Preživel sem teden, ko sem se predstavil tujcem, da bi pomagal obvladovati socialno anksioznost

Vsebina:

Odkar sem imel otroke, so moje socialne veščine postale resne. Prvi otrok sem imel takoj po diplomi (resno, nekaj dni kasneje) in nenaden prehod na mamo doma je bil velik kulturni šok. Socialna anksioznost je nadomestila občutek zaupanja, ki sem ga nekoč imela. Bila sem odtrgana od aktivnega družabnega življenja in maloprodajnega dela, ki mi je dalo veliko človeških interakcij in sem se nenadoma znašla v majhni osebi, ki še ni mogla govoriti ali se celo smejati. Življenje z novorojenčkom ni bilo zelo družbeno privlačno in bilo je veliko dni, ko bi bila moja edina medsebojna interakcija z možem.

Tudi, ko je moj sin postal starejši, mi je bilo težje iti ven med varuškami in izčrpanostjo, ko sem se spogledoval okoli otroka in gora orodja, za katero sem se počutila, da bi se morala spakirati z mano povsod, kamor sem šla. Kmalu se mi je zdelo, da socialne veščine, ki sem jih pridobil v zadnjih 22 letih, hitro izginejo. Postala sem nerodna s trgovci z živili in ob redkih priložnostih, ko sva z možem odšla na zabavo, sem bil wallflower - ne drznem govoriti z nikomer novim.

Vedno sem bil malce zaskrbljen in neroden, toda zdi se, da je materinstvo v sebi okrepilo te lastnosti. Po rojstvu mojega sina je bilo skoraj nemogoče spoznati nove prijatelje. Bolj kot kdajkoli prej sem potreboval interakcijo med odraslimi, vendar je bilo tako težko. Pridružil sem se skupini, ki je igrala mamico, in šla sem samo enkrat, ker sem se počutila nervozno, izven kraja in samo z eno osebo. Nikoli se nisem predstavil mame na igrišču ali v predšolski vzgoji mojega sina.

Eksperiment

Našel sem veliko podpore na spletu in v mnogih pogledih se počutim, kot da sem našel svoje »pleme«, vendar so moji prijatelji na spletu mame razporejeni po vsej državi. Nikogar, ki ga lahko povabim na vino, ali pa se družim v parku. Odločil sem se, da je čas, da se soočim s socialno anksioznostjo in začnem ustvarjati nekaj resničnih prijateljev, ki so tudi mame. Ugotovil sem, da je edini način, da se izognem strahu pred socialno nerodnostjo, da se potopim prav v tisto, zaradi česar me je najbolj neprijetno, in sem se odločil, da se začnem predstavljati mamam v predšolski vzgoji mojega sina in v parku.

Do konca tedna sem si prizadevala za izmenjavo številk z vsaj tremi potencialnimi prijatelji. Misel na ta cilj me je razburila od tesnobe, toda skrajni čas je, da preneham biti tako osamljena.

1. dan

Na prvi dan, ko sem spustil sina v šolo, sem spoznal, kako nenavadno je, da se nisem predstavil enemu staršu in da smo že na polovici šolskega leta. Bilo je staršev, s katerimi sem se pogovarjal na pick-up in drop-off, vendar sem nekako nikoli delal živce, da rečem preprosto, "Zdravo, moje ime je Gemma."

Do takrat, ko sem se počutil dovolj sproščujoče pogovor (in po pogovoru, ponavadi pomeni hiter pozdrav ali nasvidenje), je okno priložnosti, da se predstavim, ne da bi se počutil nerodno AF o tem, že zdavnaj minilo. Zdaj sem bila pot, mimo te točke in se počutila nespametno nervozna, ker sem se predstavila. Med spuščanjem sem jo vadil v glavi in ​​po tem, ko se nisem predstavil staršem, s katerimi sem se včasih pogovarjal, čeprav ne vem, sem končno pripravil pogum, da bi to storil ob prevzemu.

Po minuti pogovora, ko so se naši otroci igrali, prav tako kot sva se nameravala deliti dan, sem to storila. Rekel sem,

Mimogrede, moje ime je Gemma. Mislim, da se nisem nikoli predstavil.

Kar je bila laž, popolnoma sem vedel, da se nisem predstavil. Vedel sem, ker sem o njem vsak dan razmišljal in sem se odrekel za to, kako neverjetno mi je bilo, ker se nisem nikoli predstavil.

Nasmehnila se je in mi povedala svoje ime in rekla, da je lepo, da se končno srečam. Rekla je:

Ali ni tako čudno, kako to počnemo? Vemo, da vsa imena otrok pozabijo na našo.

In imela je prav. Počutil sem se tako razbremenjeno, ko je to rekla, ker sem ugotovila, da je to dvosmerna ulica. Ja, bil sem izjemno neroden, ker se nisem nikoli predstavil, mogoče pa nisem bil edini, ki je tako mislil. Mogoče tukaj nisem bil v manjšini. Nenazadnje se mi ni predstavila nobena druga ženska.

