Sprejel sem otroka s posebnimi potrebami in spremenil moje življenje v načinih, ki jih nikoli nisem predstavljal

Vsebina:

»To je kul, da si ga sprejel; Nikoli ne bi mogel. Mislim, samo ne veš, kaj boš dobil! "Mama v mestnem igrišču je znižala glas, da bi rekla zadnji stavek, medtem ko sem stala ob njej in se ustala. da taka čustva obstajajo, seveda sem bil, nisem bil navajen na to, da se popolni neznanci zabrisujejo komentarji o moji odločitvi, da sprejmem otroka nekaj trenutkov po naši predstavitvi.

Moj um se je vrnil šest let prej, v spomin, da sem sedel na ravno, zeleno futon z mojim možem, goro papirjev v naših krogih. Strinjali smo se, da želimo oboje začeti s posvojitvijo, vedoč, da je potreba po ljubečih starših za sirote tako velika po vsem svetu. Čeprav nam je bila odločitev za sprejem precej naravno prinesla, ko smo morali na kos papirja označiti potrebe, ki bi jih želeli in jih ne bi upoštevali, je bil čustveno naporen proces. Kdo želi zavrniti otroka, ki bo potreboval operacijo srca? Toda kdo si lahko privošči plačilo za operacijo srca? Tega večera smo se končno dogovorili o dveh pogojih: brez starejših otrok in brez otrok s posebnimi potrebami. To so lahko stvari, ki jih je treba sprejeti v prihodnosti, smo razmišljali , ampak kot mlad par, ki nima starševskih izkušenj in ima zelo malo dohodka, smo se ne počutim samozavestno sprejeti več izzivov, kot smo jih opremili.

Toda dan, ko smo vstopili v to malo ugandsko sirotišnico in prvič zadržali sina, je bil najbolj nenavaden dan v mojem življenju. Bil je skoraj 10 mesecev star in bil je čudovit: velike rjave oči z trepalnicami, ki so se praktično zvijale nazaj do vek, debelih ustnic, zob in snopa grobih uslik v sredini glave. Še nikoli prej nisem imel tako neverjetne dragocenosti.

Svojo sliko smo prejeli po elektronski pošti tri mesece prej in jo kopirali in ometali nad vsakim centrom našega doma. Vsak dan smo čakali na novice o razporejanju datuma našega skrbniškega sodišča (ki bi nam dala zeleno luč za nakup letalskih vozovnic in vstop v državo), ali vsaj za posodobitev našega sina. Naša Alyosha.Tudi preden smo ga spoznali, smo ga ljubili. bila je kot nova in stara ljubezen ob istem času. Bili smo tujci, vendar smo bili družina. Skupaj sva bila nerodna, vendar sva pripadala drug drugemu.

Ugotovili smo, da je staršev otrok s posebnimi potrebami, da postane zagovornik, ker strokovni strokovnjak, ki ga pričakujete, da se boste vklopili in vam dali vse odgovore, ne obstaja. Vi ste strokovnjak, toda morate se potegniti do naslova.

Čeprav smo v svoji dokumentaciji določili »brez posebnih potreb«, smo razumeli, da je v institucionaliziranih otrocih redko, da nimajo neke oblike razvojne zakasnitve. Ženskam, da starost našega sina običajno traja več mesecev v zdravem družinskem okolju, da bi dohitela razvojne mejnike zaradi pomanjkanje materinske skrbi in ena-na-ena pozornost, ki jo potrebujejo dojenčki. Z možem sva prišla v Ugando pripravljena na to. Toda ko smo prvič položili glave na naše blazine, smo vedeli, da se soočamo z veliko globljo vrvjo.

Vprašali smo se drug drugemu, poskušali združiti znake, ki smo jih videli, s tem, kar smo vedeli o njegovi zgodovini. Drugi otroci njegove starosti in mlajši lahko sedijo. Nisem prepričan, če se lahko prevrne. Ena od njegovih oči se sprehaja. Tako tiho je; skoraj nikoli ne zasmeje. Ste opazili, da se ne smeji? Vedeli smo, da je bil nehranjen, preden je prišel v sirotišnico, a misliš, da zdaj dobiva dovolj hrane? Pogovarjali smo se pozno v noč in do trenutka, ko nas je spal, smo se dogovorili, da bomo lahko zelo dobro na poti do starševstva s posebnimi potrebami. Vendar nikoli nismo dvomili, ali ga bomo še sprejeli; v naših srcih je bil že naš. Naša ljubezen do Alyoshe in želja, da bi ga zaščitili, je postajala vse ostrejša. Hkrati pa je nad našimi glavami visela neznana prihodnost.

