Načrtovano starševstvo, rešeno moje življenje, in vedno bom hvaležen

Vsebina:

Razvil sem panično motnjo, ki se zdi, kot da ni nikjer. Nisem imel pojma, kaj je narobe z mano. Šla sem od nekoga, ki bi brez težav potoval v tujino do nekoga, ki se je bal, da zapusti hišo v manj kot enem mesecu. Zelo težko je vedeti, kako dobiti pomoč, kadar nimate imena za cunami fizičnih simptomov, strahov, vedenjskih sprememb in žalosti, toda pomoč mi je prišla pri načrtovanem starševstvu. Če medicinska sestra, ki sem jo tam videl, ni mogel dekodirati mojih simptomov in resnično sedeti in govoriti z menoj, ne vem, kje bi bil danes ali kako bi se zdravil.

Na tem svetu obstajajo ljudje, ki sovražijo načrtovano starševstvo. Toda dolgujem jim življenje.

Napadi panike so zapleteni. Sploh niso podobni temu, kako so prikazani v filmih - vsaj ne zame. Ni bilo nobenega flailinga ali kričanja ali gotovosti, da imam srčni napad. Mine so bile veliko bolj navznoter: bruhanje adrenalina na dnu moje hrbtenice, stisnjen upočasnjen prebavni trakt, pridušen zvok, občutek vrtoglavice, omamljenost, teror in silovit nagon, da bi se izognili situaciji, v kateri sem bil. od nikoder. V poskusu obvladovanja teh groznih napadov sem se preprosto začel izogibati krajem, kjer bi bilo povsem nesposobno, neprijetno ali nevarno.

Teh težav nisem povezal z anksioznostjo. Čeprav, ko gledamo nazaj, je smiselno, da sem bil poudarjen. Imel sem 23 let. Imel sem prvo resnično predšolsko vzgojo. Načrtoval sem poroko. Imel sem študentska posojila. Prvič sem odrasel. Prihajam iz dolgega niza ljudi s pomanjkanjem serotonina, anksioznost in depresija pa sta nedvomno manifestacija. Sreča za mlajše odrasle ljudi, tista leta sprememb in velikih življenjskih odločitev so pogosto leta, ko se duševna bolezen nenadoma pojavi.

Bil sem zelo izobražen o duševnem zdravju. Vzel sem tečaje psihologije; V srednji šoli so mi postavili diagnozo depresije in nepazljivega ADHD tipa. Toda nikoli nisem imel težav s tesnobo. Tako sem mislil.

Prvič, ko se mi je zdelo, da je lahko strah, sem sedel v prenatrpanem, slabo osvetljenem čakalnici v mojem lokalnem načrtovanem starševstvu. Tako kot mnogi nedavno diplomirani študenti, ki so imeli premalo delovnih mest, sem imel najmanjši možni znesek za zdravstveno zavarovanje. Imel sem smešno deductibles in ni pokritost za preventivno nego. V bistvu, če me je zadel avtobus, nisem bil popolnoma zajebal, ampak to je bilo to. Moje letno potovanje v načrtovano starševstvo je bila edina zdravstvena oskrba, ki sem jo prejemala.

Sedel sem v čakalnici, čakal na ponovno polnjenje mojega rojstva, naštel sem zadnjo menstruacijo in opisal zgodovino raka dojk v moji družini, ko sem videl te majhne škatle za preverjanje, če jih potrebujete. Strmel sem vanje, imel sem trenutek žarnice: bil sem depresiven. Počutil sem se kot ničvreden posameznik, strah, da bi šel ven, da bi jedel, strah, da grem na javni prevoz vse od mojega prvega popolnega napada na voziček, nenehno se zbujam ob občutku, da mi je bolelo v trebuhu, prepričan sem, da prihajam z želodcem gripe. Vedno sem bil pozen na službo, ki sem jo resnično ljubil in se počutil zelo nizko glede tega, kaj sem bil nenadoma slab zaposleni. Nisem vedel, zakaj se je moj takratni zaročenec želel poročiti z mano. Nisem niti hotel zapustiti hiše. Začel sem z neugodnimi navadami, kot je odhod v kopalnico vsakih 20 minut, še več, če bi načrtoval, da gremo kamorkoli. Moral sem zaspati s televizijskimi oddajami, ker so bile edina stvar, ki bi me lahko odvrnila od moje bede, da bi se sprostila. Začel sem z vedno bolj kompulzivnimi navadami. Moral sem biti najbližja oseba v kopalnici. Nisem mogel spati pod prevlekami, ker me lahko ovirajo, da pridem v kopalnico. Hranila bi se samo voljno hrano in omejila vnos hrane in tekočine vnaprej, da moram iti kamorkoli. Bil sem nesrečen in nesrečen. Preveril sem to škatlo. Potem sem pogledal v škatlo poleg tesnobe.

