13 stvari, ki jih naučite v terapevtovi pisarni, ki vam daje boljši starš

Vsebina:

Počutim se udobno izjavil, da ni otroška knjiga, nosečnost brošuro, delo in dostavo dokumentarnih ali spletni forum, da nisem študiral neusmiljeno. Kot nova mama sem želela biti čim bolj obveščena, pripravljena in samozavestna, in to je stalen proces, saj se še vedno učim kot mama zdaj že dveletnemu otroku. Vendar nisem predvideval, kako bi mi strokovnjak za duševno zdravje pomagal pri starševstvu. V pisarni terapevta se učijo stvari, zaradi katerih ste boljši starši; stvari, ki sem se jih naučil, ko sem obiskoval terapijo, ki so me neposredno prizadele ne le kot žensko, prijatelja, partnerko, hčerko in sestro, ampak tudi kot mamo.

Dolgo sem se počutil udobno, ko sem šel terapevtu in govoril o svoji preteklosti. Pravzaprav sem predolgo pustil, da besede strupenega starša vplivajo na moje misli o duševnem zdravju in zdravljenju duševnega zdravja. Rečeno mi je bilo, da so ljudje, ki redno gredo na življenje in pogosto potrebujejo zdravila, ali pa si redno ogledujejo terapevta, "šibki" in "ležijo" in "iščejo pozornost", zato sem utihnil in utrpel tisto, kar je kasneje diagnosticirano kot Post Traumatsko stresno motnjo (PTSD), depresijo in anksioznost. Odpraviti se na terapijo mi ni samo rešilo življenje (na različne načine vam ne bom poplačala v tem trenutku), vendar me je pripravilo na življenje, za katerega nisem vedel, da bom na koncu živel.

Čeprav so bile knjige in pamfleti ter dokumentarci in forumi koristni, me je terapija resnično pripravila na materinstvo. Lekcije, spoznanja in orodja, ki sem jih pridobil v terapevtski pisarni in od strokovnjaka za duševno zdravje, so me brez dvoma naredila za boljšo mamo in me opremila z določenimi sposobnostmi, ki so omogočile starševstvo ne le lažje, temveč tudi prijetnejše. Torej, s tem v mislih, tukaj je le nekaj stvari, ki jih lahko terapija nauči o materinstvu.

Kako biti bolnik

Prvič, ko sem vstopil v terapevtovo pisarno, sem imel smešno idejo, da bi v eni preprosti seji »ozdravil«. Iskal sem se, da bi se tako obupno počutil bolje, kar se tiče mojega položaja, svoje preteklosti in potencialne prihodnosti, da nisem več razmišljal o obsegu dela, ki bi ga resnično potreboval.

Torej, spoznavanje, da moram obiskati terapevta dvakrat tedensko za nedoločen čas, me prisili, da obvladam umetnost strpnosti. Resnično samoupravljanje se nikoli ne konča in, tako kot starševstvo, najtežje stvari, ki jih običajno počnete, običajno traja največ časa. Ko gre za mojega sina, sedenje skozi tantrum otroka ni nič v primerjavi s sedenjem skozi dve, enourni seji mesecev.

Kako biti ranljiv

Nikoli se nisem počutil tako ranljivega, kot sem se počutil v terapevtski pisarni, in to vključuje trenutke, ko sem bil razmeroma gol, pokopal in napenjal in poskušal svojega sina potisniti v svet pred kupom (medicinsko usposobljenih) tujcev.

Učenje, kako se počutiti udobno, ali kako vsaj sprejeti, je ranljivost naredila trenutke, ko sem se počutil strah ali surovo ali celo samo nelagodno in neprijetno kot mati, ki ni problem. Lahko bi izstopil iz svojega območja udobja za boljše počutje svojega sina, ker sem se naučil, kako izstopiti iz svojega območja udobja za izboljšanje sebe.

Kako se učiti iz preteklosti

Nisem se zavedal, koliko moja preteklost neposredno vpliva na mojo sedanjost (in kako bi lahko potencialno vplivala na prihodnost, če se ne bi ukvarjala z njo), dokler nisem šla na terapijo. Na srečo sem se naučil, kako razvrščati določena vprašanja, ki niso več v moji kontroli, sprejeti tisto, kar ne morem spremeniti, in razumeti, kako se učiti iz določenih situacij, da se ne ponovijo.

Fantje, to je starševstvo. V. A. Na kratko. Toliko mojega življenja in življenja mojega sina je izven mojega nadzora, tako da se lahko kar najbolje naučim iz starševskih napak, ki jih bom neizogibno naredil (in celo napak drugih), da naredim kar sem sposoben s tem, kar imam. Sprejeti moram stvari, ki nimam nadzora nad njimi, naučiti se jih opustiti, in vzeti te težko zaslužene življenjske lekcije, ko pridejo, tako da sem lahko najboljša mama, ki jo lahko dobim za majhnega človeka, ki si tako zasluži najboljše.

