11 Stvari, ki vam nihče ne bo povedal o so-starševstvu, jaz pa bom

Vsebina:

Preden sem postala mama, sem se močno zavedala, da bo starševstvo težko. Vedel sem, da bom izčrpan in da bom imel številne odgovornosti in da bom moral sprejeti nekaj zelo resnih odločitev. Vendar se nisem zavedal, kako težko bo so-starševstvo. Obstajajo stvari, ki vam jih nihče ne bo povedal o soroditeljstvu; Stvari, ki bi ustvarile bolj realistična pričakovanja za nove matere, kot sem jaz, ki nimajo čudne ideje za kaj so.

Ko sem izvedela, da sem noseča in sem se odločila, da želim biti mama, nisem bila poročena. Pravkar sem začela hoditi s svojim partnerjem in po skrbnem premisleku o tem, kaj bi starševstvo imelo za posledico in vrednotenje našega novega odnosa, sva se odločila, da smo lahko starši, kot posamezniki in skupaj. Menim, da smo precej podobno misleči in se strinjamo s toliko stvarmi, vendar to ne pomeni, da je so-starševstvo bilo enostavno. Ali gre za boj proti ideji, da smo nekako manjši starši, ker nismo poročeni, ali se strinjamo, da se ne strinjamo ali najdemo nekakšen kompromis, ko imamo različne ideje o starševstvu na splošno; so-starševstvo je težko. Tako kot materinstvo, niso vse mavrice in metulji tako, kot bi vas veliko ljudi in družba na splošno pripeljalo do tega, da verjamete.

Na srečo, ko se je ideja o »družini« razvijala in vedno več ljudi spoznava, da družini ni treba iskati nobenega načina za vrednotenje in spoštovanje, se o sorodstvenih odnosih javno razpravlja na pošten in resničen način . Z veseljem dodam še to razpravo, kajti čeprav sem bila dve leti samo mati, sem se veliko naučila o tem, kaj pomeni biti so-starš. Tukaj je le nekaj od teh lekcij:

Ni lahko

Ni pomembno, ali je vaš so-staršev nekdo, s katerim trenutno hodite, nenehno ste na isti strani, z zaupanja vrednim družinskim članom ali fantastičnim prijateljem, s katerim se skoraj nikoli ne prepirate; so-starševstvo ni enostavno. Samo, no, ne. Svojega starša zelo rada imam in mislim, da smo na isti strani glede mnogih stvari, še posebej starševskih stvari, vendar se borimo in se s tem ne strinjamo in soočamo se z odločitvami, ki jih je težko združiti .

Ne boste se vedno strinjali

Govorite lahko o možnih možnostih starševstva in se pogovorite o sistemih prepričanj, dokler ne postanete modri, vendar dokler niste starš, ki se sooča z določeno situacijo, ne morete zagotovo reči, kako se boste odzvali ali kaj se boste odločili . Minds sprememb in izbire so spremenjene in, dobro, boste verjetno ne strinjate s svojim starševski partner o nekaj stvari. Čeprav imata oba isti cilj, ne pomeni, da ste ista oseba z isto idejo, kako priti do tega cilja. Moj partner staršev in jaz oba ljubiva našega sina na koščke, in menimo, da si podobno misleč, vendar imamo različne miselnosti, včasih, o tem, kako naj ta ljubezen oblikuje naše odločitve in izbire. To je normalno in pošteno, kaj se zgodi, ko dva človeška bitja poskušata nekaj storiti skupaj.

Ne boste vedno radi kot vaš starš

Ljubim svojega partnerja, ampak ne vedno mi je všeč partner. Ne maram svojega partnerja, ko se prepiramo glede nadzora nad pištolo. Mojega partnerja mi ni bilo všeč, ko sem ponoči dojila (spet) in je spal poleg mene. Ne maram svojega partnerja, ko dvomi v odločitev, ki jo sprejemam, čeprav to počne na najljubši možni način. Vedno ga imam rad, ne vedno mi je všeč.

Lahko rečem isto o moji mami in bratu ter najboljših prijateljih. Samo zato, ker ljubite ali skrbite za nekoga, ne pomeni, da jih boste vedno želeli ali se z njimi strinjati ali celo ceniti njihovo prisotnost. Prekleto naravno, fantje. Ne kaže na vaše razmerje ali na to, koliko vas skrbi, ampak pomeni, da ste človek, ki je razočaran.

Včasih kompromis ni mogoč

Kompromis je ime so-starševske igre, vendar ni vedno mogoče. Žal samo na ta način ne deluje, tako da je nekdo dolžan "priti do svoje poti", medtem ko bo moral drugi podleči dejstvu, da tisto, kar enemu staršu potrebuje ali želi ali se odloči, ima prednost ali je prav. Ne boste vedno "zmagali", ampak, pošteno, "zmagovanje" argumenta ali vedno biti tisti, ki sprejema odločitve, ne bi smel biti vaš cilj kot so-staršev.

