Poskušam biti matična mama postavite mojo poroko na linijo

Vsebina:

Preden sem postal starš, sem vedel, da ne želim biti kontrolorka, matične matere: vrsta matere, ki mora narediti vse, biti vse in dati vse, kar se tiče njenega otroka. Vedel sem, da želim imeti odlično ravnovesje med mano in mojo partnerko, in ker se zdi, da se moj mož in jaz medsebojno krepimo, ko smo šibki, sem se prepričala, da se bomo lahko spopadli z izzivom, kako skupaj vzgajati otroka skupaj . To je bila pustolovščina zagotovo, vendar nikoli nisem mislil, da je stvar, ki je ne želim storiti, tista stvar, s katero se bom zelo borila.

Nič ni všeč hitenja nove matere. Navaditi se na neznano vlogo je vsesplošno. Tudi po šestih mesecih prilagajanja na delo, se še vedno čutim, kot da lahko (in bi moral) storiti vse, kar je v zvezi z mojim otrokom, boljše kot kdorkoli drug. Ujamem se, da mislim, da nihče - niti moj mož - ne more videti mojega otroka, kot jaz. In na eni strani, obstaja nekaj velike legitimnosti moje perspektive. Konec koncev sva z mojo hčerko 10 mesecev spričeval na način, ki ga nihče drug ne bi mogel. Znotraj mene je rasla in se razvijala, in številne noči, ki jih nisem mogel spati, so preživeli v razmišljanju o tem, kako bi bilo z njo, ko se bo rodila in kakšna bo njena osebnost. Ona je moja prva in ne vem, kako bom v prihodnjih nosečnostih, toda vsaj v tem sem se počutila, kot da sem jo razumela že dolgo, preden sem jo kdaj obkrožila, kot da sem vedela, da so njeni nekateri vidiki osebnost, še preden jo spoznate.

Ironična stvar glede tega, da imamo tako posebno vez z mojo hčerko, je, da še vedno obstajajo časi, ko se počutim, kot da nimam pojma, kaj se dogaja. Potem dvomim, kaj počnem, in na koncu se počutim super neprimerno. Za vse čase, za katere se počutim, da imam celo to stvar o materinstvu, verjetno obstaja toliko časa, kot sem še vedno potreboval pomoč.

Postal sem tip matere, ki je nisem nikoli sanjal: ne samo tisti, ki je želel vse, ampak tip, ki je čutil, da mora storiti vse.

Količine stvari, ki jih je treba opraviti za enega malega človeka v teku dneva, so zaskrbljujoče. S prakso je bilo veliko lažje, vendar je včasih seznam nalog prekomeren: hranjenje, burping, diapering in oblačila ji je ena stvar. Dodajte odhod na sliko in še en celoten seznam: poskrbite, da bo v vrečki za plenice dovolj plenic, robčkov in zamenjave oblačil, da jo postavite v avtomobilski sedež, vzamete potrebne igrače, mleko, formulo in prigrizke., če po potrebi zgrabite klobuk ali plašč. Nato dodajte še vsa gospodinjska opravila, ki se nenadoma povečajo z otrokom, kot je dodatno perilo (oh, perilo!) In čiščenje steklenic in opreme za črpanje.

Moj partner in jaz skušamo uravnovesiti odgovornosti, toda kljub prizadevanjem, da delimo obremenitev, pogosto ne morem pomagati, da ne bi več prevzela vsakodnevnih nalog pri skrbi za našo hčerko. In tako, hitro sem postal mama, ki je nisem nikoli sanjal: ne samo tisti, ki je hotel vse, ampak tip, ki je čutil, da mora storiti vse.

Ko pišem za delo v urah, ko moj mož ne dela, se moram zapreti za mizo v naši sobi in zaupati moji moži, da bo skrbela za našo hčerko.

Toda ves čas me je skušal narediti vse in me je spodbudil, da se je moj mož počutil, kot da ni imel mesta. Težko je opisati nadzor, ki ga pogosto počutim. Lahko gledam svojega moža, ki je postavil mojo hčerko v avto, in če se počutim, da vzame predolgo in je razlog, zakaj tako veliko joka, je ta nori poziv, da se premakne in ga premakne s poti in to stori jaz. Ker je naša hčerka nehala dojiti čez noč, lahko moj mož poskrbi za njo, če naključno začne jokati ali potrebuje spremembo plenice, vendar se moram včasih ustaviti, da se ne bi zavedal, ali se bo spomnil peneče izpuščene kreme. Če se pripravljamo na odhod in se želim tuširati, ko sem hranila svojo hčerko, je pogosto smiselno, da moj mož obleče našega otroka, da bi prihranil čas. Moral sem se spomniti, da mu ne dovolim, da pobere obleke, ker moram izbrati tisto, kar je najboljše, da ga ne more povezati z njo.

Z možem sva identificirala stvari, za katere se zdi, da sprožajo mojo potrebo po nadzoru: pripravo na odhod; ko slišim mojo hčerkico, ko nisem v sobi; in strah, da ne bo vedel vsega, kar se ji dogaja, so glavne stvari, ki me izzovejo, da prevzamem.

