Eno stvar, ki jo moramo absolutno prenehati govoriti o očetovstvu
Že leto in pol sem bila mama, zato se še vedno učim in raste ter se trudim, da bi obvladovala starševstvo čim bolj zdravo in uspešno. Ko še naprej obvladujem borbe materinstva, spoznavam tudi očetovstvo prek svojega partnerja. Medtem ko ne moremo zamenjati telesa in če bi oblečeni čevlji drug drugega naredili zelo malo, bomo dobili nekaj vpogleda v vloge drug drugega; družbeno konstruirane, ki jih čutimo pritisnjene, in osebne, ki smo jih ustvarili zase, na podlagi tega, kar deluje za našo družino. Med gledanjem in učenjem od mojega partnerja - in njegovih interakcij z našim sinom, kot tudi s splošno družbo - sem spoznal, da moramo prenehati govoriti o očetovstvu.
Gledal sem, kako je moj partner zaskrbljen za enega, ne za dva, ampak za tri ljudi. Ko sem zanosila z dvojčkom, sem videla, kako skrb zbuja prihodnje gube na njegovem obrazu, in videl sem, da me je, medtem ko me skrbi le dva potencialna človeka, skrbela tri. Ko smo v 19 tednih izgubili enega od naših sinov dvojčkov, sem gledal, kako je moj partner tiho žaloval, njegova čustva, povezana z njegovimi prsmi, z vezmi družbe, ki meni, da so moški šibki, ko vidno žalujejo. Videla sem ga, kako me gleda, skrbi za moje fizično in duševno zdravje, negotovo, če je primerno, da ga žaluje, ker ni ženska in ni bila noseča in ni izgubil občutka majhnih kolenčkov.
Zdaj, ko imamo našega sina, sem ga gledal, kako izvaja nočno hranjenje in spreminja neizmerno število plenic in se navdušuje, da bo v tisti eni obleki oblekel drobnega človeka. Videl sem ga čustveno, ko smo zapakirali novorojene obleke, in nostalgično voskali, ko se ozremo nazaj na stare slike našega nekdaj spalnega otroka. Gledal sem z velike razdalje, zahvaljujoč udobju tehnologije, kot moj partner, star sam, medtem ko sem bil na poslovnem potovanju. Bil je z našim sinom od jutra do naslednjega jutra do naslednjega, z veseljem preživel enkrat naenkrat z majhnimi hihitanjem in širokim nasmehom in sladkimi očmi.
Z drugimi besedami, gledal sem, kako je moj partner staršev za našega otroka, in gledal ga je z vso predanostjo, zavzetostjo in čustveno kompleksnostjo, ki jo počnem. Torej, zakaj je to, ko oče starši, ga imenujemo "varstvo otrok?"
Resno, to je tako nenavadno, da oba nepošteno obremenjujeta matere z nesorazmernim občutkom za obveznost in omalovažujejo očetovo vpletenost v otrokovo življenje. Zakaj očeta očistite s pohvalo, ker ste preprosto oče? Zakaj se pogovarjamo z očetom, kot da so njihove vloge sekundarne; dodatek materinstvu, ki ga delajo nekateri veliki očetje, vendar večina očetov ne, in to je v redu, ker so očetje? Bolj ko krepimo družbeni konstrukt s temi subtilnimi, a močnimi besedami ali frazami, bolj škodujemo preteklosti, sedanjosti in prihodnosti mater in očetov.
In ja, zdaj govorim o heteroseksualnih parih, v katerih ena ženska in en človek skupaj vzgajajo otroka. Toda še vedno, ko pogledate istospolne pare, ki imajo otroke, vedno obstajajo subtilne radovedneži in poskusi zunanjih ljudi, da ugotovijo, kdo je "oče" in kdo je "mama" v situaciji. Kot ne glede na to, kakšno obliko ima družina, niti kdo so v njej; tudi če obstajajo inherentni, biološki omejevalni dejavniki v igri, ki bi se zdeli nemogoči, da bi družino omejili na vrsto vnaprej pripravljenih stereotipov o moških in ženskih starševskih vlogah, ljudje še vedno najdejo način.
In vedno, ne glede na to, kdorkoli je "oče" (ali je ta naslov tisti, ki ga oseba izbere, ali tisti, ki ga enostransko projicira zunanja občinstvo, ki se počuti upravičeno odvzeti sposobnost nekoga drugega, da živi avtentično v službi svojim Če želimo, da bi ta družina "imela smisel" v njihovi stereotipni senzibilnosti), so nekako predstavljeni kot "manj" od staršev kot mama.
Samo zato, ker eden od staršev ne more doživeti nosečnosti ali rojstva (in pravzaprav tako veliko družin sestavljajo starši, med katerimi nihče ne more tega početi), ne pomeni, da je ta starš nekako manj kot zamisel ali avtor duhov. zgodbe tvojega otroka. Očetovstvo ima toliko odgovornosti kot materinstvo, starši pa morajo določiti, kdo počne, kaj na podlagi tega, kar dela zanje in njihovo družinsko dinamiko.
Vedno, brez izjeme, kdorkoli je "oče", so nekako predstavljeni kot "manj" od matere.
Naša kultura, iz razlogov, ki jih lahko opisujejo samo seksizem in vsemogočni patriarhat, se je dolgo odločila, da je očetovstvo sekundarna podskupina starševstva, in ko moškim povemo, da so "varuške", ko so starši ali jih javno pohvalijo, da so vstali. z otrokom ali s spreminjanjem plenice, to miselnost krepimo. Odrasli pozdravljamo, ker je preprosto odgovorna odrasla oseba, in čeprav je to včasih nujno, ker je odraslost trda in je odgovornost lahko najhujša, prav tako nepotrebno pritisnemo na matere, da naredijo več, kot bi morale, preprosto zato, ker so ženske.
Videl sem partnerja, ki je iskal, prosil in potem samo prevzel več nalog starševstva. Moral sem se naučiti, kaj me je naučila družba, in očeta mojega sina je bil pravi partner v starševstvu. V mejah poporodnega okrevanja sem resnično mislil, da bom odgovoren za vsako hranjenje in vsako plenico ter vsak čas za napihovanje. Nisem se hotel odreči nadzoru, ker sem bil prepričan, da bi me to naredila slaba, lena in brezbrižna mati. Vzel sem več kot bi moral, ker sem bil vzgojen v kulturi, ki mi je povedala, da bi morala; da je to "dobra mama" naredila.
Potem pa sem gledal svojega partnerja in se naučil ne samo o materinstvu, ampak tudi o očetovstvu. Naučil sem se, da ima moj partner, in bi moral imeti, prav tako velik del življenja našega sina, kot jaz. Naučil sem se, da nikoli ne varuje, ker je oče. Naučil sem se, da ga ne podpiram z javnimi pohvalami samo zato, ker se ponoči zbudi ali spremeni plenico ali vzame otroka, da bom lahko imel dekletno noč.
Veliko sem se naučil v letu in pol, odkar se je rodil moj sin, o sebi in materinstvu ter starševstvu in vsem vmes. Toda morda najpomembnejša lekcija, ki sem se je naučil, ima manj opraviti z mano in bolj z mojim partnerjem. Naučil sem se, da moramo prenehati govoriti o očetovstvu, kot da je sekundarna starševska vloga. Ker ni.