Imeli smo otroka, da bi rešili našo poroko in kaj se je zgodilo

Vsebina:

Ko sem se po petih letih zakonske zveze in 11 let skupaj obrnil na svojega moža in rekel, da sem pripravljen, da dobim otroka - ali natančneje, da sem pripravljen začeti s poskusom - sem imel skrit motiv: to sem počel, ker sem želel da bi rešil mojo poroko. Priznava, da je glasno (uh, tipkanje?) Resnica, ki sem jo zlahka izogibal več kot 37 mesecev, ker nisem hotel priznati, da sem imel otroka, da bi rešil mojo poroko. Rojstvo moje hčere ni bilo nikoli napaka in ne želim, da bi kdaj pomislila, da je bila ena, toda bila je rezultat čudne in neumne odločitve v tistem času. Povem mojemu možu, da hočem otroka, se mi je zdelo edina stvar, ki bi jo lahko naredil, da bi nas rešil, in čeprav sem to predlagal, nisem vedel, ali bo to delovalo.

Moj mož in jaz imava dolgo zgodovino. Spoznali smo se v sedmem razredu, začeli hoditi v času našega višjega letnika srednje šole, kmalu pa smo se preusmerili iz roke, ki je držala ljubezen, v resnično ljubezenski kolegijski par. Skupaj sva živela do takrat, ko smo imeli 19 let, zaročili smo se ob 21, poročili smo se za 23 let. Tam sva ostala - poročena, brez otrok - že vrsto let in zaradi številnih razlogov: našega dela, načina življenja, našega življenja pomanjkanje dvosobnega doma s tremi spalnicami (skupaj z garažo za dva avtomobila, prevelikim dvoriščem in belo ograjo - ah, sanje!). Toda glavni razlog, zaradi katerega smo ostali brez otrok, je bil, ker nismo bili pripravljeni na to, kar je sledilo.

Ko to pišem, ne morem pomagati, ampak občutek, da delam škodo svoji hčerki. Mogoče sem. Ampak ni bilo nič bolj prav, kot je bil prihod moje hčerke. V trenutku, ko so jo položili v moje roke, sem vedel, da je bila najpametnejša odločitev, ki sem jo kdajkoli naredil. V morju njenih staršev je bilo tako, tako prav. Bila je najboljša napaka, ki smo jo kdaj naredili.

Pravkar sem imel vse napačne razloge za to.

Med 11-letno zgodovino sva se z mojo partnerko spremenila. Z leti sem postal zamišljen, jezen in osamljen. Boril sem se z delovnimi mesti, s šolo, z vedno zastrašujočim vprašanjem: Kaj hočeš biti, ko odrasteš? Boril sem se z telesno dismorfijo in nezdravljeno duševno boleznijo. Nekoč čudovit smisel za humor, ki ga je imel moj mož, se je izkazal kot zloben in obsojen. Boril se je s svojo jezo. Boril se je z alkoholom. Za nekaj časa sva oba. Alkohol je postal način, na katerega sem se samozdravil, in postal je zanj odvisnost.

Bolj smo se borili posamično, bolj smo se odmikali drug od drugega. Razjeznejši je bil, bolj sem bil umirjen in depresiven. Ni trajalo dolgo, da bi se spremenili v nič več kot dva zdrobljena neznanca, ki živita v isti hiši. Bila sva dva zlomljena neznanca, ki sta se zaman trudila najti načine, da naredimo sebe - in naš zakon - celoto. Zavezali smo se in z vsakim dnem smo se trudili najti njihov pomen.

Toda, ko se je priložnost za zaposlitev pojavila v novi državi, smo se takoj spakirali in premaknili. To nas je prisililo nazaj, ker smo imeli le drug drugega. Bili smo prisiljeni soočiti se s tem, kar nas je razjezilo.