2. dan

Po mojem prvem uvodu sem mislil, da se bom počutil veliko bolj udobno, ko se bom naslednji dan predstavil drugi predšolski mami, a ko sem se psihično pripravljal, sem bil še vedno v stiski. Kaj je najhujše, kar se lahko zgodi? Vprašal sem se. Boste vedeli ime druge mame in morda ne boste postali prijatelji? To je vredu.

Nisem mogel ugotoviti, od kod prihaja moja intenzivna tesnoba, ko sem se spraševala, kaj je najslabši možni scenarij. Stave so bile tako nizke in nagrada je bila potencialno tako visoka. Zakaj ne bi mogel preprosto povedati svojega imena in morda (nekega dne v prihodnosti) ponuditi ponudbo za playdate zunaj šolskih ur?

Odločil sem se, da se predstavim mami, katere ime sem že poznala (ker so naši otroci skupaj hodili skupaj v predšolsko vzgojo že skoraj dve leti), vendar se nisem nikoli formalno predstavil. Ko sem rekel svoje ime in mi rekla: »Vem, « sem se skrivala tisoč let, potem pa je z veseljem sledila, »toda mislim, da se nikoli nismo srečali, kajne?« nisem se obnašal, kot da sem popolnoma čudak, da sem se predstavil nekomu, s katerim sem ves čas govoril. Bilo je kot, da mi je z ramena dvignila težo in končno sem bila udobna.

Nekaj ​​minut smo se pogovarjali na šolskem parkirišču in bila je tako prijazna in pristna. Ko sem odšel, sem si začel predstavljati, kako bi jutri šel na izmenjavo velikih telefonskih številk. Bilo je, kot če bi imeli pred sabo.

3. dan

Naslednji dan sem se ponovno obrnil na žensko, ki sem jo poznala v zadnjih dveh letih. Lahko bi si predstavljala povabilo, da grem kavo ali otroke odpeljem v park. Ko smo ponovno začeli pogovor, sem ugotovil, da je celo živela tik ob ulici od mene, v hoje!

Potem mi je povedala, da se je njihova družina v naslednjih nekaj mesecih preselila iz mesta.

Počutil sem se popolnoma uničen. Skoraj dve leti so naši otroci skupaj hodili v šolo. Dve leti sem imel toliko priložnosti, da sem se spričeval s to čudovito žensko in zdaj sem res zamudil svojo priložnost. Še vedno je podaljšala ponudbo, da bi šla na kavo in se pogovorila, ali pa bi lahko otroke spravila pred odhod.

Ko smo izmenjevali številke, sem začutila mešanico veselja in žalosti, v upanju, da bomo imeli priložnost strditi vez pred odhodom.

4. dan

Četrti dan mojega družbenega eksperimenta sem se odločil, da je čas, da se odpravim v velike lige in z nekom izmenjaj telefonske številke. Tam je bila še ena mama, katere sin je v vrtec z mojim sinom zadnjih nekaj let, in imela je tudi hčerko iste starosti kot moja. Na srečo spoznanja niso bila nujna (ne zato, ker sem se kdaj predstavil, ampak ker smo bili v družabnih razmerah v zadnjih nekaj letih tako pogosto drug ob drugem, smo se na koncu naučili imena drug drugega).

Govorimo večino dni, medtem ko se dekleta igrajo skupaj, tako da se je zdelo logično, da bi morda morali ta odnos vzeti izven običajnega pogovora po spustu. Oba sva se udeležila otroških rojstnodnevnih zabav. Čas je bil.

Nekoliko naključno, ko je moje srce diralo ob pomisleku, da bi predlagal skupen izlet in ponudil telefonsko številko, me je vprašala, kakšen med sem uporabil za pomoč pri alergijah mojega sina. Prosil sem za njeno telefonsko številko in ji povedal, da ji bom napisal ime blagovne znamke (ki se je pošteno ne morem spomniti, prisežem). Nekako sem se počutil kot sramežljiv najstniški fant, ki se zelo nerodno trudi udariti o dekle. Ali pa si vsaj predstavljam, da sem se počutil tako. Nikoli nisem bil najstnik. Potem, kot da bi imeli izkušnjo iz telesa, sem slišal, da bi morali poskusiti otroke skupaj prekiniti. Nasmehnila se je in rekla, da je to zvenelo. »Vsekakor bi morala, « je rekla. "Imate mojo številko."

Da. Ja, sem. Počutila sem se tako ponosna na sebe, da sem lahko počila.

5. dan

Na peti dan je deževalo silovito in nihče ni visel ob klopi ali v klepetu. Počutil sem se razbremenjenega, ker je vsa ta družbena interakcija pustila moje živce, da so se počutili popolnoma izčrpan, vendar sem vedela, da poskus še vedno poteka, in še vedno moram nekaj storiti, da bi me izvlekel iz svojega območja udobja. Vedel sem, kaj moram storiti. Moral sem uporabiti številko. Moral sem napisati še eno mamo. Moral sem poslati sporočilo z drugo mamo.

Ekstrovertirane mame morda ne bodo mislile, da je to velik posel, toda zame je. Sporočanje druge mame zame je enakovredno pošiljanju kratkih sporočil fantu v srednji šoli. Vse živčnem in pretiravam vsako besedo v besedilu. Razmišljam o času med besedili, sprašujem se o pomenu vsega. To je popolnoma prevladujoča čustvena izkušnja.

