Kako pomagati otroku z ločitvijo
Vprašanje: Imam zelo povezane predšolske otroke, ki se težko poslovijo od mene. To je nekoliko boljše, vendar je odprava še vedno problem. Preizkusila sem idejo, o kateri ste pisali, in jo dolgo objemala doma, čakala je, da se umakne - in 30 minut kasneje je bila še vedno precej zaprta.
Všeč mi je, da imamo tako močno vez, vendar bi cenili tudi kakršen koli nasvet o tem, kako olajšati ločevanje. Zdaj, v šoli, jo bo eden od njenih učiteljev nežno vodila do dejavnosti, medtem ko jaz odhajam, da je ne odrinem. Ne joče, ampak mi žalostno obraz in kasneje mi pove, da je to najslabši del njenega dne.
Njeni učitelji mi zagotavljajo, da je nekaj minut kasneje srečna. Moj mož reče isto, ko zapuščam hišo - joka, ko odidem, vendar je minuto kasneje v redu. Delam v tednu, zato gre na post-care. Ima šestletno veliko sestro, ki se včasih čuti zanemarjeno, ker mlajši od mene zahteva posebno pozornost. Pomoč!
Odgovor: Prebral sem to vprašanje in v mojih mislih sem slišal na stotine staršev, ki so me klicali o svojih objemajočih se otrocih.
Starši se objemimo in jih potolažemo, utrdimo in iztrebimo ter jih odložimo v učiteljeve roke. Suze in jokanje segajo dolgo po tem, ko so se drugi otroci zdeli prilagojeni padcu. Napeti smo; to je grozen način za začetek dneva.
Torej, kako lahko začnemo razumeti to tesnobo? In zakaj se lepljivost večinoma zgodi v vaši prisotnosti?
Biti štiri je za otroka intenzivno. To je najpomembnejši oder "Jaz sem velik in majhen". Eno minuto bo štiriletnik pomagal in pokazal neverjetne trenutke racionalnega razmišljanja in empatije. Na drugem, ta isti otrok bo imel epski bes. Med temi dvema poloma se lahko zavzame s silovito živahnostjo, tako da ostane navihana in razočarana.
To, kar doživljate, je otrok, ki prihaja vase. Zdaj je globoko povezana z vami in hoče, da dobesedno ostane blizu vas, na drugi strani pa se otrok pojavlja v sebi in postaja bolj ločen. Postaja oseba, polna lastnih želja in mnenj. To je divji čas.
Da bi se 4-letnik počutil varno in prerasel v nekaj samostojnosti, se mora otrok počutiti varno. In tukaj imamo otroka, ki zaradi kakršnega koli razloga opozarja na opozorila, ki pravijo: "Ni varno! Mama mora ostati! Ni varna!"
To je njena percepcija in nima več nadzora nad njo kot jaz nad oblaki.
Ali to pomeni, da delaš kaj narobe? Ne, ne nujno. Naredite vse, kar lahko, da bi se počutili bolje. Potrebujemo samo novo razumevanje tega, kar vidimo.
Torej, če vemo, da njeni mali možgani pravijo: "Ostani, mamica! Počutim se varno, ko si z mano! Ostani!" potem se postavlja vprašanje, kako ji lahko prinesemo nekaj sprostitve? Kako lahko tem prehodom prinesemo občutek varnosti? To niso vprašanja, na katera odgovarja čista logika. Odgovarjajo jim, ko ustvarjajo občutek. Samo vi boste lahko našli ključ do tega, kar vaši hčeri pomaga, da se počutite varne, in tudi takrat je veliko odvisno od tega, da bo preprosto odraščala.
Začnimo s tem, da se osredotočimo na te neredne prehode.
Ko je okolje mirno (ne med spuščanjem) in se ti in tvoja hči počutita blizu, samo mimogrede omenite: "Zelo je žalostno, ko vas mama zapusti v šoli, kajne?" in poglejte, kako reagira. Lahko ostane tiho, lahko se odmakne in se razjezi (v tem primeru spremeni temo in se vrni k njej kasneje). Lahko pa malo začne jokati o tem, kar je dobro. Ona lahko varno zadrži solze, da te pogrešajo, ne da bi prišlo do tega, da bi v tistem trenutku odšel. Prav tako lahko vzamete ta trenutek, da jo pomirite, da, žalostno je, vendar jo vedno imate radi in vedno jo nameravate ponovno videti.
Medtem ko doživlja nekaj žalosti, je tisto, kar želite narediti, ustvariti most do naslednjega časa, ko boste skupaj. "Vidim se po dnevni oskrbi. Pobral te bom." Vedno se osredotočite na to, kdaj jo boste spet videli; to prinaša občutek varnosti in to lahko začnete početi, ko niste v resničnem prehodu. Ko ste v dejanskem prehodu, boste ponovili most do naslednjega ponovnega srečanja.
Samo rahlo se dotaknite tega, ko niste v prehodu in dovolite, da padejo vse te zdrave solze.
Druga praksa, ki pogosto deluje, je, da svoji hčerki da nekaj fizičnega, da se drži. Lahko je nekaj tvojega, fotografski album (z otroškimi slikami) skupaj, nekaj, kar te povezuje.
In pojdite naprej in začnite z obnašanjem, ki ga ponavljate, ne glede na to. Stisnemo roko trikrat, da pomeni "ljubim te" ali določeno število objemov. Bodite ustvarjalni, vendar bodite preprosti.
In končno, ne pozabimo na šestletnika. Medtem ko izdelujete fotografsko knjigo za štiriletnika, naredite tudi eno za njo. Medtem ko za štiriletnika iščete poseben ritual, ga tudi poiščite. In medtem, ko vas štiriletnik išče in se drži, boste tudi vi morali poiskati njeno sestro in premišljeno ločiti nekaj časa za njo. Lahko je, ko si doma. (Pridobite pomoč svojega zakonca.) Lahko je posebna (vendar preprosta) izlet. Lahko je karkoli narediš. Ampak zavestno se odločite za to; ne čakajte časa, da se odprete, ali da se vam obrne vaša starejša hči.
In ko jo imate sama, ji dovolite, da razkrije, kakšna zlobna nereda je njena mlajša sestra. Dovolite vsem grdim in grdim občutkom, da pridejo ven. Zapomni si, da si njen varni pristan, tako da lahko to rešiš. Lahko pokimate in preprosto poslušate: Težko je imeti majhno sestrico. Neravno me je poslušati. Ko boste naredili prostor za njene boleče občutke, boste začutili premik. Ta premik je njeno vračanje zaupanja; zaupanje, da ste tam za njo. Da je lahko odvisna od tebe. Takšno vezanje ponovite toliko, kolikor morate, dokler ne začutite, da nihalo ponovno doseže sredino. Vso srečo.
Washington Post