Življenje z depresijo je bilo najtežje na mojih otrocih

Vsebina:

Polovico življenja sem imel hudo depresijo. Prvič, ko sem si mislil, da sem depresiven, sem bil star 14 let. Naslednje jutro sem se zbudil iz sanj, ko sem sanjal, da mi krvave oči in da počasi umiram. Pisal sem o tem, kako sem se počutil olajšano med tem postopkom v svoji reviji, in spoznal, da bi lahko dejansko želel, da se to zgodi. Takrat se je začela moja bitka s samomorom. Nikoli nisem nikomur povedal v tistem času, ampak pisal bi o tem. Svojim prijateljem nisem mogel povedati, ker so vedno govorili o drugih najstnicah, ki jih poznamo, ki pogoltnejo tablete in rezajo zapestja. Nisem hotel biti vključen v te pogovore, ker nisem želel biti to Dekle v njihovih očeh. Nisem hotel, da bi me sramovali tako, kot so sramovali ta druga dekleta, ki jih poznamo. Tako sem ga zadržal pri sebi. Leta. Toda zdaj, ko sem mama z dvema otrokoma, dejstvo, da je moja depresija samomorilna, tehta mojo starševstvo.

V procesu obdržanja mojih samomorilnih misli z menoj sem zrasel. To je zanimivo potovanje, s katerim nosite s seboj težo samomora in depresije, ko prerastete v nove različice sebe. Neprestano sem molil, da bi nekako izrastel iz želje po koncu svojega življenja. Prosim, da bi se mi zgodilo nekaj tako lepega in dobrega, da bi prenehala razmišljati o nožih ali stopanju v promet. V šoli sem bil večkrat spolno napaden in ga so me silovali ljudje, ki sem jim zaupal. Živeti s tem je moja želja po smrti postala močnejša. Potem sem spoznal svojega bivšega moža in čeprav sem vedela, da sem še vedno depresivna, se je hrepenenje po koncu mojega življenja umirilo. Bil sem razbremenjen, ker sem mislil, da je prava ljubezen prvi korak k sreči. Mislil sem, da bo sreča izbrisala mojo depresijo.

Imeti otroka v letu po poroki me je vrglo v nekaj, kar sem mislil, da je občutek večne blaženosti. Bil sem nad luno in nisem mogel dobiti svojega otroka in moža. Zdelo se je, da je svet obstajal samo za nas. Bil sem srečen. In ko se ozrem nazaj, se spomnim tega obdobja tako popolnoma. Dan za dnem sem gledal otrokovo spanje, poljubil sem svojega moža, ko je odšel na delo, in sem užival v srečnosti. Počutil sem se svobodno. Ko sem ponovno dobila nosečnost, ko je bila naša hčerka stara 5 mesecev, nisem mogla verjeti, da se bo naša sreča samo razširila. Potem pa sem spustil otroka in depresija se je spustila nazaj.

O moji "žalosti" nismo govorili, dokler niso bili malo starejši, toda moja hčerka se je z menoj vzpenjala v posteljo in samo ležala poleg mene. Povedala mi je, da bo v redu. Oboje sem jo ljubil in sovražil.

Sprva sem ga prezrl. Nisem jokal, nisem si dovolil, da čutim žalost. Osredotočil sem se na dojenčka, ki sem ga imel, in kot hudiča sem se boril, da bi ostal v hvaležnosti. Vsakič sem nekoč fantaziral o umiranju, ker sem se počutil, kot da sem neuspešen pri nerojenem otroku. Potem sem spet zanosila šele tedne kasneje in začela sem prekiniti. Bilo me je strah. Nisem hotel iti skozi proces, da bi v mojem življenju rasel drug otrok, da bi ga izgubil. Nisem si želel tega žalovati. Nisem vedel, kako bi lahko spet preživel to bolečino.

Ko sem se rodil, sem se vrnil v depresijo. Mislil sem, da je dragocen, vendar se nisem počutil povezan z njim. Bil sem nesrečen. Hotel sem umreti. Sčasoma sem nekaj mesecev prišel iz megle depresije, potem pa sem se spustil nazaj. Od takrat sem ostal v tem ciklu. Bili so časi, ko so bili moji otroci dva in tri leta, da nisem mogel vstati iz postelje, da bi jih nahranil, in moja hči bi se potrudila, da bi naredila sendviče za sebe, svojega brata in mene.

