Zakaj nisem mogel imeti velike družine, ki sem jo vedno hotel
Preden sem prvič zanosila, sem bila dokaj prepričana, da želim imeti veliko otrok. Bilo je dolgo, dolgo pred mojo travmatično rojstno izkušnjo, toda na tej točki so bile sanje, nič manj. Imel sem enega brata, ki je odraščal in nikoli nismo bili zelo blizu, pa vendar sem poznal ljudi iz velikih družin in zdelo se je, da so tako tesni, tako ljubeči, tako osupljivi in podpirajo drug drugega. Prijatelj, ki je bil najmlajši od osmih let (!), Mi je povedal, da ima rad toliko bratov in sester - nikoli ni imela veliko stvari, ker je denar imel veliko otrok, vendar so se zabavali in vedno gledali drug drugega. Enkrat sem na avtobusni postaji spoznala starejšo gospo, ki je imela 11 otrok (!!!), in mi je povedala, da sta ona in njen mož, čeprav sta nenehno zlomljena in izčrpana, vsako noč spala v posteljo in rekla: »Če bi bili lahko vsi tako srečni kot mi.« Precej sem bil prepričan, da ne želim imeti osem ali 11 otrok, vendar se eni ali dve osebi nista zdeli dovolj.
Ko sva končno prišla do babymakinga, sva z možem dobila malo več, kot smo si želeli: bratske dvojčke. In hitro sem se naučil, da ko imaš dvojčke, se ljudje seveda zdi, da domneva, da ne boš niti pomislil na več. Oh, tako srečni ste, bi rekli. Zdaj nikoli več ne boste morali zanositi ! Celo družino si naredil naenkrat. Potem pa pomislim, no, počakajte trenutek. Dva dojenčka sta lahko veliko naenkrat, vendar to ne pomeni, da nočem več!
Vendar nisem vedela, da včasih ni pomembno, kaj želite. Včasih to ni odvisno od vas. Na mojem 20-tedenskem ultrazvoku smo izvedeli, da je prišlo do zapleta - moj maternični vrat se ni držal tako, kot bi moral, in skoraj bi zagotovo dojenčke prezgodaj. Zdravniki so se podali in naredili vse, kar je bilo v moji moči, da me držijo v nosečnosti čim dlje, toda na koncu sem trajala samo še pet tednov. Naši dvojčki Madeleine in Reid sta se rodili pri 25 tednih nosečnosti.
Nekaj ur po rojstvu dvojčkov, potem ko so se ponovno oživili in odnesli v inkubatorje v NICU, kjer so se borili za svoje življenje, sem se obrnil na svojega moža, ki je rekel: "Nikoli več." se je izkazalo, da je popolna in popolna nočna mora. Nosečnost, ki je bila od prvega dne skalnata, do konca prenehala, ne zato, ker naši otroci niso bili zdravi in srečni, ko so viseli v mojem telesu, ampak zato, ker so bili grobo izseljeni, prisiljeni proti svoji volji, ker moj maternični vrat ni mogel ročaj. In kljub vsem najboljšim prizadevanjem, naši otroci morda ne bodo živeli zaradi tega. Nikoli več.
Ampak oni so živeli (hvala bogu), prišli so domov in rasli in začeli so hoditi in govoriti, zdaj pa tečejo in govorijo šale in imajo polne pogovore. In nekje na poti se mi je vrnila moja prvotna sanja za veliko družino. Razmišljal sem o tem, kaj bi bilo všeč imeti še enega dojenčka v naši družini, malo sestro ali brata za Madeleine in Reida, in morda še eno po tem. Razmišljal sem o tem, kako bi bilo, če bi se imeli med seboj, štirje od njih, in kako bi nekega dne vsi odrasli in odšli od doma in ko bi se vrnili na počitnice, bi bila naša večerna miza polni - ljudi, zgodb, energije, ljubezni. Vzgoja otrok je veliko dela - napornega, nehvaležnega dela - toda ne glede na to, kako utrujena sem, me je vizija naše enodnevne mize za zahvalo spomnila, zakaj smo se za to sploh prijavili. Vzgajali smo ljudi, ki bodo nekega dne odrasli.
Tokrat je bil pogovor o načrtovanju družine drugačen. Ni bilo tako, kot je bilo, preden so prišli dvojčki, ko sem nekega dne rekel: "Mislim, da bi moral oditi iz tabletke, " in moj mož je rekel, "dobra ideja!" Misliš, da bi se lahko spopadla s počitkom in NICU znova?
