Za par, ki se spopada z varnostjo otrok, kako najti skupno stališče
Vprašanje: Moj mož in jaz imamo različna mnenja o tem, kaj je varno za našega 18-mesečnega otroka. Rekel bi, da je njegova toleranca na igrišču veliko višja.
Včasih pa misli, da bi bilo nekaj, kar počnem, lahko nevarno, kot na primer, da pustimo sina, da se igra z zaprto steklenico vode. Kako gremo po teh razlikah? Prepričan sem, da se bo to vprašanje še vedno pojavljalo.
Odgovor: Imate univerzalni starševski problem: imeti morate starše z drugim človekom. Prvih nekaj let z otrokom so polni dvomov, skrbi, skrbi in zmedenosti. Zakaj otrok kriči? Zakaj je otrok prenehal jesti grah? Zakaj se otrok vsako noč zbudi ob 3. uri? V mešanico vržite drugo osebo in njihova mnenja, ki lahko postane precej kosmata, zelo hitro.
Zakaj je težko staršev z drugo osebo? Ne samo, da ima vaš zakonec še eno idejo o tem, kaj je primerno za vašega sina, vendar obstaja tudi težava ljubezni (domnevam), ki jo delite s svojim zakoncem. Ne razumite me narobe, ljubim ljubezen, vendar je vse zapleteno. Ko ljubimo svoje zakonce, se starševska nesoglasja zlahka raztopijo v argumente, ki se počutijo kot moralne pomanjkljivosti.
To je lahko šokantno, če se naučite, da je vaš zakonec, na primer, veliko bolj zaščiten kot si si predstavljate. Ali pa, da vaš partner misli, da imate odložen odnos, ki bo otroka ogrozil ali ubil. Te razlike, čeprav so normalne, se lahko počutijo kot pljusk v obraz in se zdijo nepremostljive. Preprosto je domnevati, da se vaše starševske razlike ne bodo nikoli končale. In ne poskušam vas prestrašiti, ko rečem, da so ta zgodnja in majhna nesoglasja le začetek vaših starševskih izbir. S časom spanja, hrano, disciplino, šolanjem in aktivnostmi je starševstvo polno odločitev, ki lahko iz ravnovesja izločijo celo najbolj sinhroniziranega para.
Kaj naj narediš?
Čeprav vas bo veliko blogov in člankov spodbudilo, da se »uvrstite na isto stran«, bi rad staršem svetoval, naj se osredotočijo na to, kako komunicirajo, namesto da se preprosto strinjajo. Poudarjam komunikacijo o sporazumu, ker se dvema osebama praktično nemogoče dogovoriti o vseh starševskih zadevah. Vzgoja otroka je preveč zapletena in čustvena, da bi našli pravi način, in poskušati se dogovoriti o vsakem vprašanju ni realistično. Bolje je, da se osredotočimo na sočutno poslušanje drug drugega, s čim manj sodbami.
In otroci uspevajo, ko se starši ne strinjajo o vsem. Razen če ste v zlorabi ali nevarnem odnosu, otroci rastejo in se učijo več s starši, ki niso povsem enaki. Da, osnovne morale in vrednote se bodo verjetno ujemale s številnimi pari, toda razlike pri pragih za tveganje, ljubezen do različnih dejavnosti, okusi hrane, energetska raven itd. Lahko prinesejo skladen in zanimiv dom.
Na primer, imam rad šport, toda moj zakonec ga ne skrbi (razen golfa). Športno prireditev v živo ne vidi kot prijeten način za preživetje popoldneva. Torej, ne spreminjam teh dogodkov in se strinja, da se občasno z družino udeležuje nekaterih športnih dogodkov. Tudi moj mož ljubi praznike: glasbo, dekoracijo, luči, vse. Počitnice mi je všeč, vendar se ne strinjam z njegovim navdušenjem nad stvarmi, ki jih spremljajo. Čaka na dekoracijo, dokler ne bo zahvalnega dne, jaz pa zavržem zvitke za oči in poslušam glasbo za počitnice, kolikor lahko prenašam. Moji otroci so obogateni z našimi starševskimi razlikami.
Čeprav se to zdi kot preprost kompromis, je rezultat pogostega pogovora. Moj mož me ne skuša prepričati, da sprejmem fanfare za počitnice, niti ga ne prisilim v ljubezen do športa. Namesto tega priznavamo, kaj je pomembno drugi osebi, in poskušamo najti način, kako jo podpreti. Tako je preprosto in tako težko.
Predlagam, da si s svojim partnerjem vzamete 15 minut in uporabite osnovni jezik čustvenega treninga, kot je: "Ko ste __, se počutim __, ker __. Prosim, povejte mi več o tem, kako se počutite / razmišljate." Morda boste presenečeni nad tem, kar pride ven. In čeprav se to sliši neumno, je čudovita praksa reči: "Ko mi poveš, da nisem varen, da sem dal Ralphu zaprto steklenico vode, se počutim napadenega, ker se mi zdi, da mi ne zaupaš. vaše skrbi ali skrbi so zato, da lahko bolje razumem vašo perspektivo. "
Ko tako govorimo, spoštljivo imenujemo svoje misli in čustva, ne da bi obtožili drugo osebo za napačno ravnanje. To je zrelo delo. S spoštovanjem v zgodnjih letih starševstva vam lahko prihranimo svet žalosti, ko se otroci starajo, in izzivi postanejo bolj pereči.
Kar zadeva knjige, priporočam knjige poroke in starševstva Julie in Johna Gottmana, ki se osredotočata na to, kako se pari spopadajo s konflikti, in kako konflikt spodkopava unijo. Njihova čustvena in komunikacijska orodja so preprosta, jasna, temeljijo na raziskavah in izvedljiva.
Priporočam tudi nekaj literature za razvoj otroka, ki vam bo pomagala, da se vaša pričakovanja ujemajo z znanstvenimi raziskavami. Všeč mi je Yardsticks serija za otroke, stare od 4 let, in klasična serija Louise Bates Ames za mlajša leta.
Ostanite spoštljivi, odprti in sočutni, ohranite smisel za humor in dobite podporo. Vso srečo.
Washington Post