Lahko gledam svoje otroke in vem, da sem jih ljubil bolj kot karkoli drugega, vendar tega več nisem hotel. Hotela sem biti opravljena. Hotel sem se odpovedati.

O moji "žalosti" nismo govorili, dokler niso bili malo starejši, toda moja hčerka se je z menoj vzpenjala v posteljo in samo ležala poleg mene. Povedala mi je, da bo v redu. Oboje sem jo ljubil in sovražil. Riley je bil star samo 3 leta in čeprav nisem hotel, da bi morala skrbeti zame, ne morem skrbeti zanje, kaj šele sama.

Lahko gledam svoje otroke in vem, da sem jih ljubil bolj kot karkoli drugega, vendar tega več nisem hotel. Hotela sem biti opravljena. Hotel sem se odpovedati.

Ne vem, kako povedati svojemu 6-letnemu in 7-letnemu, da so vse moje, ampak da je želja po poškodbi tako močna in počutim se tako šibka. Kako naj jim povem, da se bojim, da se lahko poškodujem zaradi razloga, ki ga ne razumejo?

Z otroki govorim o moji depresiji. Starejši so - stari 6 in 7 let - in povem jim, kako lahko zame postane veliko življenje, kako vidim vse s sivim filtrom, ko sem v depresiji, kako pozabim, kaj je srečno ali celo žalostno se počuti. Govorimo o moji omrtvičenosti. Zastavljajo vprašanja in se redko kdaj zdijo strah ali zaskrbljenost. Ampak ne povem jim o svojih občutkih glede samomora. Ne vem, kako naj se o tem pogovorim z njimi. Ne vem, kako bi jih pogledal v oči in jim povedal za veliko ljubezen, ki jo imam do njih, ampak kako se tudi jaz počutim, kot da bi moral večino dni umreti.

Stojim na robovih pločnikov in si predstavljam vse načine, kako bi lahko bil ubit. Nekaj ​​dni ostajam v postelji, tako da mi ne bo treba hoditi mimo bloka z nožem ali pa videti zdravila proti bolečinam, ki sem jih imel od različnih operacij. Ne vem, kako povedati svojemu 6-letnemu in 7-letnemu, da so vse moje, ampak da je želja po poškodbi tako močna in počutim se tako šibka. Kako naj jim povem, da se bojim, da se lahko poškodujem zaradi razloga, ki ga ne razumejo?

Ko pridem na kraj, kjer želim umreti, in to je vse, kar lahko pomislim, ponavadi pokličem svojega bivšega moža. Večkrat mi je govoril z roba. Želim, da bi lahko sam obvladoval to zver, vendar nisem sposoben. Počutim se krivega in groznega, ker to odgovornost postavljam nekomu drugemu, vendar se nikoli ne pritožuje. Namesto tega mi govori skozi moje misli. Spominja me na naše otroke, na to, kdo sem kljub depresiji in samomoru, na vse dobro, ki sem ga dal vsem. Komaj mu verjamem, vendar se držim tistega, kar mi je povedal. Vsakič, upam, da se bo končno začel. Tokrat, rečem sebi, bo zadnjič . Ampak nikoli ni. Želim biti močna in sposobna starša. Želim, da me otroci vidijo kot osebo, ki lahko premaga bolezen, toda kako premagati bolezen, ki obstaja v vaših možganih, in vas prepriča stvari, ki dejansko ne obstajajo? To je neskončen vzpon.

Izven teme, ki jo prinaša moja depresija, imam še vedno dobre dneve. In moji dobri dnevi so zelo dobri. Ne vem, kako dolgo bodo trajale, zato cenim vsako zadnjo sekundo. Dobri dnevi so moje zmage. Praznujem s svojimi otroki. Mi pustolovščina. Načrtujemo divje izlete. Oblačimo se. Zgrnemo se. Izdelujemo piškotke. Mi plešemo. Mi imamo. Karkoli in vse. V teh trenutkih sem tako prisotna. Tako živ. Všeč mi je način, kako pravijo "mama", način, kako se borijo, kdo me drži za roko, tako, kot pravijo, "ljubim te." Spomnim se, zakaj sem še živ, in hvaležen sem za vsak naslednji dih.