Ko sem končno poslal besedilo, sem se počutil, kot da sem naredil preboj. Povabila sem jo in njene otroke, da se nas srečajo v otroškem muzeju čez vikend. Niso uspeli, vendar je izbrala nov dan, da gremo, zdaj pa je predviden datum v bližnji prihodnosti, v katerem se bom družil z drugo mamo. Počutil sem se tako razbremenjeno, da je vložila napor, da prestavi čas, tako da se nisem počutila, kot da bi jo zavila v dejavnost zunaj šole, ki je ni hotela storiti. Po svojih najboljših močeh se bom potrudil, da moja nerodnost ne bo najboljša, vendar ne more obljubiti.

6. dan

Na šesti dan mojega preizkusa sem otroke odpeljal v park. Vedno sem zaskrbljen zaradi lahkotnosti, s katero se moj sin lahko spoprijatelji na igrišču. Pravzaprav, kamorkoli gremo, sreča nekoga novega. Domneva, da je vsak njegov prijatelj in da mu bodo vsi všeč in da mu je to običajno dobro. Vedno najde nekoga, ki se želi igrati z njim.

Odločil se je, da se bo igral s fantom okoli njegove starosti, in jaz sem se pogovarjala z fantovo mamo, ko sta skupaj hodila po parku. Pogosto se znajdem v tej situaciji s svojim sinom, se pogovarjam z drugimi mami v parku, vendar se vsakič, ko se znajdem, izmenjajo informacije o otrocih in nikoli ne ponujam nobenih informacij o sebi.

Tokrat nisem dovolil, da bi mi ta priložnost prestala. Sem segel po roki in se predstavil, brez kakršne koli neugodnosti (OK, nekaj nerodnosti, vendar sem to zadržal v glavi). Druga ženska se je zdela srečna, da sem podaljšal uvod, in ves čas sva se pogovarjala, ko so se igrali naši otroci. Nismo si izmenjevali številk (čeprav si zdaj želim, da smo jih imeli), vendar je lepo vedeti, da se lahko v parku ponovno vidimo drugič in nismo imeli čudnega pomanjkanja uvodov, ki bi se postavljali nad nas.

7. dan

Zadnji dan eksperimenta smo šli v otroški muzej po načrtih brez novih prijateljev. Vendar še vedno nisem imela moje tretje telefonske številke, kar je pomenilo, da se bom morda moral drzniti in najti novega prijatelja mamo, ki je bil popolnoma neznan. (Oh, kako sem si želel, da sem si pred dnevom zamenjal številke s parkom!)

Medtem ko sem bil v eni od sob, je moj sin seveda začel igrati z nekom, ki ga je v nekaj sekundah razglasil za svojega prijatelja. V sobi je bila samo še ena mama, zaradi česar je bil moj pristop nekoliko manj zastrašujoč. Ni bila tam s prijatelji. Ni se na telefonu izogibala stiku z očmi, zato sem se odpravila na uvod, preden sem otroke sploh predstavila.

Konec koncev nismo izmenjevali številk, vendar se mi je še vedno zdelo, da je velik dosežek, da pridem do novega potencialnega prijatelja, ne da bi se mučil nad samim predstavljanjem. Nisem sedel in čakal in si predstavljal, kako se pozdravljam (kot to pogosto počnem). Pravkar sem to naredil. Ugotovil sem, da ni bilo tako strašno, če bi šla preprosto, ne da bi razmišljala o tem. Raztrgajte ga kot Band-Aid in presenetljivo je, kako malo ga boli.

Ali sem bil zdaj socialni metulj?

Do konca mojega tedenskega eksperimenta, da bi ustvarila nove prijatelje iz mame, sem se počutila izčrpano zaradi čiste količine čustvene moči, ki sem jo potreboval, da sem se spravil ven. Nisem prepričan, da je moja socialna anksioznost nekaj, kar bom v celoti premagala. Kljub temu sem ugotovila, da je vredno tveganja in znojnega, živčnega občutka, ki ga dobim vsakič, ko se pogovarjam z mamo, ki je ne poznam. Ugotovil sem, da so moji strahovi izhajali iz popolnoma nelogičnega kraja. Kaj je bilo najhujše, kar se je lahko zgodilo? Druga ženska me ne bi rad, ali ne bi hotel viseti?

Če je najhujša stvar, ki se lahko zgodi, je pristanek z enakim številom prijateljev, kot sem jih imel prej, potem je to vsekakor tveganje, ki ga je vredno sprejeti.

Naučil sem se, da sem edina stvar, ki mi stoji na poti spoznavanja novih prijateljev. Predolgo sem pustil, da me socialna anksioznost izolira, tudi ko vem, da se moram povezati z drugimi mami zaradi mojega zdravja. Od zdaj naprej se bom trudil, da bi se pogosteje predstavil, ne glede na to, kako mi je živčen. Ker se na koncu dneva trud, ne glede na to, kako zastrašujoče, je vredno. Zgraditi skupnost okoli sebe je vredno. Sem vreden.