Kako ravnati s konstruktivno kritiko

Ne bom lagal; ni vedno lahko sedeti nasproti nekoga, o katerem ne veš veliko, in ga poslušati, razčleniti svoje življenje, hkrati pa izpostaviti morebitne pomanjkljivosti in / ali težave in / ali napake in / ali vse zgoraj navedeno. Prvih nekaj zasedanj ni bilo lahko, zato sem odšel iz pisarne terapevta, da sem bil (večkrat) prepeljan s pol-tovornjakom.

Vendar pa sem se naučil obvladovati konstruktivno kritiko na zdrav način in se izboljšati s poslušanjem, prebiranjem in učenjem iz spoznanj drugih. To je bilo tako dragoceno, zdaj, ko sem mama. Ni vedno lahko poslušati, da vam nekdo pove, da mislijo, da delate kaj narobe ali da naredite napako. Da, včasih je treba te ljudi prezreti (ker nezahtevani nasveti niso vedno koristni in nekateri ljudje samo želijo sramovati in soditi drugim brez opaznega razloga). Vendar pa je nekaj trenutkov, ko sem bil tako hvaležen, da je nekdo povedal nekaj o mojem starševstvu. Če sem svojega sina napeljal nepravilno v svoj carseat ali naredil rutinsko spremembo pred spanjem, res ni bilo treba - in nekdo mi je nekaj rekel - vedel sem, da lahko prevzamem njihovo kritiko, se ustrezno prilagodim in ustvarim boljši (in varnejši) ) okolje za mojega otroka.

Kako biti skromen

Če lahko poslušate nekoga, ki govori o svoji preteklosti in napakah, ki ste jih morda naredili, in vzamete njihovo kritiko brez obrambe ali razburjenja, bi rekel, da ste zelo skromno človeško bitje.

Skromnost je po mojem mnenju ime igre staršev. Bil sem ponižen večkrat, kot sem si upal povedati, dragi bralec, in bila sem samo mati dve leti. Učenje živeti z zdravim odmerkom ponižnosti ni pripomoglo k izboljšanju mojega starševstva. Vsem, da povem svojemu sinu, da mi je žal ali prizna, ko se motim; Vsi govorim drugim, da mi je žal in priznavam, ko se motim; Jaz sem vse, kar sem dal zgled mojemu sinu. hej, celo mama je človek, ki dela napake, je del biti človek in, ko neizogibno narediš nered, najboljša stvar je, da si lasten, opravičiš se in poskusi biti boljši.

Kako najti koren problema

Moj terapevt mi je odprl oči za prave razloge, zakaj sem se boril s toliko stvarmi, s katerimi so se drugi ljudje zdeli, da se naravno soočajo. Ne morem vam povedati, koliko me je naučila in zakaj so te lekcije lekcije, ki jih vzamem s seboj v materinstvo.

Vem, da, ko moj otrok meče vihar, včasih pride do večjega problema. Vem, da, ko sem s partnerjem in staršem so-starševstvo in razočarana, lahko obstaja razlog, zakaj se ne ukvarjamo. Vedeti, kako - in biti pripravljeni - iskati "velike slike" problemov, ki bi se lahko izkazali v manjših argumentih ali tantrumih, je bilo tako koristno in mi je pomagalo pri doslednem zagotavljanju, da je moj dom zdravo, srečno in podporno okolje za moje sin.

Kako izboljšati

Prepričan sem, da se nikoli ne smete nikoli izboljševati. Pravzaprav ni povsem "odraslega" človeškega bitja; vedno boste imeli vedno več. Terapija je bila še en opomnik, da čeprav sem odrasla oseba, moram opraviti delo.

Ta preprost koncept mi ​​je pomagal, da si oprostim, ko naredim te neizogibne napake mame. Vem, da bom zajebala, toda vedeti je, da je to del človeštva, teh trenutkov ni lažje sprejeti. Vendar, ko se spomnim, da sem še vedno v teku in da se lahko vedno izboljšujem, sem prijazen do sebe in hitreje si odpustim, da sem naredil napako.

Kako pomembno je samooskrba

Predolgo je bila terapija ena ura, dvakrat tedensko, da sem se lahko osredotočil na sebe in samo na sebe. Predolgo nisem poskrbel zase, ali celo skrbel zase, in to je bil tako nezdrav, nesrečen in žalosten način življenja.

Torej, po nekaj terapijah (branje: veliko) in spoznavanju, da je izdelovanje mučenika iz sebe, ne le nesrečen, ampak resnično nepotreben in nekoristen ljudem, ki si jih v bistvu poskušate ubiti, za mene je prednostna naloga vzemite si čas, da skrbite zase in ne glede na to, kaj se dogaja v mojem življenju. To je lažje reči kot narediti, da bi bili prepričani in še posebej, ko ste odgovorni za drugega človeka, ampak to je nekaj, česar ne bom obupal. Ne morem biti mati, ki jo moj sin zasluži, če dajem darovanje in nikoli ne vzamem nekaj zase. Ne morem biti mama, ki jo moj sin potrebuje, če mu nimam kaj dati, ker sem se v imenu nekega fiktivnega statusa "supermajhove mame" popolnoma izsušil.

