Moj mož je poškodoval naš zakon in našo družino

Vsebina:

Ko sem pred petimi leti rodila prvega otroka, je imel moj partner samo en teden dopusta takoj po rojstvu mojega sina in se nato vrnil na delo s polnim delovnim časom. Z delodajalci, kot sta Facebook in Netflix, ki ponujata razširjeni družinski dopust za nove starše, ne morem pomagati, da se ne zavidam. Pravzaprav se počutim bolj kot zavidam; Počutim se, kot da smo bili oropani časa skupaj, ko smo najbolj potrebovali drug drugega - ko sem ga najbolj potreboval. Morali bi ugotoviti, kako biti družina zdaj, ko sva imela otroka skupaj, toda zaradi pomanjkanja dopusta sem ga morala sama ugotoviti. Pred otrokom je bil moj partner v vsem. Ko je prišel naš sin, se je to spremenilo.

Čeprav žalujem zaradi izgube časa, ki sem ga želel, da bi jih v teh prvih dneh preživel skupaj, sem ga tudi iracionalno obtožil, ko je bilo težko. Obremenjuje naš odnos. V tem prvem letu smo imeli več bojev kot starši, kot smo jih imeli v katerem koli drugem letu pred ali od takrat. Ko se žalim na dejstvo, da je moj partner dobil le en teden, se zavedam, da je bil tudi ta teden razkošje, saj imajo ZDA nekaj najhujših statistik, ko gre za plačani starševski dopust. Toliko staršev se mora takoj vrniti na delo, da ostanejo finančno na plaži, drugi pa se morajo vrniti na delo samo zato, da ohranijo svoje delo, ne glede na to, ali bi vzeli več neplačanega dopusta. Moje stanje je bilo težko. V bližini sem imel rodbino. Moja mama je ostala pri meni nekaj tednov. Moj otrok je bil zdrav in dojenje je potekalo dobro. Toda še vedno gledam na ta čas in se zavedam, da sem se prilagajal, da sem bil starš, medtem ko je bil moj partner izginil. Ni bil vključen v bistvene in obsežne spremembe, ki so se dogajale.

Do rojstva mojega sina je bil moj partner, torej, moj partner . V vsakem pomenu besede. In tudi v vsaki stvari. Še posebej v tem, kako je bil vpleten v mojo nosečnost. Vsako knjigo, ki sem jo prebral, je prebral za mano. Z veseljem se je udeležil čim več predporodnih babiških sestankov. Skupaj smo obiskovali razrede za pripravo na porod. Bil je tako vpleten. Imel sem srečo. V soočanju z velikim neznanim, ki je delo in rojstvo ter novo starševstvo, nisem bil sam. Na moji strani je ostal tri dolge dni, ko sem bil pri rojstvu. Samo je zadremal, ko je moja mati vztrajala in se ponudila, da jo prevzame. Na toliko načinov, da sem se zanašal na njega še bolj kot kdajkoli prej, in bili smo bližji, kot smo kdaj bili.

Ko je moj partner želel sodelovati, nenadoma ni mogel narediti ničesar prav. Ne bi dovolj hitro postavil majhnih srajc čez glavo našega sina. Iz predala je pobral napačne nogavice, ki niso nikoli ostale. Postavil ga je v zamašek, ko sem bil prepričan, da se moj sin želi zadržati.

Prvih nekaj dni po porodu ni bilo nič drugače. Pozorno je poslušal, ko smo dobili navodila za razrešnico. Ker sem rodila v rojstnem centru, smo bili odpuščeni le 12 ur po porodu, zato smo potrebovali veliko pomembnih statističnih podatkov. Bil sem izčrpan od tega, da sem tri dni delal (in kdo ne bi bil?), Zato sem bil tako razbremenjen, da je bil tam, zapisoval in namakal informacije, ki sem jih pogrešal.

