Bodimo iskreni, materinstvo včasih zaničuje
Ob 20. uri in prvič ves dan imam neskončno sposobnost, da se sprostim. Jaz sem se 30 minut, da sedim mirno in stopim v naključen izbor Netflix, preden začnem pisati članek, ki je vsaj dva tedna zapadel. Odzval sem; izčrpanem dihu, ki ga moja pljuča čutijo, kot da so se držali zadnjih osem ur. To je bil še en frustrirajoč dan, in sem nesramno hvaležen za tišino mojega spalnega malčka ... dokler ne slišim, da je moj sin začel cviliti iz druge sobe. Popolnoma se izročim svojemu sinu, dan za dnem, tudi če nimam ničesar v banki, da bi ga podaril, medtem ko vem, da materinstvo ni dovolj. Ni zame.
Slišal sem njegove krike in takoj sem zaskrbljen. Počasi sem se odmaknil s kavča, mučil sem se, da bi zapustil njegovo stran, ko so se solile proti moji zatemnjeni eyelinerji, ko sem se odpravil v njegovo spalnico. Izčrpana sem in čutim, da se pod težo na videz neskončne količine odgovornosti, ki jo ljubim in zamerim. Izkazalo se je, da največje delo na svetu ni tako veliko.
Ko stopim proti vratom v spalnici, stopim na skodelico banane, in skozi me seže muka. Danes sem si vzel čas, da sem moj sin zajtrk, kosilo in večerjo; večino, ki jo je po jedi vrgel na naša trda tla. Ne morem artikulirati denarja, ki ga zapravlja, hrane, ki smo jo prisiljeni zavreči, in časa, ki je potreben za več obrokov, hkrati pa delati. Zgorela sem roko, medtem ko sem bruhala klobase za zajtrk, poklicno nevarnost, ki se dogaja preveč redno, ko poskušam opraviti konferenčni klic in kuhati hkrati. Solze segajo mimo mojih očesnih linij in se silijo po licih. Ljubim svojega sina, vendar materinstvo ni dovolj.
Ljubim svojo službo in sem tako hvaležen, da lahko delam od doma, vendar se nenehno počutim, kot da ne. Kot sem ena napaka, ena utrujena nezgoda, ena je izčrpala odlašanje od spuščanja.
Na robu moje delovne mize vidim oznako in pomislim na tantrum, ki ga je moj sin vrgel, ko sem ga vzel, potem ko je obrnil roke in noge modrikasto-zeleno. Igrače je vrgel v mojo smer, razburjen in razočaran, in vem, da je to zato, ker nima sposobnosti artikulirati svoja čustva s čimerkoli, razen s fizičnim delovanjem. To je bilo prvič, da sem danes veliko jokal; interno kričal, dokler se ni počutil, da bi moje žile vibrirale z močjo mojega besa. Svojo potrpežljivost sem držal skupaj z eno samo-potrdljivo, tiho pomirjajočo mantro naenkrat. Tudi to bo minilo. Tudi to bo minilo. Tudi to bo minilo, ponovil sem, dokler nisem verjel.
Razmišljam o e-pošti, ki mi jo je poslal moj šef, ko počasi odpiram vrata v spalnici, ko se moje oči prilagajajo pomanjkanju svetlobe, ko mentalno ponavljam svojo razočaranje. Zaostajam za roki in poročili in ne odgovarjam na e-poštna sporočila dovolj hitro, in ni prepričan, ali lahko na mene računa več. Rečeno mi je bilo znova in znova, od rojstva do sedaj, da nič ni pomembnejše od tega, kar si rekel, da boš naredil, ko boš rekel, da boš, in sprašujem se, če se moj sin počuti enako. poti. Ljubim svojo službo in sem tako hvaležen, da lahko delam od doma, vendar se nenehno počutim, kot da ne. Kot sem jaz ena napaka, ena utrujena nezgoda, ena je izčrpala odlašanje od spuščanja: moji delodajalci in moji sodelavci ter moj partner in moj sin ter, pošteno, jaz.
Po svojih najboljših močeh se držim skupaj. Večino dni živim prav nad morsko gladino; pena potencialnega neuspeha, ki se vedno rahlo spušča proti mojim nosnicam, vendar se zadržuje s časom, prostorom, mojim partnerjem ali z vnaprej dogovorjenimi urniki, ki upoštevajo čas napitka in prehranjevanja ter “hvala bogu, da je moj sin zaseden”.