Življenje za mojo družino morda nikoli ne bo videti tako kot za druge, vendar sem v redu s tem zaradi nečesa, kar nisem nikoli predvidel: starševstvo otroka s posebnimi potrebami me je spremenilo.

Naslednjih pet let je bil maraton iskanja odgovorov, kjer smo se redko ustavljali in počivali, da se svet ne bi zrušil nad nas in našega malčka. Ugotovili smo, da je staršev otrok s posebnimi potrebami, da postane zagovornik, ker strokovni strokovnjak, ki ga pričakujete, da se boste vklopili in vam dali vse odgovore, ne obstaja. Vi ste strokovnjak, toda morate se potegniti do naslova.

Plavali smo v abecedni juhi možnih diagnoz senzorične procesne motnje (SPD), motnje avtističnega spektra (ASD), motnje pozornosti in hiperaktivnosti (ADHD), posttravmatske stresne motnje (PTSP), opozorilno-defiantne motnje (ODD), anksioznosti, rahitis, interakcija na osnovi zaupanja (TBRI), delovna terapija (OT), govorna terapija (ST), terapija odnosov z otroki (CPRT). Nekateri so primerni, drugi pa niso, vendar nismo pustili nobenega kamna. Ne zato, ker smo bili pohlepni za etiketo, ampak zato, ker je bilo življenje za našega otroka pretežko in je zaslužil boljše. Iz evidenc, ki so na voljo v naši agenciji za sprejem, smo vedeli dovolj informacij o zgodovini našega sina, da smo vedeli, da je v nevarnosti za nepravilno razvite možgane (zaradi zgodnje travme), vendar ne dovolj za dokončne odgovore, ki smo jih želeli. Čutil sem se globoko privržen njemu in doživljal vsakodnevne trenutke nežne povezave, a tudi vsakodnevno sem nosil težo njegove čustvene nestanovitnosti in nezmožnosti, da se vključim v družbo na zdrav način. Sam sem sčasoma začel trpeti zaradi napadov panike, anksioznosti in hipervigilnosti. Z obsežnimi raziskavami v svetu posvojitve sem spoznal, da je moja realnost imela ime: sekundarna travma.

Svoje obnašanje otrok sem povezoval s sposobnostjo njihovih staršev in je bilo prehitro, da sem mentalno potisnil druge v "dobre" starše in "slabe" starše. Zdaj vem bolje.

Ker raste, smo našli svoj ritem in za nas je to mešanica terapevtskega starševstva, zdravil in nabranih izkušenj pri študiju našega otroka kot edinstvenega posameznika. Kot primarno starševsko lečo smo uvedli intervencijo, ki temelji na zaupanju, vendar smo se naučili tudi brati nasvete našega sina in ga preučevati, da bi nam povedal, kaj potrebuje. Zdaj vemo, katere družbene obveznosti preprosto niso možne, kdaj zgodaj oditi ali opustiti naše načrte, kdaj se bomo držali svojih načrtov za drage življenje, kako strukturirati naše življenje na način, ki mu pomaga, in kakšne senzorne strategije pomagajo. pomiri ga. Morda pa je najpomembnejše, da smo se naučili, da se sprostimo in uživamo, za kar je točno. Življenje za mojo družino morda nikoli ne bo videti tako kot za druge, vendar sem v redu s tem zaradi nečesa, kar nisem nikoli predvidel: starševstvo otroka s posebnimi potrebami me je spremenilo.

Nikoli nisem mislil, da sem oseba, ki presoja, ampak bodimo iskreni, ali kdo? Spoznala sem, kako zelo sem povezovala obnašanje otrok s sposobnostjo njihovih staršev in je bila prehitro mentalno potisnjena v "dobre" starše in "slabe" starše. Zdaj vem bolje. Preden sem postal starš, bi si ogledal oči nad otrokom, ki je v javnem prostoru izgledal brez nadzora, ob predpostavki, da je bila njihova mama leni predpražnik. Potem sem postal starš in moj otrok je bil vedno tisti, ki je bil izven nadzora v javnem prostoru. Vedel sem, da delam absolutno najboljše, kar sem lahko, zato sem bil prisiljen ponovno razmisliti o svoji paradigmi.

