.
Ponovno mislite na disciplino in kaznovanje
Žal mi je znano, kako je to, da čutimo bolečino pri rojstvu staršev, da sem se spopadel s starodavnimi disciplinskimi tehnikami (kot je telesno kaznovanje) in sprejemanjem alternativnih ukrepov (kot je časovni odmik ali nežno starševstvo). Nisem eden, ki bi presodil, kako se bo nekdo odločil za discipliniranje svojega otroka, in vem, da za številne starše španje deluje, ampak jaz sem tisti, ki skrbno preučim posledice, povezane s tem, kako discipliniram svojega otroka. Jaz osebno ne verjamem v šeškanje. Zdi se, da pozitivna okrepitev najbolje deluje za mojega sina in mojo družino, in poštenost, tudi če ni (zaradi moje pretekle preteklosti in traume, s katero se nenehno ukvarjam vsak dan), bi stalno iskal alternativno obliko kaznovanja, dokler Našel sem enega, ki je delal, preden sem položil roko na svojega otroka.
Neverjetno ste bolni
Moj nasilni starš je imel nevarno kratko varovalko. Razstrelili bi se in postali nasilni za najbolj običajne razloge; vse od slabega klica med nogometno tekmo, do večerje, ki je ni bilo cenjeno, do napačne igre med športno prireditvijo srednjih šol na kateri koli na videz majhni zadevi, bi jih lahko odvrnili. Imeli so popolnoma nič potrpežljivosti, zato sem se kar najbolj potrudil, da bi se prepričal, da sem z njo preplavljen. Sem popoln? Sploh ne . Ali postanem nestrpen? Stavite, še posebej zdaj, ko s partnerjem poskušamo trenirati sina (NAJBOLJ je). Vendar pa sem zelo premišljen, da sem potrpežljiv s svojim sinom in se nenehno zavedam, da ko se obnaša, ne gre za mene, ampak za njegovo nezmožnost obvladovanja svojih čustev (nekaj, s čimer odrasli nenehno borijo, tako da je moj skoraj dve leti star otrok vsekakor dobi odmor).
Ti si drugotno ugibal
Trdil bi, da se vsak od staršev, ne glede na njihovo ozadje, redno ugiba. Tudi jaz bi trdil, da starši, ki so odraščali s toksičnimi starši, to počnejo veliko pogosteje. Jaz se, na primer, nenehno sprašujem, kaj bo prvič moj sinov spomin, predvsem zato, ker je moj nič drugega kot prijeten. Skrbi me ves čas, ko je razburjen in kaj sem naredil, da bi mu to prispeval, čeprav je bilo nekaj nujnega. Neprestano ponovno ocenjujem sebe in svoje starševske izbire ter ali sem naredil pravilno ali napačno. Lahko je izčrpna in lahko (včasih) popolnoma nepotrebna, vendar je tudi posledica tega, da ima toksična starša in da počne vse, kar je v vaši moči, da se prepričate, da ne boste končali kot ti. Prav tako me ohranja odgovorno in mi pomaga, da si vedno prizadevam biti boljši, kar je vse, kar bi lahko bili vsi.
Vsi ste v stalni komunikaciji
Ko odrasteš s toksičnim staršem, odrasteš z zdravimi komunikacijskimi linijami. Jaz sem se vedno bala govoriti s svojim staršem, ker sem se bala, da bi se razjezili in razjezili, in sčasoma tudi nasilni. Tiste trenutke, ko sem se zadrževala in nisem govorila z njimi, so mi povedali, da je komunikacija tako pomembna. Želim, da moj sin pride k meni, ko bo moral govoriti o ničemer ; spol ali pitje ali droge ali ustrahovanje ali šolsko delo ali spor ali njegovi strahovi, skrbi, misli, ki nimajo besed in celo trenutno stanje političnega ozračja te države. Sploh nič. Sporočilo je tisto, kar bo mojemu sinu pomagalo razumeti, zakaj uveljavljam pravila, ki jih bom neizogibno uveljavila, in komunikacija je, kako bom razumel, zakaj bo moj sin neizogibno pritisnil na ta pravila.
Hitro si priznavaš, da ne poznaš vsega
Moj zlorabni starš je bil prepričan, da so bili ves čas v redu. Postali so bojeviti, če se ljudje niso strinjali z njimi, prezirali so jim, da so neinformirani, in so postali nasilni, če bi nekdo dvomil v njihovo odločanje. Prav tako so me naučili, da starši niso vedno prav, ker so starši. Dejstvo je, da so starši narobe narobe, v veliko primerih in zaradi številnih razlogov, in ni popolnoma nič narobe s tem, da to priznate. Ne postanete obdarjeni s silami popolnega odločanja, ko boste začeli razmnoževati, in vedeti, da je to, kar ste iskreno, tisto, zaradi česar ste najboljši možni starš.