Danes pa ni več dni. Danes se lomim. Danes hočem vzeti ključe in skočiti v svoje vozilo in se peljati v nasprotno smer. Ne za vedno. Verjetno niti zelo dolgo. Samo dokler se ne počutim kot jaz, in ne hrčka na kolesu. Predvidevam, da vse matere, ki delajo, in matere, ki ostanejo doma, in samohranilke ter izčrpane matere vedo in intimno razumejo. Ne morem biti edini, ki se tako počuti, kajne? Vem, da ženske, ko pravijo, da je njihov otrok »živahen«, v resnici pomenijo, da je »ah«, in ko se počutijo »zasedene in izpopolnjene«, se resnično počutijo utrujene in preobremenjene, in ko so otroci, so » živahno, "res vržejo vihar. To vem, ker sem to tudi povedal.
Želim govoriti o takih dnevih: dnevi, zaradi katerih se počutim kot da se zlomim; dni, ki me zapuščajo bolj kot nasmejan; dni, ki me sprašujejo, ali sem lahko zaposleni, mati, partner, prijatelj, in vse stvari, ki jih želim, potrebujem in želim biti.
V mojem materinstvu je bilo nekaj trenutkov, ko sem tako prestrašen, da se ne morem izogniti, da nekdo razmišlja ali domneva, da ne uspeva mojega otroka, zato sem naredil tisto, kar se mi zdi najvarnejše: poravnal je grde robove in prelil zelo resnično zelo verodostojni občutki brezvrednosti, tesnobe, frustracije in izčrpanosti, vse v prizadevanju, da bi prisilili nasmeh in se pretvarjali, da sem dobil točno tisto, kar sem sklenil iz tega dogovora; da jih lahko udobno imam in počnem vse; da je to delo dovolj.
Ležal sem poleg sina in ga povlekel, še vedno je bil jezen in še vedno teče po seznamu stvari, ki jih moram še izpolniti, preden se moj dan konča. To je v tem trenutku, ko zakoplje glavo v moje prsi, zgrabi me za roko in mu prinese obraz. To počne večkrat, dokler se ne zavem, da me sin prosi, naj mu pogladim lase; nekaj, kar sem naredil od dneva, ko se je rodil. Od trenutka, ko je bil v mojih rokah, do vseh trenutkov, ko sem ga dojila, do trenutkov, kot je ta - ko je za njim spanje in se želi udobje svoje matere - sem prste položil skozi lase in mu sledil. stran njegovih otrok z mojimi konicami prstov, šepetal, da ga ljubim, dokler se oči ne zaprejo.
Moja jeza, frustracije in izčrpanost so nadomeščeni z ogromno hvaležnostjo. V tem trenutku imam vse, kar potrebujem, vse, kar želim, in vse, kar lahko izčrpa dan, izgine v temi skupne spalnice moje družine.
Nočem se več skrivati za fasado, zato ne bom.
Materinstvo mi ni dovolj. Ne bi se popolnoma počutila, če ne bi finančno prispevala k svoji družini prek kariere, s katero sem popolnoma navdušena. In ker ni dovolj, so takšni dnevi vedno pogostejši v mojem domu. Ljubim svoje delo in čeprav je lahko frustrirajuće in naporno in me napolni z nečloveško količino tesnobe, rad delam od doma. In ker mi je všeč, želim govoriti o dnevih, kot so ti: dnevi, zaradi katerih se počutim, kot da se lomim; dni, ki me zapuščajo bolj kot nasmejan; dni, ki me sprašujejo, ali sem lahko zaposleni, mati, partner, prijatelj, in vse stvari, ki jih želim, potrebujem in želim biti.
Materinstvo mi ni dovolj, toda ugotovil sem, da bolj ko govorim o tem, bolj se zavedam, da je življenje z drobno osebo, ki vrže vse zadnje načrte v veter, presenetljivo na vse načine, na katere nikoli nisem vedel, da lahko biti. In bolj ko govorim o načinih, kako materinstvo ne dosega, močneje se počutim v tej vlogi. Nočem se več skrivati za fasado, zato ne bom. Moj sin je življenje, ki teče skozi mene, vendar materinstvo ni dovolj. Jaz sem več.