Odgovor mojega moža je bil ne. Nikakor ne . Mogoče bi bil eden izmed parov, ki imajo preemie in potem ima popolnoma zdrave, dolgotrajne otroke, vendar morda ne bi. In imel je prav - ni zagotovila. Ampak v moji glavi sem pomislil na vse, kar-če: kaj če bi imeli samo enega otroka namesto dveh, ali ne bi bilo to pomembno? Kaj pa, če sem tokrat dobil cerclago namesto 21 tednov? Kaj če vzamem progesteron? Kaj pa, če bi videl visoko tvegano OB že od samega začetka, namesto babice, na katero sem šel, ko smo mislili, da bo vse v redu? Kaj če, kaj če, kaj če .
Bili smo v slepi ulici. Bil je pripravljen, da ga pokliče dan, da gredo naravnost za vazektomijo, ne gredo, ne zbirajo $ 200. Še vedno sem zapakiral vse majhne obleke dvojčkov ... za vsak slučaj. »Mogoče lahko skupaj obiščemo strokovnjaka z visokim tveganjem, samo da bi dobili več informacij. Potem, če pravijo, da je to slaba ideja, lahko rezervirate svojo vazektomijo. "Matt me je umiril. V redu, Alana.
Nikoli nismo videli specialista. Namesto tega je moja prijateljica zanosila - kolega preemie mama, ki je rodila v 24 tednih, vendar ni imela tako srečo, kot smo mi, in izgubila je svojega čudovitega, popolnega malega fanta osem tednov po rojstvu. Izgubila je enega otroka, zdaj pa je bila spet noseča z mavrico. Vsi smo zadržali dih in prečkali vsak prst in prste na vidiku. Vsakemu božanstvu, ki je obstajalo, smo molili, da bi bil ta čas drugačen, da bi imela neverjetno, lahko, polnoročno nosečnost, ki bi jo lahko imela vsaka ženska. Ampak tako kot moja, njen maternični vrat ni uspel. In neverjetno, strašno, strašno, je njen drugi sin umrl, teden dni po rojstvu.
Na mojem telefonu sem v svoji kuhinji prebrala novice in skoraj takoj padla v bazen težkih, ječkovih solz. Jokala za prijateljem, jokala za otroke, jokala za vse ljudi, ki so natančno vedeli, kako se počuti, ker so izgubili tudi dojenčke. Sem jokal na tleh, dokler mi je glava utripala, dokler ni ostalo nič. In potem sem pogledal svojega moža, ki je bil prav tako zdrobljen, in rekel: nikoli več .
»Poslušati moram, kar govorim, in to vzeti resno, ker vem, da bodo časi, ko bom pozabil, kako se zdaj počutim, in mislim, da bi morali imeti otroka in da bo vredno tveganja, ”sem mu povedal. »To ni vredno tveganja. Nikoli več ne bi smeli poskusiti. In če vam poskušam povedati, da bi morali, me morate spomniti, kako točno se počutim zdaj. "
Naslednji dan sem začel razčiščevati vse otrokove stvari, ki sem jih imel. Odnesla sem oblačila, stare igrače, posteljice za posteljice, prejemala odeje - kar sem našla. Moral sem to storiti, moral sem se znebiti vsega, kar smo si mislili, da ga bomo morda spet uporabili, ker so te stvari predstavljale tisto, kar sem resnično potreboval, da bi se spustil: sanje za veliko družino. Otroke in kaos ter izčrpanost in ljubezen. Prenatrpana večerna miza za zahvalni dan. Mislil sem, da je odvisno od mene, vendar se izkaže, da sploh ni bilo. Bilo je do mojega telesa in moje telo ni govorilo ničesar.
Nekaj dni še vedno sanjam, kaj bi bilo, če bi spet zanosila in bila to vse, kar si želim. Nekaj dni razmišljam o tem, kako čudovito bi bilo imeti še enega majhnega otroka, ko so dvojčki zapustili to fazo. Nekaj dni menim, da je še vedno tehnično povsem možno, da bi imeli zdravo, dolgoročno nosečnost, ker veliko ljudi nadaljuje z zdravimi, dolgotrajnimi nosečnostmi po prezgodnjih rojstvih. Potem pa pogledam svoje otroke, moje lepe, uspešne, zdrave otroke, ki premagajo vse možnosti, in vem, da ni vredno tveganja.
Torej mislim, da so vsi, ki so domnevali, da bo naša nosečnost dvojčica naša zadnja, prav. Našo družino smo imeli v enem strel, tako kot so rekli, in dovolj. To bo moralo biti dovolj.