Vaš ego bo moral vzeti zadaj

Jaz bom prvi, ki bo priznal, da na splošno, in še posebej, ko gre za vaše otroke, je požiranje vašega ponosa in odpuščanje vašega ega lahko težko. Vsi želimo narediti vse, kar je v naši moči, in, ko se zavedamo, da je tisto, kar smo mislili, da je najboljše, dejansko ni najbolje, je lahko demoralizirajoče, vsaj povedano. Težko je in traja nekaj časa, da se navadite, vendar ne boste vedno imeli prav. Včasih bo vaš so-starš, in v teh trenutkih boste morali sesati in priznati, da ste bili narobe in pustite, da vaš ego sprejme zadetek. Verjemite mi, zvitki se bodo obrnili in tudi vi boste na koncu prejeli opravičilo.

Lahko je težko uravnotežiti tisto, kar želite ali potrebujete s tem, kar je potrebno

Kot starševstvo so-starševstvo ni nič drugega kot podaljšano ravnotežje. Lahko je zelo težko uravnotežiti to, kar potrebujete in želite, in zaslužite, s potrebami in željami nekoga drugega. To lahko pomeni vašega otroka, vendar lahko definitivno (in pogosto tudi) pomeni tudi tvojega starša. Vaš so-starši potrebujejo odmor, tako kot vi. Vaš so-starši se bodo morali počutiti, kot da vas bodo slišali, tako kot vi. Vaš so-starši bodo morali sprejeti odločitve in se počutiti potrjene v teh odločitvah, tako kot vi. Uravnoteženje teh potreb z lastnimi bo izziv in včasih oba ne bo uspelo. V redu je, če in ko se to zgodi. Samo dvigni vse in nadaljuj z vadbo.

Obstaja nekaj odločitev, ki jih ne boste dobili v ...

Oprostite, vendar so-starševstvo ne pomeni, da sta oba človeka vedno odločena. Včasih ne boste dobili načina, ki ga potrebujete ali želite s svojim staršem. Včasih bo vaš so-staršev, ki dobi zadnjo besedo pri tem, kar je najbolje zanje in za vašega otroka. Tako gre.

... in nekateri sklepi Vaš sopredsedujoči ne bo rekel

In seveda, včasih tudi vaš partner, ki je s starši, ne bo dobil besede. Če se odločite za dojenje in / ali ga lahko dojite, vaš starši ne bodo imeli besede, ko dojite ali kako dojite ali kako dolgo dojite. Če ste tisti, ki rodi, vaš so-staršev ne bo dobil besede o tem, kako se boste odločili za porod ali ali se boste odločili za zdravljenje ali zdravljenje brez zdravljenja. Ko pride do vašega telesa, dobite zadnjo besedo, čeprav lahko vpliva na vašega otroka.

Arguing (ko je končano na zdrav način) je normalno ...

Očitno obstajajo pari, ki se nikoli ne borijo, vendar sem se še moral pogovoriti in / ali celo slišati za enega. Boj je normalen, ko je na zdrav način, in nekoliko neizogiben, še posebej, ko ste izčrpani in razočarani in odgovorni za drugo življenje. Dejstvo je, da je lahko boj dejansko koristen tako za vašega otroka kot tudi za vaš soroditeljski odnos, zato ne bodite odvrnjeni, če se ne strinjate z vašim starševskim partnerjem ali obratno. Osebno sem se več naučil iz argumentov, ki sem jih imel s svojim partnerjem, kot od časa, ko smo se strastno med seboj strinjali.

... in ne pomeni, da nisi uspel

Samo zato, ker se ne strinjate ali celo zagovarjate, to ne pomeni, da vi in ​​vaš partner, ki ga spremljate skupaj, ne uspe. Argument ni, kako izgleda neuspeh. Nesoglasje ni tisto, kar izgleda kot neuspeh. Dokler boste še naprej komunicirali in se razvijali in se učili, da boste lahko najboljši starši, lahko bodisi skupaj bodisi ločite, ne boste propadli.

Vredno je

Resnično in resnično je. Tudi na moji najbolj frustrirani, ko ne vidim oči v oči s svojim partnerjem in hočem izvleči svoje lase ali pobegniti ali vržem roke v zrak s popolnim in popolnim porazom, je vredno. Je vredno argumentov (ker so zdravi) in vredno kompromisa (ker gredo v obe smeri) in je vredno okolja, ki ga nenehno delamo za ustvarjanje za našega sina.