Ko je bil naš sin star le 24 ur, ni hotel prenehati jokati. spomnim se grdo ga poskuša pripeljati do prsi, čeprav so bile njegove geste in ritual še vedno nove in nepoznane. Spomnim se, da sem mu zamenjal plenico in preveril, ali je oblačilo neprijetno. Spominjam se, kako ga obupano izročim mojemu partnerju, da bi ga poskušal speljati: najprej z eno od tistih vreč s spajkanjem, ki jih je zlahka zapakiral, nato pa z odejo. Spomnim se, da se je moj partner spomnil nasvetov o glasnem ušesanju, medtem ko je otroka energično zibal. Vse smo poskusili.

Edina stvar, ki je delovala, je bila, da ga je raztrgala gola in mu dala kožo na kožo na mojih prsih, medtem ko ga je močno zibala in zamahnila na to mesto, kjer naj bi naša svetilka prišla in videla našega sina. Končno je bil pomirjen in zdelo se je, da ga zanima, kako se svetloba premika naprej in nazaj. Potem je v roki iztrebil ogromno količino mekonija. S partnerjem sva se tako zelo smejala. Ne spomnim se, da bi se kdaj koli tako smejala. Skozi mojo izčrpano histerijo sem ga prosila, naj mi pomaga očistiti lepljive stvari. Oba sva bila v resnici utrujena, vendar sva bila v tem skupaj.

Toda, ko smo se lotevali stvari, se je moj partner vrnil na delo.

Po tem smo delili delo, kot to počnejo številni novi starši: zadolžen sem za hranjenje otroka in ga pomiril za spanje. Moj partner se je ukvarjal s spremembami v plenicah, s kuhanjem in s številnimi spremembami oblek. (Resno peejo na vse. Ali pa vsaj moje.) Toda, ko smo se lotevali stvari, se je moj partner vrnil na delo. Seveda sem bil nervozen, ker sem bil sam. Še posebej, ko se je moja mama vrnila domov. Vendar sem se spopadel. Ugotovil sem, kako vse narediti. Ni bilo lahko, toda uspelo mi je.

Nenadoma se nismo več počutili kot partnerji. Bil sem utrujen od tega, da bi vse delal, in moj partner je bil izpuščen iz vezi z njegovim sinom. Še huje, jaz sem bil tisti, ki mu je preprečil, da bi se povezal.

Padel sem v ritmu. Ugotovil sem, kako prebrati sina, da sem začel vedeti, kdaj ga je treba nahraniti, ali ko je potreboval samo prileganje. Sovražil sem ga, da ga slišim jokati, zato, če bi bil sredi obleke in se razburil, bi ga pomiril in potem končal z oblačenjem. Vse bolj sem bil učinkovitejši in nenadoma sem bil prepričan, da je način, kako delam, pravi način za mojega sina.

To je ustvarilo velik problem v mojem partnerstvu. Ker, ko je moj partner želel biti vpleten, nenadoma ni mogel narediti ničesar prav. Ne bi dovolj hitro postavil majhnih srajc čez glavo našega sina. Iz predala je pobral napačne nogavice, ki niso nikoli ostale. Postavil ga je v zamašek, ko sem bil prepričan, da se moj sin želi zadržati. Zdaj, ko je minilo pet let, sem se ozrl nazaj in spoznal, da ni naredil ničesar narobe, preprosto ni delal stvari tako, kot sem se naučil, vendar ga nisem mogel ustaviti.

Nisem želela biti kritična do tega, kako je naredil vsako malo stvar. Toda bil sem v megli nezdravljene poporodne anksioznosti. (In tega meseca nisem dobila zdravljenja zaradi te izčrpavajoče motnje.) Nisem mogla stati, da bi slišala mojega sina. In če bi moj mož storil kaj, za kar sem mislil, da je povzročilo, da je moj sin bolj razburjen, bi vstopil in prevzel. Nisem se mogel ustaviti, da bi mu povedal, kako narediti vsako malo stvar.

Nenadoma se nismo več počutili kot partnerji. Bil sem utrujen od tega, da bi vse delal, in moj partner je bil izpuščen iz vezi z njegovim sinom. Še huje, jaz sem bil tisti, ki mu je preprečil, da bi se povezal. Oba sva bila resnično predana drug drugemu in sinu, vendar je bilo to najtežje leto našega odnosa. Na stvari nismo videli oči v oči. Imeli smo več bojev in končali so se brez prave resolucije. Veliko tega se je nanašalo na mene in moje lastne skrbi, vendar mislim, da ne bi bilo tako veliko, če bi s partnerjem padla v ta družinski ritem skupaj.