Kako prednostno razvrstiti

Včasih je življenje lahko tako silovito in tako zapleteno in tako stresno, da je težko razločiti potrebe po stvareh, ki lahko preprosto čakajo. Naučil sem se veliko čudovitih veščin, ki mi pomagajo pri komuniciranju, določanju prioritet in ostanku organiziranega, tako da se mi življenje ne zdi presenetljivo, ko sem bil na terapiji.

Te spretnosti so moje reševanje. Te sposobnosti so razlog, zakaj lahko uravnotežim materinstvo, delo, romantične odnose, prijateljstva, pisanje, samopomoč in delovne odnose, ki mi omogočajo napredovanje v svoji karieri. Te spretnosti so razlog, zakaj se ne obremenjujem, ko stvari ne gredo po načrtu, ker lahko načrt popolnoma izločim, ponovno določim prednostne naloge in shranim tisto, kar ni treba opraviti za drug dan.

Kako odpustiti

Odraščanje v strupenem okolju z neprimernim staršem me je zelo razjezilo. Pravzaprav se ne zavedam, kako sem bil jezen, dokler nisem šel na terapijo. Na srečo, ko sem preživel toliko vprašanj in preživel toliko mačk mojega otroštva, resnično nisem mislil, da bi bilo vredno razmišljati, naučil sem se, kako odpustiti tistemu, ki je zlorabljal. Ne v njihovo korist, nujno, ampak za moje.

Vem, da če lahko odpustim nekomu tako škodljivega in toksičnega, kot je bila ta oseba in je, vem, da lahko svojemu sinu zlahka odpustim, ko me vrže ven, izliva vodo na moj računalnik (dvakrat) ali ko na koncu pove, da me sovraži. jaz, ker mu ne bom dovolil, da gre na zabavo, ko je v srednji šoli. Ko boste spustili nekaj tako ogromnega, monumentalnega in življenja, ki se bo spreminjalo v korist svojega duševnega zdravja, boste pustili in pozabili na majhne stvari.

Kako vprašati težka vprašanja ...

Vprašali so me in morali sem si zastaviti nekaj težkih vprašanj, ko sem bil na terapiji. To ni lahko, to vam lahko povem. Pravzaprav je zelo strašno.

Vendar pa sem to storil, ker pomembni pogovori niso vedno preprosti in začetek ni vedno prijeten proces. Ko me relativni neznanec vpraša težka vprašanja, bo vprašanje mojega sina težko, veliko, lažje. Vem, da, da bi resnično spoznal mojega sina, pomagal mojemu sinu, zaščitil mojega sina in sina naučil stvari, ki jih mora naučiti, da bi postal produktiven, srečen, zdrav in spoštljiv član družbe, tako veliko naših pogovori ne bodo »lahki«. Bili bodo težki in čustveni in zapleteni in verjetno bodo začeli z nekaterimi težkimi vprašanji.

... in sprejmite težke odgovore

Če ste vajeni postavljati težka vprašanja, menim, da je varno domnevati, da ste tudi vi navajeni, da boste slišali težke odgovore. Šel sem z roko v roko, naučil sem se, če pa se lahko ukvarjate z enim, se lahko ukvarjate z drugim in na koncu vam bodo pomagali le izboljšati sebe in svoje starševstvo.

Kako pomirjajoče lahko nekoga preprosto poslušate

Ne bom lagal in povedal, da mi je bila terapija v prvem, drugem, tretjem ali celo petem času popolnoma zadovoljna. Nisem bil . Dolgo mi je trajalo, da sem se navadila na to, da se nekdo odpira na tako surov, resničen, čustven in ranljiv način. Vendar pa sem se končno ne le počutil udobno, ko sem se pogovarjal z nekom za eno uro dvakrat tedensko, všeč mi je bil pogovor z nekom za eno uro dvakrat na teden. Bilo je koristno; bil je pomirjujoč; bila je podpora; bilo je navdihujoče; bilo je razsvetljevalno; to je bila množica drugih stvari, ki jih nisem vedela, da jih potrebujem, zdaj pa vem, da si zaslužim.

Torej, razumem, kako pomembno je, da nekdo posluša - in resnično poslušam - za vas. Želim biti ta oseba za svojega sina. Želim si tudi, da bi se moj sin počutil udobno, če bi iskal to osebo v nekem drugem (kot terapevt, če potrebuje ali želi). Na koncu si vsak posameznik zasluži, da se sliši njihov glas.