Zakaj je bila tisočletna mama, ki je imela po porodu depresijo toliko težje

Vsebina:

Ko sva se z možem odločila ustanoviti družino, je kmalu postalo jasno, da niso vsi mislili, da sem pripravljen biti mama. Ko sem se rodil moj sin, sem imel le 22 let, nekateri prijatelji, družina in celo neznanci so izrazili zaskrbljenost nad mojo starostjo v času moje nosečnosti. Ne glede na njihovo mnenje sem se počutil pripravljen biti mama. Bil sem navdušen in sem se veselil tega novega poglavja svojega življenja. Torej, ko me je depresija udarila kot tono opeke, sem jo hotel skriti od sveta. Počutil sem se, da ne morem nikomur povedati o moji poporodni depresiji, ker sem bila tisočletna mama, zato nisem.

Tako dolgo sem si želela biti mama in mislila, da bom naravno dobro materinstvo, da me je moja poporodna depresija popolnoma prestala. Med vsemi groznimi stvarmi, ki sem jih prebral v zadnjem delu Kaj pričakujem, ko pričakujete, je bila poporodna depresija eno od področij, ki sem jih prebral. Mislil sem, da se mi ne more zgoditi. Samo ni mogel. Preveč sem bila zadovoljna z mojo nosečnostjo, bila sem preveč pripravljena na prihod mojega fanta, bila sem "preveč pripravljena", da ne bi uspela. Ampak bil sem tako, tako narobe.

Hotela sem dokazati, da sem pripravljena na materinstvo, in priznati, da je bila plačana dajatev, bi dokazala le tisto, za kar sem se bala, da so drugi že mislili: da nisem pripravljen. Da sem premlada.

Zdaj vem, da nisem imel nadzora nad svojo poporodno depresijo, toda takrat sem se počutil kot neuspeh. Počutil se je kot dan za dnem neuspeha. Nisem bila mati, ki sem si jo zamislila. Nisem bil srečen. Nisem vedel, kako pomiriti in pomiriti otroka. Hranil se je z mojo negativno energijo. Ko sem vse bolj postajal paničen, je tudi on. Moj strah in tesnoba sta postala njegov strah in tesnoba, okrog in okrog smo šli. To je bil začaran krog, ki ga nisem mogel zlomiti.

Dneve dni sem jokala in se včasih zaklenila v svoji sobi za nekaj minut predaha in si želela, da bi nekomu lahko povedala, kako se počutim. Možu bi povedal, kako težko je bilo, vendar je mislil, da govorim o običajnih strahovih starševstva: izčrpanosti, cluelessness, zaseden dolgčas. Ni me videl na najhujšem. Nihče ni.

Nikomur nisem povedal o moji poporodni depresiji, ker sem se bala sodbe, ki sem jo prejela, če bi me prosila za pomoč z jedmi, kaj šele za moje duševno zdravje. Hotela sem dokazati, da sem pripravljena na materinstvo, in priznati, da je bila plačana dajatev, bi dokazala le tisto, za kar sem se bala, da so drugi že mislili: da nisem pripravljen. Da sem premlada.

Del mene se je spraševal, če je to samo tisto, kar je bilo materinstvo. Pogledal bi na socialne medijske strani žensk z otroki, ki sem jih poznal le od daleč, in mislil, da smo morda vsi preprosto vzdrževali nekakšno izdelano šarado, o kateri nihče ne govori. Kot da bi bilo materinstvo nekakšen tajni klub trpljenja z neizrečenim pravilom, da omenimo le dobre stvari. Morda se vsi počutijo tako, sem pomislil. Mogoče smo vsi lagali o tem, kaj se zdi, da je mama.

Ko sem enkrat spoznal, da je nekaj narobe, sem hotel bolj kot kdaj koli prej to skriti.

Tako hudo sem si želel, da bi nekoga vprašal, če je to res, toda sčasoma sem bil prepričan, da ni. Nihče ne bi imel drugega otroka, če bi se čutil, da je to močno potegnilo med tesnobo in samo-sovraštvom in ljubeznijo. Nihče ne bi mogel nikoli v dobri vesti povedati ženski brez otrok, ki je na robu, da se potopi v materinstvo, da je "tako vredno", ne da bi omenila tovrstno temno sesanje.

Vendar, ko sem spoznal, da je nekaj narobe, sem hotel bolj kot kdajkoli prej to skriti. Nisem hotel nikomur podariti zadovoljstva, da imam prav glede svoje nezmožnosti do matere. Sem se že počutila negotovo glede tega, kako počnem, in občutek, da je duševno nestabilen, je prišel s tako veliko sramu. Sram me je bilo dejstva, da sem jokala, ker moj otrok ni spal. Sram me je bilo, kako slabo sem opremljena, da bi se spopadla z urami kričanja. Sram me je bilo, kako sem se duševno razpadel, včasih, preden sem zjutraj sploh prišel iz postelje.

Ko se ozrem nazaj na to leto, se sprašujem, kakšno bi bilo življenje, če bi se počutila dovolj samozavestno, da bi dobila pomoč.

Še vedno sem si želela, da sem dober v materinstvu. Ampak nisem vedel, kako spremeniti ali kako priznati, da sem potreboval pomoč, da bi se spremenil. Bil sem tako paraliziran zaradi strahu pred tem, kaj bi drugi mislili in tako zaprli v meglo depresije, da nisem mogel videti, kako nespametno je bilo molčati. Čutil sem, da s priznanjem svojega boja priznavam "poraz"; dajem ljudem več razlogov, da mislijo, da sem premlada in naivna, da bi postala starš. Vem, da če bi posegla in dobila pomoč, ki sem jo potrebovala, bi bila lahko boljša mama.

Žalost mladega materinstva, povezana s stigmo duševne bolezni, je bila prevelika za mene. Nisem priznala, da sem se spopadala s poporodno depresijo, dokler nisem že izhajala iz nje naravno, veliko več kot leto kasneje. Tudi takrat sem se počutil nervoznega, ko sem to priznal in se spraševal, kakšne so lahko neizmerne posledice moje spovedi.

Ko se ozrem nazaj na to leto, se sprašujem, kakšno bi bilo življenje, če bi se počutila dovolj samozavestno, da bi dobila pomoč. Sprašujem se, kako drugače bi bilo to prvo leto in razmišljam o tem, kako sem lahko uživala v otrokovem otroku, namesto da bi se ves čas borila z depresijo. Vse bi moralo biti težko, in vedoč, da so stvari lahko drugačne, je včasih preveč. Pogosto si želim, da bi se lahko vrnil nazaj in si rekel, da sem tako dober, kot kdorkoli drug, vendar nisem smel sam iti po tem potovanju.