Ko sem ob koncu dneva izčrpan in moj sin teče po hiši, fizično ne more obdelati besed, ki mu jih govorim, ali se odzvati na morebitne posledice, ki mu ga grozim, sem se prestrašil moj lastni nagon, da uporabim nerazumno kazen. Vedno sem verjel, da nikoli ne bom eden izmed "tistih" ljudi. Ampak sem jaz?

Zdaj navijam za druge ženske, ki delajo stvari povsem drugače kot jaz, z večjo perspektivo, da so te stvari pomembne toliko manj, kot sem verjel. Spoznala sem, da so otroci edinstvena in kompleksna človeška bitja, in čeprav so različni pristopi starševstva pomembni, niso edini dejavnik, ki spodbuja pot. Včasih sem mislil, da bi X + Y vedno = Z; da so otroci nekakšna matematična enačba, ki jo je treba rešiti. Zdaj vem, da obstaja milijon načinov za dosego istega rezultata: otroci, ki vedo, da so ljubljeni, in da lahko v zameno ljubijo druge.

Starševstvo otroka, katerega možgani so bili prizadeti zaradi zgodnje travme in podhranjenosti, je pomenilo življenje pod večjim stresom kot kdajkoli prej v mojem življenju. Posledično so me pogosto čustevali moji čustveni izbruhi, globina moje jeze in pomanjkanje samokontrole. Ko sem ob koncu dneva izčrpan in moj sin teče po hiši, fizično ne more obdelati besed, ki mu jih govorim, ali se odzvati na morebitne posledice, ki mu ga grozim, sem se prestrašil moj lastni nagon, da uporabim nerazumno kazen. Vedno sem verjel, da nikoli ne bom eden izmed "tistih" ljudi. Ampak sem jaz?

Biti Alyoshina mama me je tudi naučila, da vidim najboljše v drugih ljudeh, da razmišljam o tem, kaj so ljudje proti in manj o tem, kaj počnejo narobe. Naučil me je sprejeti sedanji trenutek in uživati ​​v življenju in ljudeh, tudi ko nista popolna.

Vedno sem mislil, da sem precej »skupna« oseba. Zdaj se zavedam, da je bilo to samo zato, ker nikoli nisem doživel enake stopnje stiske kot drugi. V preteklosti sem ocenil "nesposobne" starše, gledal na njih kot na nekaj manj kot človeka zaradi napak, ki so jih naredili s svojimi otroki. Zdaj pa vem, da večina staršev počne vse, kar lahko, s tem, kar imajo in vedo. Vem, ker sem bil tam. Jaz sem tam.

Ampak bolj kot karkoli, sem hvaležen, da sem slučajno postal starši s posebnimi potrebami, ker me je naučil vse o tem, kaj pomeni biti družina. Med seboj nosimo bremena, nudimo odpuščanje in čiste tablice, zagovarjamo drug drugega, verjamemo v najboljše drug od drugega in nikoli ne prenehamo praznovati. Prišel sem do spoznanja, da je moj govor o ljubezni neuporaben, če ga ne želim podpreti z akcijo; toda ko se želim boriti za ljubezen, odkrivam nove in vznemirljive dele sebe, kot so vztrajnost in moč. Biti Alyoshina mama me je tudi naučila, da vidim najboljše v drugih ljudeh, da razmišljam o tem, kaj so ljudje proti in manj o tem, kaj počnejo narobe. Naučil me je sprejeti sedanji trenutek in uživati ​​v življenju in ljudeh, tudi ko nista popolna.

Kaj bi si želel povedati, da je mama v skupini za igranje, da so neznanja posvojitve moje največje darilo. Želim si, da bi ji povedal, da sem vesel, da se naša družina ni izkazala točno tako, kot je bilo načrtovano, ampak da je bogatejša in lepša, kot sem lahko kdajkoli sanjal. Dobro se spominjam dni strahu pred stisko, želje, da se ga izognemo za vsako ceno, življenje z Alyosho pa mi je pokazalo, da je na drugi strani tega strahu nekaj več - to je ljubezen.