Kaj sem v resnem odnosu po razvezi me je naučil

Vsebina:

Zmenki v mojih poznih dvajsetih letih so bili tako različni kot zmenki v mojih najstniških letih, kar je bilo zadnjič, ko sem hodila pred poročno uro. Zdaj, ko sem razvezana, se zmenim kot mama v poznih 20-ih letih popolnoma drugačna zver. Toda biti v resnem razmerju kot samska mama je vzel toliko potrpljenja in prilagodljivosti - potrpežljivost in prilagodljivost, ki je nisem vedel. Nikoli nisem spoznal, kako pomembno je zaupanje, ne samo med mojim partnerjem in z menoj, še posebej za moje otroke. Kljub temu, da je videla samo matere, ki so bile prikazane na televiziji in v filmih kot grde, preobremenjene ženske, le globoko prijazne, "dobre" osebe, bi lahko bile vroče in privlačne, sem bil popolnoma presenečen (in navdušen), ko sem spoznal, da samo zato, ker sem samska mama me ni naredila manj zaželenega. Pravzaprav me je bolj privlačilo za prave vrste partnerjev.

Zaljubil sem se samo trikrat: s svojim prvim fantom, s svojim bivšim možem in s človekom, ki sem ga spoznal, ko sem bil z možem. Vsako od teh ljubezni lahko zelo dobro opišem: z mojim prvim fantom je bila naivna in vsestranska; z možem je bilo to takoj, neverjetno ljubezen na prvi pogled; in ko sem se zaljubil v svojega tretjega partnerja, ko sem bil še poročen s svojim možem, je bila to drugačna ljubezen: hitra, preobremenjena in podžigana s strastjo. Ko sva se z možem ločila, sem predvidevala, da mi datiranje kot samohranilca ne bi dalo nobene od teh stvari. Imel sem vse te predsodke in zamisli, kot da sem porabil vse "velike ljubezni", ki so bile dodeljene za moje življenje, in da sem imel tu samo povprečne partnerje, ali da sem zavrnil najboljše ljubezni. Vedela sem. Bil sem nervozen, da sem se razšel v svet za zmenke, in zaradi tega sem se zaljubil v resna partnerstva. Ljudje so me opozarjali, da bodo moji pretekli odnosi in moji otroci služili kot rdeče zastave za potencialne partnerje. Zato sem se pripravil na burno potovanje, prestrašeno, kaj se bo zgodilo.

Bil sem samski približno šest mesecev, ko sem končno spoznal nekoga. Njegovo ime je bilo Noah in on mi je prinesel neskončno hvaležnost, za katero mislim, da ni obstajala, ali pa sem jo celo posedovala. Predvideval sem, da je preveč dobro, da bi bilo res. Njegova ljubezen me je obkolila, dvignila in me vodila. Sploh nisem spoznal, da je takšna ljubezen možna za vsakogar, vsaj še za mene, eno samo mamo.

Vse te načrte sem imel v svoji glavi, kako bi šli vsa naša življenja, ne da bi spoznali, da smo vsi različni ljudje, ki so si želeli različne stvari.

Na našem prvem zmenku je Noah spoznal moje otroke. Otroke sostanovalca je pripeljal, ker je njihova mama imela nezgodo na kolesu, in vprašal me je, ali naj pripeljem otroke, odkar jih je varal. Bilo je povsem nekonvencionalno in nenačrtovano, toda mislil sem, da bo zabavno. Od tega trenutka so moji otroci vedeli za Noaha. Niso se zavedali, da hodimo, nujno, toda vedeli so, da mi je nekdo blizu. Ko sva bila šest mesecev skupaj, sem svojemu sinu in hčerki povedala, da je Noah moj partner, nekdo, ki ga ljubim, in nekoga, ki me je ljubil. Zdi se, da najmlajši ni maral toliko, toda moja hči (ki je starejša) je bila zelo navdušena - v zadnjih nekaj mesecih se je zelo navdušila nad Noahom in ji je slišala, da je nekdo, ki ima prisotnost v mojem življenju. tudi delati, kako se je počutila o njem.

