Zato se ne želimo poročiti

Vsebina:

Moj fant in jaz sva skupaj imela otroka daleč, preden sva kdaj razmišljala o poroki. Samo nekaj tednov po tem, ko smo praznovali eno-letno obletnico, smo na vogalni lekarni v eni nedoumljivi jutranji jutranji urnici hitro pobrali test nosečnosti. Dve drzni črti sta se skoraj nemudoma zatemnili in potrdili naš največji strah: mi bomo starši. Sveže iz šole in le 22 let, sva oba začela s prvo zaposlitvijo v tujini. Po skrbnem premisleku o vseh naših možnostih sva s fantom naredila najbolj smiselno odločitev, da se vrnemo v domačo državo in začnemo skupaj z novim otrokom. Presenetljivo je, da je bila zadnja stvar, ki nam je bila v mislih, »poroka s puško, « in odločili smo se, da ostanemo neporočeni za nedoločen čas.

Nepričakovano nas je otroka nepričakovano vrglo v svet negotovosti, dodajanje stresa in pozornosti za poroko pa je bilo neprimerno za oba. Poleg tega poročni list ne more zagotoviti stabilnosti - to je nekaj, na kar smo morali delati ne glede na to. Čeprav je naša odločitev, da se ne bomo poročili, protikulturna, smo del naraščajočega števila parov, ki se razmnožujejo in kohabitirajo, preden se pripeljejo. Statistika je proti uspehu naših odnosov; podatki kažejo, da so neporočeni starši trikrat bolj verjetno, da se ločijo od staršev. Nacionalni projekt zakonske zveze celo trdi, da je zaradi našega neporočenega statusa staršev naš otrok bolj dovzeten za socialne in čustvene težave, kot so depresija, uporaba drog in celo opustitev šolanja. Vendar pa po dveh trdnih letih skupnega neporočenega življenja, delitvi finančnih sredstev in nalog v zvezi z vzgojo otrok lahko z gotovostjo poročam, da je naš zakonski status komaj vplival na našo sposobnost, da smo dostojni starši.

Naredili smo velik korak, da bi živeli skupaj, ko je bila naša hčerka stara samo dva meseca, da bi ji lahko zagotovili dosledno okolje, v katerem sta mama in oče prisotna, za kar sva oba hrepenela. Prehod je bil grob na vse pričakovane načine. Ostal sem doma z našim otrokom, medtem ko je moj partner delal dolge od 10 do 12 ur na dan, in neizogibno je prišlo do argumentov o tem, kje je bilo spremeniti plenico in ki so potrebovali več spanja. Hitro smo spoznali, da je življenje z otrokom zahtevalo veliko od obeh, zato smo našli načine, kako rešiti težave, ki uravnavajo delo, družino in naš odnos - boj, ki ga večina staršev doživlja.

Da bi zagotovili, da bosta oba imela vlogo pri vsakodnevnem delu našega otroka, delimo skrb za otroke in gospodinjstvo vse do sredine. Takoj ko se moj fant vrne domov, zamenjamo plenice. Ko kuham večerjo, se kopa. Ko končamo z večerjo, zamenjamo carine in opere jedi, medtem ko pripravim hčerko za posteljo. Mi trije smo se zbrali v postelji skupaj, jaz pa sva se s partnerjem branila zgodbe in poljubila našega otroka za noč. Želimo ji pokazati, da mama in oče hočeta biti prisotna in sodelovati z njo na vsak način.

Ko bo naša hčerka starejša, se bomo potrudili, da se prepričamo, da ne bo imela slabih socialnih in čustvenih veščin, saj študije pravijo, da je dovzetna za razvoj. V pravem malčku je prišla v skupno, a nedvomno neprijetno navado, da udari ljudi, ko je razočarana. Moj fant in jaz skupaj razpravljamo o metodah discipliniranja in se medsebojno podpiramo pri njihovem izvajanju. Skupaj smo ekipa. Čeprav nismo poročeni, sva z mojim fantom zavezana k odnosu in si prizadevamo za vzorno prijaznost, da se naša hči nauči graditi trdne odnose.