Zavrnete uporabo strahu kot starševske tehnike
Moja zlorabljača starševska tehnika starševstva je bil strah. Moj brat in sestra sva se najbolje obnašala, ne zato, ker je bila prava stvar, ampak zato, ker je bilo nekaj, kar bi nas preprečilo, da bi čutili bolečino. Delali smo stvari iz nujnosti in to ni način za življenje. Zdaj, ko sem sam starš, si neprekinjeno prizadevam učiti svojega sina, kako naj ravna odgovorno, prijazno in pravično, ne zato, ker bo v težavah, če ne, ali ker želi biti dober človek .
Nimate težav z vprašanjem za pomoč
Bil sem podvržen žaljivim in toksičnim staršem, ker je bila prosi za pomoč strašljiva. Doseganje je bilo nekaj, česar preprosto niste storili; nekaj, kar je priznalo poraz; nekaj, kar je drugim svetu povedalo, da ste šibki. Na srečo sem izrastel iz tega naučenega načina razmišljanja in zdaj vidim vrednost, ko prosim za pomoč vsakič, ko jo potrebujem. Nisem namenjena samo staršem (in trdim, da nihče ni) in to znanje, da je akutno zavedanje, da mučeništvo ni enako uspešnemu materinstvu, razlog, zakaj ima moj sin najboljšo mamo, ki bi jo lahko imel.
Ne želite biti videni samo kot organ
Ko imate toksične starše, se zavedate, da niso nič drugega kot organska figura. Pravijo z železno pestjo in večino vašega otroštva preživljate s strahom in očitno niste nekdo, s katerim se lahko povežete na katerikoli drug način, razen strahu in manipulacije. Res je, najslabše. Prav tako vam pomaga spoznati, da boste, ko imate otroka, to naredili drugače. To ne pomeni, da ne boste vzpostavili meja in otroku zagotovili disciplino, ki jo potrebujejo. To samo pomeni, da jim boste dali prostor in prostor za rast in podporno osebo, ki se ji lahko zaupajo kadarkoli in iz kakršnega koli razloga. Želiš biti več kot avtoritativna figura; želite biti najboljši prijatelj in zaupnik ter navijačica in vir nepristranskih informacij, ker biti starš pomeni več kot samo biti odgovoren.
Spoštujete Kid (-e) samodejno
Moj otrovni starši so verjeli, da je bilo spoštovanje zasluženo, in postavil sebe in mojega brata in sestro v grozno situacijo, kjer smo se počutili, kot da bi morali trdo delati, da bi ta starš nas rad. Ni nas naučil discipline ali ponižnosti in zagotovo nas ni naučil, da bi delovali tako, kot bi nas toksični starši prosili, naj ukrepamo; preprosto je vzbudila občutek ničvrednosti v obeh, ki smo ga skupaj borili odkar vedno. Zato je, ko gre za mojega sina, že moje spoštovanje. Za to se ni treba boriti. Nič, kar mora zaslužiti z določenim dosežkom. To je nekaj, kar ima, ker je človeško bitje, in to nikoli ne bo stvar, za katero misli, da je ne zasluži.
Dovolite jim, da sprejemajo odločitve
Moj zlorabni starš nikoli ni mislil, da sem sposoben sprejemati lastne odločitve, kar je v večini mojega 29-letnega življenja poslalo odmev stalnega dvoma o samospoštovanju. Zdaj, ko sem starš, se zavedam, da je opustitev nadzora, da moj otrok v določenih okoliščinah sam sprejema odločitve in daje svojemu otroku prostor, da preraste v svojo, edinstveno osebo, najboljša stvar, ki jo lahko storim zanj, staršev in človeka.
Opravičite se svojemu otroku, ko se zgrešite
Mislim, da se nisem slišal, da bi se moja toksična starša opravičila. Seveda, slišal sem jih, kako se obžalujejo, ker so poškodovali mene ali mojo mamo ali brata ali sestro (dejanje, ki ga je običajno spremljalo materialno dobro kot nekakšno "podkupnino"), vendar mislim, da jih nisem slišal resnično opravičiti za to, da so tako kot so bili. Takrat me je to razjezilo in razočaralo. Ampak, zdaj, ko sem mama, se zavedam, da mi je sin, ko se motim, dolžan opravičiti. Ni mi treba priznati, da se motim in dajem sinu vedeti, da je imel prav. Nisem nad mojim sinom, da ve, da se tudi odrasli motijo, in ko se to zgodi, morajo ustrezno ukrepati. Nisem nad mojim sinom vedeti, da sem človek, ker mi bo to znanje pomagalo le kot njegovo mamo.