Napetost, ki jo je povzročila naša zakonska zveza, je vsakodnevne naloge spremenila v popolne argumente. V nekaterih primerih se je moj mož moral odreči in oditi iz sobe, ker sem prevzel delo, ki ga je poskušal narediti. Nekoč smo se odločili, da bomo kopali hčerko, ko sem bila z njo v kadi. To je bil sladko čas vezava z njo v kopeli, vendar seveda, kot sem bil slekel, je moral zaviti v brisačo in jo odpeljati v svojo sobo, da jo pripravi za posteljo. Moral bi dokončati svojo kopel in nato prišel, ko sem bil pripravljen nahraniti, vendar sem jo slišal jokati in predpostavljal, da je ne bo obdržal pokrita, kot bi jaz. Izskočil sem iz kadi, komaj sem se zavil v brisačo in se vračal v sobo in prevzel nalogo, vse preveč nestrpen, da bi ga spomnil, da je "delal napačno". Moj mož je ostal poražen zaradi tega, kar sem poskušal prikriti kot svojo prirojeno željo, da bi "pomagal". Očitno sem po pogovoru o tem spoznal, da sploh ne pomagam.

Na tej točki igre smo po tem, ko smo si vzeli čas za pogovor o tem, moj mož in jaz identificirala stvari, za katere se zdi, da sprožajo mojo potrebo po nadzoru: pripravo na odhod; ko slišim mojo hčerkico, ko nisem v sobi; in strah, da ne bo vedel vsega, kar se ji dogaja, so glavne stvari, ki me izzovejo, da prevzamem. Resnica je v tem, da je res v redu, če sem hitrejši, kot da jo pripelje v avtomobilski sedež (in pošteno, včasih joka me vleče, tudi če sem hitrejši.) V redu bo, če bo od časa do časa brez penečega izpuščaja. In prav gotovo ni konec sveta, če njen oče pripravi eno, ki se ne ujema z njenimi gamaše.

Ko poskušam vse to narediti, sem nevede vzel pritisk na sebe, da bi ga tudi vsakič dobil. Ko se motim, se počutim še slabše. Da bi bilo zadeve še bolj zapleteno, postanem ljubosumen na svojega moža, ki je "neukoren", čeprav sem jaz tisti, ki ga postavi tja.

Prevzemanje vsega spodkopava vlogo mojega partnerja pri skrbi za našo novo hčerko. Da ne omenjam, če odraste z mamo, ki deluje, kot da bi bila edina, ki ji lahko pravilno dela stvari, bi ji bilo težje zaupati drugim ali, še huje, zameriti meni, da drugim ljudem, zlasti njenim oče, v njen svet.

Spoznala sem, da sem lahko samo poskušala doseči konec, biti moja hčerka tako dolgo, preden sem popolnoma izgorela. Tudi pregorela različica sebe ni tisto, kar hočem, da izgleda moje materinstvo.

Ob občutku, da lahko vse naredim bolje, predpostavljam tudi, da vse vem. In vem, da ne. Ko poskušam vse to narediti, sem nevede vzel pritisk na sebe, da bi ga tudi vsakič dobil. Ko se motim, se počutim še slabše. Da bi bilo zadeve še bolj zapleteno, postanem ljubosumen na svojega moža, ki je "neukoren", čeprav sem jaz tisti, ki ga postavi tja. Mislim, da sem nekje na poti sprejel idejo mučeniške mame: nekoga, ki je vedno prav, lahko karkoli, ki je popoln, in zaradi svoje brezhibne predstave lahko ljubi in jo ljubi njen otrok. To je stvar - to nerealistično pričakovanje in škodljiva miselnost - zaradi česar mi je tako težko, da izpustim svoj nadzor in se nato premagam, ko se ne pomerim.

Vedeti, da ta način starševstva ni idealen in nadzorovati mojo željo po tem, sta dve zelo različni stvari. To je samo čas, da se izvlečemo iz te miselnosti, in še vedno se borim vsak dan, da to storim. Vendar sem spoznal, da sem lahko samo nadaljeval s svojim poskusom, da bi bil konec vse, da bi bila moja hčerka tako dolgo, preden sem popolnoma izgorela. Tudi pregorela različica sebe ni tisto, kar hočem, da izgleda moje materinstvo.

Zato sem se začela siliti, da ne sledim svojim pozivom, naj prevzamem s hčerko. Mojemu možu sem izrazil svoje misli o tem, kako mislim, da bi bilo treba z njo storiti, in on je prijazno sprejel številne moje predloge. Tudi on je govoril in mi povedal, da ima tudi preference. Moram se spomniti, da ga pustim. Ko pišem za delo v urah, ko moj mož ne dela, se moram zapreti za mizo v naši sobi in zaupati moji moži, da bo skrbela za našo hčerko. Ko sem prišel ven, da ga vidim kako se igra z njo na tleh, ali jo hranil z mlekom, ki sem ga črpal, ali spreminjal obleke iz njenih številnih pleničk, sem se nasmehnil in spomnil, kako srečen sem, da ga imam kot svojega partnerja in ljubečega očeta našemu dekletu. Ko vidim, da ima oči za očeta, vem, da smo prišli do tega ravnotežja, ki sem ga želel, ker ne spremeni dejstva, da ima tudi mene oči.

Starševstvo iz kraja miru, ravnotežja in razumevanja z mojim partnerjem, namesto da si prizadevam, da bi bila vsa njena ves čas, me je pooblastilo, da sem tip matere, ki jo bo navdihnila namesto, da bi jo nadzorovala. Naučil sem se, da je dajanje hčerki staršu, na katero je lahko ponosna, pomembnejše kot katerikoli par nogavic, ki jih izberem, ali poljubno število sprememb, ki jih nudim.