Ampak spravljanje Noaha v klop ni bilo enostavno. Iskreno, izkazalo se je za izredno zahtevno. Tako hudo sem si želela biti v razmerju, ki se je zlahka ujemalo z življenjem, ki sem ga imel v preteklosti. Hotela sem, da se nekdanja in moja trenutna partnerka sprijazneta - in to sta storila, dokler nista. Predstavljal sem si tedenske družinske večerje in počitnice skupaj. Vse te načrte sem imel v svoji glavi, kako bi šli vsa naša življenja, ne da bi spoznali, da smo vsi različni ljudje, ki so si želeli različne stvari. Danes lahko enkrat mesečno počnemo družinsko večerjo, ker vedno obstaja nekakšen konflikt, ki ga je treba rešiti med mojim bivšim in I. Nisem vedel, da bom moral še naprej delati v mojem preteklem razmerju, ostati na dobrih odnosih (ker je to pomembno zame), hkrati pa trdo delam na svojem trenutnem razmerju. Vsi smo v razmerju - moj bivši, moj partner, jaz - čeprav to ni tisti, za katerega smo se prijavili. Toda vsak dan se vedno več naučimo, kako vzpostaviti meje med seboj, medtem ko se še naprej pojavljamo drug za drugega. Moji otroci so se na srečo brez težav prilagodili na novo starševsko osebnost v svojem življenju. Sprejeli so jo, ker imajo zdaj nekoga drugega, da jih ima rad in jih podpira. To so odrasli, ki morajo opraviti vse delo.

Noah je čudovit z dvema otrokoma. On je olajšal v vlogo, da je korak-staršev brez resničnih vprašanj. Naš največji boj je disciplina. Nisem se vedno strinjal s tem, kako se to dogaja, ker ni bilo tisto, kar moj bivši mož in jaz treniramo. Trudimo se, da se izognemo kričanju z vsemi sredstvi, vendar smo imeli sedem let, da se naučimo potrpljenja, in Noah je pravkar vržen v mešanico. Pogosto jemljem za samoumevno dejstvo, da ni imel časa delati na tem, čeprav jaz in jaz imamo.

Na nek način sem se moral naučiti staršev z Noahom. Morala sem ostati zvesta s tistimi, ki sem jih bila do sedaj (in s tem, kdo sem bila), hkrati pa sem mu dala prostor, da ugotovi, kdo bi bil v svojem življenju. Po dolgem tednu sem pogosto utrujena, zato se ne ukvarjam vedno z discipliniranjem in to me je razočaralo, da bi ga gledal. Še vedno se ne strinjamo o tem, kaj in kako disciplinirati svoje otroke: veliko lažje sem, ko je malo strožji.

Zadnjih sedem let mojega življenja sem preživel, preden je bil "mama" Noah, in še dlje kot nekoga drugega "žena". Zmenki v mojih poznih dvajsetih letih so bili zame povsem novo ozemlje. To je bilo ravnotežje in veliko več maratona, kot sem spoznal, da bo. Zmenki vzamejo energijo in na začetku ni bilo nujno energije, ki sem jo bila pripravljena dati. Po rojstvu mojih dveh otrok, mi je starševstvo postalo tako naravno. Ko razmišljam o tem, je res vse, kar sem naredil kot odrasla oseba, in to pravim kot ponosna in ponosna, kot lahko. Zmenki niso bili nekaj, na kar sem bil dober, vsaj v poznih dvajsetih. Imel sem vsa ta vprašanja: Ali takoj napišete ljudi? Kako pogosto morate videti osebo, ki vas zanima? Igrate težko dobiti? Nisem imel nobene zamisli, toda rad mislim, da sem se hitro naučil. (Ne; pogosto; da, vendar ne pretežko.)

