Nosil sem vrhunec obrezovanja vsak dan za teden in tukaj se je zgodilo

Vsebina:

Zelo sem samozavestna, da si želim pokazati želodec, razen če je na plaži, tudi takrat se borim, da je preveč. Obožujem vrhove pridelkov, ker so tako udobni, toda po večkratnih operacijah na želodcu in otrocih sem bil vedno zmeden glede oblačil. Odraščal sem zelo konzervativno, starši so mi vedno govorili, naj jih prikrivam. Odrasla sem okoli ideje, da morajo dekleta in ženske biti previdne pri tem, kako prikazujejo svoja telesa, zaradi tega, kako se bodo moški »spotaknili« ali »skušali«.

Čeprav se več ne strinjam s tem razmišljanjem, je sporočilo ostalo pri meni. Toda vedno sem verjel, da bi morali, če bi se pokazali deli mojega telesa, morali pogledati na določen način - morali so biti "popolni". Kupil sem idejo, da popolno telo obstaja že zelo zgodaj, in zaradi tega vem, da popolno telo definitivno ni tisto, ki ga imam. Imel sem dva c-odseka, želodec je prekrit z strijami, pred približno eno leto in pol pa sem imel operacijo ledvic. Na želodcu imam štiri drobne brazgotine in eno veliko stransko brazgotino. Prvič, ko sem se namakal v vroči kopeli, polni golih ljudi, sem se tako bal, da bi moje telo nekoga užalilo.

Toda moje telo je moje, tako kot njegove brazgotine, in pošteno, kdaj je kdo kdaj pomislil na brazgotino kot na običajno lepo?

Eksperiment

Zato sem se odločil, da bom za teden dni nosil vrhove pridelkov, da vidim, kako se počutim o njih in kako sem se v zameno počutil glede svojega telesa. Trenutno sem v obdobju mojega življenja, kjer se resnično trudim potisniti zunaj meja. Če ne deluje, ne deluje, ampak želim reči, da sem poskusil, namesto da bi se vrnil v cikel sramu nad nečim, česar se ne sramujem. Torej, ta teden sem se osredotočil na to, da sebi in želodcu da svobodo biti. Vsak dan sem nosil vrh pridelka, in kaj se je zgodilo.

1. dan

Kljub temu, da ni nujno dovolj samozavestna, da bi nosila vrhove pridelkov, imam nekaj. Običajno jih združim s hlačami iz pižame ali jih nosim pod obleko ali obleko. Ne morem si pomagati, ampak jih kupim, ker so tako srčkane in v trendu. Seveda s srečo, ki sem jo imel, ko se je prvi dan eksperimenta prevrnil, je deževalo, vendar se nisem odvrnil od mojega načrta, da nosim vrh pridelka.

V eni točki, ko sem bila v kopalnici, sem samo stala in se gledala v ogledalu, kar je zelo težko narediti za daljše časovno obdobje, vendar se nisem mogel odtrgati. Tako čudno, kot se sliši, sem začel govoriti glasno zase o svojem telesu, pravzaprav občudovati brazgotine in črte, ki so mi naredile želodec tako kot je bil.

Moji otroci so imeli rad! Še vedno so se dotikali mojega trebuha, predvsem mojega trebuha. Zelo sem si želel, da bi jih pobral iz šole, ki je nosil samo kavbojke, jakno in majico, ki so razkrili mojo sredino, ker sem skrbela, kaj bi drugi starši rekli in razmišljali o meni, toda presenetljivo nihče ni rekel ničesar.

Do konca dneva sem se odahnila, ko sem spet pokrila svoj trebuh. Nekako sem predvidevala, da se bom počutila močnejša, kot se pogosto dogaja v sebi, vendar sem bila vesela, da sem končala prvi dan.

2. dan

Drugi dan ni bil lažji. Prestrašil sem se, ko sem se spravil na drug vrh pridelka in seveda, v pravi Portland modi, spet je deževalo in počutil sem se nekoliko napihnjeno. V postelji sem ostal čim dlje, toda na koncu sem moral vstati in živeti. Tokrat sem izbral vrh pridelka, ki je bil nekoliko dolg rokavček z dolgimi rokavi. Pravzaprav mi je bilo všeč, toda še vedno nisem bil prepričan o tem, da bi celoten želodec pokazal tujcem!

Poskušal sem zbuditi zaupanje, toda vsakič, ko sem bil zunaj v javnosti, sem si vedno mislil, da VSI strmi v moj trebuh in se sprašujem, zakaj je prekrit z brazgotinami. Nihče ni bil resnično pozoren, vendar sem bil prepričan, da so. Mislil sem, da bi morda moj partner ali prijatelji dali komentar o celotni koži, vendar nihče ni. Počutil sem se, kot da sem se spravil v svet, a ker nihče ni ničesar rekel, so me sploh videli?

Ko se je drugi dan končal, sem začel razmišljati malo drugače o tem, kako poteka ta poskus. Mogoče sem spoznal, da se s prikazovanjem mojega želodca ne morem toliko ukvarjati, kot da sem se odločil, da je v moji glavi.

3. dan

Počutil sem se malo bolje, ko sem se zbudil in se oblačil v sredo. Nisem bil tako zaskrbljen, kaj ljudje mislijo o tem, kako sem bila oblečena. Namesto tega sem bil bolj zaskrbljen, kako dojemam svoje telo. V eni točki, ko sem bila v kopalnici, sem samo stala in se gledala v ogledalu, kar je zelo težko narediti za daljše časovno obdobje, vendar se nisem mogel odtrgati. Tako čudno, kot se sliši, sem začel govoriti glasno zase o svojem telesu, pravzaprav občudovati brazgotine in črte, ki so mi naredile želodec tako kot je bil.