Vsa moja čudna vedenja so temeljila na strahu. To je bil prvič, da sem to skupaj združil. Bila sem prestrašena - prestrašena, da sem nekje obtičala, da sem se umazala, omedlela, da me je sram - čeprav mi je, kot je pokazal moj zaročenec, ničesar travmatičnega ni zgodilo. Preveril sem polje poleg tesnobe.

Poklicali so me nazaj in pregledali smo osnove - pregled dojk, razpravo o menstruaciji, kondomih in kontracepciji. Bil sem na tabletki približno štiri leta; Navadil sem se tega scenarija. Toda ta medicinska sestra je bila temeljita. Prosila me je, da ji povem o moji tesnobi in depresiji.

Brez kakršnihkoli napak sem našel svoje čudne, na videz nepovezane simptome. Začel sem ji govoriti o tem, kako mi je življenje neobvladljivo, kako obsesivno sem dobil o kopalnici in o tem, da ne dobivam ujetih krajev, kako sem se bala čakati v blagajni trgovine, kako mi je ves čas bolelo. Ni me diagnosticirala, ampak je poslušala. Strinjala se je, da mi je bilo všeč govoriti z nekom. Vprašala me je za moje zavarovanje in če vem, kje naj začnem iskati pomoč. Vedel sem, da ne bo pokrito.

»Slišala sem za program, « je rekla, ko je izvlekla svoj majhen notepad, »študenti na tej medicinski fakulteti vidijo paciente za pavšalno plačilo. Nadzorujejo jih njihovi učitelji in dajejo jim klinične izkušnje. «Napisala je ime šole. Ni imela drugih informacij. To ni bil široko oglaševan program. Mislim, da je to zato, ker so imeli omejene slote. Toda jaz sem našel številko. Klical sem. Govoril sem z dejansko usposobljeno osebo.

Zafukala sem po telefonu. Nekako sem jo v Planiranem starševstvu držal skupaj, toda ta ženska, ki je resnično razumela moje čudne fobije in čudno vedenje, je bila tako prijazna. Tistega tedna me je spravila na obisk. Načrtovala ga je za čas, ko bo moj zaročenec prišel z mano. Ni mi dala ničesar o tem, da se ne morem voziti 10 minut, ki bi jih potrebovali, da pridem tja.

Študentski psiholog, ki sem ga srečal, mi je nedvomno rešil življenje. Dala mi je imena za to, kar doživljam: panična motnja, agorafobija, OCD. Naredili smo načrt, da se naučimo obvladovati fizične občutke. Delali smo na terapiji s izpostavljenostjo, ki me je izpostavljala mojemu sprožilcu in se učila, kako se izogniti neprijetnim občutkom. Začela sem opazovati, da se moja vsakodnevna tesnoba počasi zmanjšuje. Trajalo je nekaj časa (in sčasoma je vzel zdravilo), vendar se je moje življenje začelo uravnotežiti.

Takrat se je zdelo, da je to neverjetno kozmično naključje. Nekako sem potreboval nadzor nad rojstvom istega meseca, ko sem bil na novi nizki ravni. Ženska, ki sem jo videla, je nekako slišala nekaj o tej nepričakovani praksi. Nekako sem preveril polje poleg tesnobe. Nekako mi je bilo v praksi. Nekako sem našel sočutnega, a ne nesmiselnega terapevta, ki me je naučil delati skozi te misli in fobije.

Mislim, da je tisto, kar sem pravkar našel, nekdo, ki je maral . Ljudje v načrtovanem starševstvu so resnično skrbeli za to, da bi se zdravstveno varstvo poslabšalo. Res so marale za mene. Kongres jih je poskušal razbremeniti, samo sem mislil, da nikomur ne bi bilo všeč, da bi končal nekaj, kar bi bilo za mene tako življenje. Vse dolgujem tej ženski. Mogoče sem skupaj sestavil stvari. Ampak morda nisem mogel uživati ​​v poročnem dnevu. Morda sem izgubil več dragocenih ur in dni in let, ko sem se skrival v svoji sobi in se sovražil. Ampak dobil sem pomoč. Ta ženska v načrtovanem starševstvu me je prepričala, da je pomoč tam zunaj, da so na moji strani ljudje.

Za to bom vedno hvaležen.