Če bi imeli ta čas skupaj, bi se lahko zanašal na njega za pomoč ali pomoč. Ko se je otrok mučil, bi lahko mojega partnerja vprašal, kaj misli, da bi moral narediti, namesto da bi predvideval, da vem najbolje. Lahko bi ga prosil, naj pomaga z otrokom, medtem ko sem zmanjkalo. Lahko bi se pravkar igrali z našim sinom in poskrbeli za njega kot ekipo. Lahko bi porabili veliko manj časa in veliko več časa, da bi uživali v teh dragocenih trenutkih.

Moj partner resnično uspeva, ko dobi pozornost od naših otrok, ko se smejijo in igrajo z njim. Vendar so mu trajala leta, da je prišel tja z mojim sinom. In to ni bilo zaradi pomanjkanja želje ali poskusov; zaradi pomanjkanja priložnosti.

Torej, ko slišim, da Facebook daje štiri mesece plačanega starševskega dopusta, ne morem pomagati ljubosumju. Štiri mesece zveni tako razkošno. Do štirih mesecev se dojenčki resnično naselijo na zunaj maternice. To res težko četrto trimesečje je končano. Čez štiri mesece, sem ugotovil, da je tako. Moj sin je na tej točki dolgo spal. Nisem bil skoraj tako izčrpan. Če bi imel moj partner doma in v moji ekipi pri odpravljanju težav z zgodnjim starševstvom, bi bilo neverjetno.

Razmišljam o tem, koliko bi se lahko še večkrat smejali o neumnih stvareh, kot je biti naprt. Razmišljam o tem, koliko bi še lahko dobil počitek. Zanima me, če bi to ublažilo mojo tesnobo ali če bi mi prej pomagala. Zanima me, če bi bil, ko je bil moj sin poškodovan, bil v redu, če bi ga očetje pobral, namesto da bi me prosil. Zanima me, ali bi bil odnos oče-sin tako poln kratkih rok in šal, kot je moj odnos z mojim sinom. Moj partner resnično uspeva, ko dobi pozornost od naših otrok, ko se smejijo in igrajo z njim. Vendar so mu trajala leta, da je prišel tja z mojim sinom. In to ni bilo zaradi pomanjkanja želje ali poskusov; zaradi pomanjkanja priložnosti.

Od takrat sem imel še enega otroka. Mogoče je to zato, ker je ona drugi otrok in sem bil bolj odpuščen, ali pa je to zato, ker je lažji otrok. Mogoče je bilo dejstvo, da sem zdravljenje vzbudil s svojo anksioznostjo. Mogoče je to, da je moj partner tokrat preživel dva tedna. Ne glede na to, zakaj, sem zaupal svojemu partnerju, da z našo hčerko prevzame večji delež starševskih dolžnosti kot z našim sinom. In zdaj vidim, kako enostavno je povezana z obema. Vesel sem, kar me naredi, čutim žalost, ker vem, da bi se to lahko zgodilo tudi mojemu sinu, če bi bil samo moj partner lahko tam več.

Moj sin, ki je zdaj star 5 let, se zdaj le povezuje z mojim partnerjem, ko je povezan z mano. Ne samo, da je bilo to žalostno za mojega partnerja, vendar je bilo to za mene izčrpno. Vedno sem bil za svojega sina. Prišel je k meni za vse. Skoraj pet let mi je trajalo, da sem se počutil udobno in ga pustil čez noč, vedoč, da se moj sin ne bo izgubil brez mene.

Prvo leto bi bilo veliko lažje, če bi imel moj partner več dopusta. Naš zakon ne bi bil vir stresa. Starševstvo mojega sina bi bilo lažje. Ampak to je ta zadnji del, dejstvo, da je odnos mojega sina in mojega partnerja trajal tako dolgo, da se je začel ukoreniniti. Na žalost, nisem prepričan, da bom kdaj vedel.