Ko sva se preselila, sem bila stara 28 let, brezposelna in se sprehajala po novem mestu, ki je napolnilo novo upanje. Hotela sem verjeti, da lahko rešimo tisto, kar se je zlomilo, nisem vedel, kako. Kot posamezniki nam je ta poteza pomagala pri iskanju individualne sreče. Jaz sem prehoden v srcu in me ugrizne želja po potovanju. Novo mesto mi je dalo čas in prostor za dihanje, pa tudi za nov svet, ki ga je treba raziskati. Moj mož pa je bil na drugi strani oddaljen od krajevnih krajev in ne tako pozitivnih vplivov. Takrat sem začel razmišljati o otroku. Predvideval sem, da bi nosečnost pomenila, da bi se njegovo pitje izboljšalo, da bi se duševno povečal in da sem imel vse skupaj, sem imel čas, da skrbim za otroka.

Počutil sem se, da je to naš čas. Takrat bi se stvari izboljšale. Boljše bi bilo, če bi bili le popolni. Otrok bi našo hišo naredil za dom. In tako smo začeli poskušati, pričakovati je, da bo proces trajal nekoliko, morda šest mesecev ali morda leto. Ampak to je trajalo samo šest tednov. In preden smo se zavedali, sem bila noseča. Preden smo se zavedali, se je rodil otrok.

Šokantno, naš otrok nas ni popravil. Da, stvari so se izboljšale ... za malo. Med mojo nosečnostjo sva s svojim možem ponovno vzbudila občutke, ki smo jih pred leti izgubili drug za drugega in za našo zvezo. Pogledal me je z ljubečim pogledom namesto grenkega, zamerjenega, ki sem ga spoznal. Šla sva na datume. Skupaj sva preživela čas. Čeprav smo bili boljši, smo bili daleč od OK.

Po rojstvu otroka sem se umaknil v en kotiček - babica na prsih in solze iz oči - in on na drugega. Vrnil se je nazaj v steklenico in moja depresija se je preusmerila v paralizirano poporodno depresijo. Izpadel sem iz nadzora.

Vem, da otroci ne morejo popraviti svojih staršev. Vem, da otroci niso predmeti ali hišni ljubljenčki ali stvari, ki jih kupite, da bi poskusili zapolniti luknjo v srcu. Vem, da za večino ljudi otroci dopolnjujejo zakonsko zvezo. Ne uspejo. Takrat sem to vedel in zdaj ga poznam, vendar sem še vedno upal, da bomo drugačni. Da smo imeli priložnost.

Naši problemi so se nadaljevali tudi v naše prvo leto staršev. Nismo mogli pretresti razpok, ki so nam grozili, da nas bodo zložili. Ves čas smo se borili, tako nezadovoljni s sabo, kot smo bili v našem partnerstvu.

Dan po prvem rojstnem dnevu naše hčerke - datum, za katerega sem si dolgo upal, da bi za nas označil praznovanje, ne samo kot starše, ampak tudi kot "preživele" - postavil sem si poročni prstan na mizo blizu njegove strani postelje in Povedal sem mu, kaj sem bil tako prestrašen reči tako dolgo:

Tega ne bi mogel več delati.

Končno sva se razbila. Končno so ga razbili. Otrok nas ne more rešiti. Niti ne bi nas lahko rešili.

Ko sem se pripravljal na odhod, so mu iz ust prišla priznanja: tudi on tega ni hotel več. Ni hotel izgubiti nas. Hotel je dobiti pomoč, resnično pomoč, in od tam bomo šli gor.

To je bilo pred letom dni. Od takrat smo popravili. Bila je poštena, tudi če je bolelo. Prejel sem pomoč, ki jo potrebujemo. Podpirali smo si podporo, ki smo jo tako dolgo zanikali. Borili smo se kot pekel, da bi ostali skupaj, in vsak dan se še malo borimo.

Spoznal sem, da moja hči ni razlog, da bi moj mož in jaz delala danes (čeprav bi lagala, če bi rekla, da ni motivator). Delamo, ker smo dobili pomoč. Poiskala sem pomoč za svojo depresijo, lastno jezo in svoj boj s samospoštovanjem. Moj mož je poiskal pomoč za svojo odvisnost. (On je eno leto trezen in šteje.) Pridobivanje pomoči nam je dalo priložnost, da se združimo kot dve celostni, popolni ljudje. Bili smo oboroženi z orodji in besedami in frazami, ki smo jih potrebovali, da bi nam pomagali prebroditi težke čase in še težje čase. Naša hči ni ravno rešila naše poroke, vendar je pomagala rešiti starše. In vse ji dolgujemo.