Poskušal sem poskrbeti, da moji otroci ne bodo čutili razlike v času, ki ga preživim z njimi, ko sem v svoje življenje vključil nekoga drugega. Ampak jaz ne samo žongliram s potrebami svojih otrok, temveč tudi izločam prostor za Noah, da se počuti povsem prisotno in cenjeno. Moji otroci so vedno na prvem mestu in na srečo je bil Noah vedno več kot le razumevanje, ko prekličem datume zaradi bolezni ali ko moram zaključiti noč skupaj zgodaj, ker moram Rileyja ali Becka pobrati iz spanca.

Noah je vedno bil stabilen; gladek, trden kamen, ki me drži uravnoteženo, vendar so bile noči, ko mi je težko celo prilagoditi našo novo realnost. Svoje otroke bom utrujal in se čudil, da moj bivši, Leif, ni tukaj z nami. V ločenih priložnostih so moji otroci histerično ječkali, ker pogrešajo svojega očeta. Vsi smo morali narediti prostor v naših srcih in v naših domovih za znake, ki jih nismo nikoli vedeli, da bomo pisali.

Moja hči opazi, kako sem s Noahom, in se tako navdušeno pogovarjam o tem, koliko me ima rad in kako je tako srečna zame. Hočem, da to vidi. Želim, da ve, da ljubezen obstaja tudi, ko je bila izgubljena.

Vso mojo odraslost je bila osredotočena na vzgojo otrok in zdaj komaj opazim čas, ki ga vzamejo v mojem življenju. Za mene je to normalno, zato pozabim, da je za Noah racionalizacija njegovega časa nekaj, na kar se še vedno prilagaja. Vznemiril sem se, ko pozabi, da je treba otroke pobrati ob določenem času ali da jih moramo peljati nekam. Nikoli se ne odzove v jezi ali zamere, samo se zaveže, da se bo bolj potrudil. V zameno pa pozabim na dele njegovega življenja, ki jih je moral žrtvovati, da bi bil z nami. Ko me spomnijo, se počutim krivega. Nikoli nisem hotel biti razlog, da je nekdo spremenil svoje življenje. Nikoli si ne želim, da bi se počutil ujet ali zaljubljen, in vem, da bi mu bilo življenje lažje, če bi našel nekoga brez otrok. Toda tukaj smo.

Moj bivši mož in jaz še vedno sprejemamo večino starševskih odločitev, in Noah je omenil, da bi si želel nekaj govoriti v teh razpravah, še posebej, ker je zdaj velik del življenja otrok. Medtem ko sem si vedno želel, da bi se tako počutil, mu je bila odgovornost kot starša težka. Če sem iskren, je to težko ozemlje, da ga delim. Starševstvo z mojim bivšim možem je za nas nekaj svetega in nas samega. Nekaj ​​smo zgradili skupaj. Kaj pa, če uvajanje nekoga drugega v mešanico ustvari hišo iz kartic, ki samo čakajo na padanje? Učim se, kako vključiti Noah v preproste odločitve kot sredstvo, ki nam pomaga, da ga vsi vključimo v večje. Za Leifa je težje. To je delo, ki poteka za vse nas.

Imel sem toliko idej o tem, kaj bi bilo, kot bi bil samski starš in kako bi se igral dolgo, preden sem začel resno hoditi. Nisem si mislil, da bom spet našel ljubezen, kaj šele partnerja, ki mi je popolnoma predan. Moja hči opazi, kako sem s Noahom, in se tako navdušeno pogovarjam o tem, koliko me ima rad in kako je tako srečna zame. Hočem, da to vidi. Želim, da ve, da ljubezen obstaja tudi, ko je bila izgubljena. Ker je bila tako ljubljena, je bila ena izmed najbolj vzvišenih izkušenj mojega življenja. Videl sem in obdržal v mestu strahopoštovanja in ljubezni, ko sem doživel nekaj tako pogubnega kot razvezo. Nekaj ​​je tako močnega, da si spet ljubljen in dobiš še eno priložnost, da ljubi osebo. Počasneje sem do jeze in hitreje ljubim. Hvaležen sem za vse, kar imam zdaj, ker vem, kako je, da je ne. Cenim celo zelo drobne trenutke in se spomnim, da sem hvaležen za zelo velike.