Samo še nikoli nisem gledala svojega telesa in mislila, da je lepa.

Zaradi tega sem se počutil malo manj strah, nekoliko bolj ponosna in malo bolj sproščena. Spoznal sem, da če bom pričakoval, da bo kdorkoli spoštoval moje telo, moram začeti s sabo. Če ne maram tega, kar vidim, kako lahko zahtevam kogarkoli drugega? Seveda je po tem nekdo pokazal na veliko brazgotino, ki jo imam na desni strani telesa. Sprva, ko so poudarili, sem bil kot "OH GREAT! POGLEJ! VSAK JE NEUPORABLJEN!" Toda vprašali so me, da je to "neverjetna brazgotina, kako ste to dobili?"

Vsekakor sem bil presenečen in pretresen. Sprva nisem vedel, kako naj se odzovem, toda na koncu sem lahko povedal zgodbo o moji operaciji. Nikoli nisem gledal na svoje brazgotine, kot je zmešan ali neverjeten, zato je bilo kul, če bi jih nekdo videl na nek način. Zame so samo nekaj, kar se je zgodilo. Nekemu drugemu je bilo videti kot nekaj, kar sem preživel. Znamka, ki me je naredila, kdo sem. Izkazalo se je, da sem trdil, da nisem niti vedel, da potrebujem.

4. dan

Štiri dni v tem poskusu sem začel videti svoje telo na povsem drugačen način. Nikoli mi ni bilo všeč - to so čudeži in me prenašali skozi dve dostavi in ​​operacijo. Samo še nikoli nisem gledala svojega telesa in mislila, da je lepa. Toda vsak dan, ki je minil, mi je dal nov razlog, da bi cenil in spoštoval ter bil ponosen na svoj želodec, kot je bil. Ker ni bilo dežja, sem nosila vrh obrezka brez jakne in se počutila prosto. Počutil sem se svobodnega strahu, ki je ostal z mano od takrat, ko sem bil še majhen. Imel sem svobodo, da vidim svoje telo in mi je všeč , kako je bilo (in je). In za praznovanje sem šel v bar v soboto zvečer. Prvič, ko sem bila v sobi z več ljudmi v majhnem srajcu, je bila označena.

Morda je pitje pomagalo, vendar mislim, da je bilo najbolj udobno, kar sem ga kdajkoli čutil. Ljudje so mislili, da je moja brazgotina briljantna, in razen tega nihče ni pazil na to, kaj sem nosil, ali kako je izgledal moj želodec. To mi je dalo to vrsto hitenja in me zelo navdušilo nad tem, kako je ta teden šel.

5. dan

Moji otroci so imeli radi, ko pokažem več kože. Vedno so sledili mojim brazgotinam in trljali moj trebuh. Želeli so vedeti, kje so bili v mojem telesu in od kod so prišli. Oboževal sem jo. Pred tem eksperimentom nisem nikoli dvakrat premislil, kaj bi to pomenilo, da bi moji otroci videli me v "manj" oblačilih, del mojega telesa pa se je pokazal na način, ki ni bil odkrito seksualiziran. Toda delitev tega trenutka skupaj z njimi, ki je bil toliko o njih, kot sem bil jaz, se je vedno spominjala.

6. dan in 7. dan

Na moj zadnji dan je dež pomagal privesti ta eksperiment do konca in sem prišel do polnega kroga tako, da sem nosil isti vrh pridelka, ki sem ga začel v tednu. Zamudila sem druge majice, vendar nisem bila tako nervozna zaradi vrhov pridelkov. Še več, nisem bil tako nervozen, da je moj želodec več na prostem. Ponosen sem bil, da pokažem želodec. Možnost, da gremo ven na javne prostore, ne da bi držal roke čez želodec, ali se podajal, ko sem dvignil roke kot nekaj, česar doslej še nikoli nisem čutil, in bila sem v redu s tem, da sem bila tam, v redu s tem, da sem jaz.

Kaj sem naučil

Tudi v vseh mojih feminističnih prepričanjih in slavi se še vedno držim zastarelih in običajnih standardov lepote. Kljub temu, da cenim moje telo za stvari, ki se počnejo in jih lahko naredim, se nikoli nisem mogel spraviti ven - tako fizično kot psihično - in se počutiti udobno. Nikoli nisem videl svojega telesa kot nekaj, kar je vredno biti lepa ali dobra.

Toda v zadnjem tednu sem izvedel, da moje telo ni nekaj, kar bi bilo treba napeti in pripraviti za uživanje drugih. Popolnoma sprejemljivo je, kako je. Spoznal sem tudi, da je moj najostrejši kritik na mojem telesu jaz. Jaz sem tisti, ki si je govoril, da bi moral biti boljši, boljši. Ta teden me ni ustavil noben človek, ki bi mi povedal, da bi moral prikriti ali da me bo sram, kako mi želodec skrbi za dva c-odseka in operacijo ledvic. Nihče ni bil zgrožen zaradi mojega videza ali dvomil v moje izbire. Nihče mi ni povzročil, da bi se počutil manj ali ničvredno. Namesto tega je prišlo od mene. Pošiljal sem napačno sporočilo v vesolje, ne da bi se zavedal, da je način, kako izgledam in čutim zdaj najboljši, kar bom kdaj videl in občutil, in jutri se bom bolje počutil.