Resnično, naklonjenost je zadnja stvar, ki mi je v mislih, ko me je lepljiva malčka ves dan držala. Vendar pa sem se naučil, da se moj fant počuti potrjeno, ko pride domov, in ga pozdravijo vprašanja o njegovem dnevu in poljubu. Prav tako si namerno prizadeva, da bi se vsako jutro poslovil od nas, tudi če sva še hčerka spala. Ko smo bolni partner ali jaz, pokažemo svoji hčerki, kako naj nekoga drugemu postavimo pred svoje, tako da »izdelamo očetovo juho« ali »objemi mamico«. Ne glede na to, kako majhna je, postavita ton prijaznosti.

Naša hčerka je pobrala naše majhne geste naklonjenosti, sledila mu je tako, da je poljubila očeta, preden je odšel na delo in se navdušeno objemal z njim, ko se je vrnil. Nedavno sem videl, kako se razvije naša empatija naše hčerke, ko se ustavi in ​​vpraša, zakaj drugi otroci jokajo. Tako odločno se odziva na čustva drugih tako, da ponuja neznancem in poljubom, ko jih boli. Moj partner in jaz močno cenimo premišljenost, in veseli nas, da lahko to pokažemo naši hčerki skupaj, tudi če nismo poročeni.

Pri dveh letih je naša hči še premlada, da bi spraševala o poroki, vprašanje, zakaj mama in oče nista poročena, ali se sprašuje, kdaj bomo. V očeh naše hčerke vsak dan vidi le dve osebi, ki ju brezpogojno obožujeta, ki sta pripravljeni (čeprav nenaklonjeni), da z njo po petdesetkrat zapojejo »Let It Go«, in ju tolažijo med čustveno in nepredvidljivo sezono toddlerhood. Če bi bili poročeni, ali celo, ko bi se poročili, dvomim, da bi se ena stvar spremenila glede tega, kako smo starši. Mislim, da ne moremo narediti boljšega, kot smo že, ker že delamo najboljše.

Nismo si želeli bolečine in možnega obžalovanja, da smo se odločili, da se bomo poročili tako hitro, da bomo skupaj preganjali našo prihodnost. Doslej nam ni uspelo izbrati, da se ne poročimo. Namesto tega smo resno razmišljali o tem, kako narediti odnos in družino ne le zadnje, temveč tudi uspešne. Prizadevamo si, da bi bili najboljši možni starši in zagotovili okolje, ki spodbuja prihodnjo uspeh naše hčerke. Čeprav raziskave kažejo na finance, zdravje in izobrazbo, so vsi kazalniki, ki napovedujejo otrokov življenjski izid, resnica pa je, da ne obstaja »popolna družinska struktura«, ki zagotavlja otrokov uspeh v življenju. Kot moj partner in jaz stremimo k nadaljnjemu izobraževanju in poklicnemu napredovanju (magisterij), finančni stabilnosti (prevzemam svobodna delovna mesta, ko čas dopušča) in egalitarno gospodinjstvo, kjer delimo večino starševskih dolžnosti, kadar je to mogoče, je težko verjeti da »škodujemo« uspehu našega otroka, če se ne poročimo. Naš zakonski status sam po sebi ni edina grožnja za uspeh prihodnosti in blaginje: družinski dohodek in starševske veščine imajo na splošno večji vpliv na dobro počutje našega otroka in želimo izboljšati na obeh področjih.

Upamo, da se bomo (morda) enodnevno poročili, še pomembneje pa je, da smo se že zavezali, da bomo delali v velikih težavah, ko bomo združili družino. Če se, in ko se poročiva, bomo imeli redko zadovoljstvo prisotnosti naše hčerke na našem poročnem dnevu. Morda bo dovolj mlada, da se ne bo spomnila, da se njeni starši nikoli niso poročili. Ali pa bo morda dovolj stara, da bo premislila o potovanju, ki so ga starši potrebovali, da pridejo na oltar, priča globoki težini poroke. Medtem se borimo proti vsaki težnji, da se podredimo negativnemu samoizpolnjevalnemu prerokbam in še naprej delamo tisto, kar čutimo, da je prav: ljubiti našega otroka z vsem, kar imamo, tako kot vsi starši, samski ali poročeni, .