Moja varuška preneha in vse je moja napaka

Vsebina:

Najeli smo varuško, ki bo skrbela za naše dvojčke, ko sem se vrnila na delo po porodniškem dopustu. Ta ženska je imela popolno službo: plačo 31.200 $ na leto, dva tedna plačanega dopusta in zvezne državne praznike, povračilo za zdravstveno zavarovanje in razumno vozovnico. Med delom mi je pošiljala besedila s slikami fantov, ki so se nasmejali in igrali. Prišla sem do nje v času kosila, utrujena od tega, da nisem celo noč skupaj s fanti, in jo našla, kako diši na kavču, ko so spali zgoraj. Ali pa bi sedela na tleh in jim brala, jih poljubljala, jih zibala v spanec; jim pojejo. Vedno sem jo videla, da počne vse, kar sem si želela, da bi lahko počela; vse kar sem mislil, da bi moral početi. In vzela je moj denar, medtem ko je bila na njem.

Seveda sem sovražila svojo varuško.

Samo pogled na jutri bi me razjezil. Ne jezen. Jeza je občutek za racionalne ljudi. Jeza izvira iz provokacije. Ne, bil sem jezen - kot v tem, da sem se popolnoma razlikoval od sebe - ko se je ukvarjalo z našo varuško. Delala bi stvari, kot so zbudili fantje, da se igrajo z njimi, preden sem šel na delo. Potem, ko je prišla, sem šla naravnost na delo, pri čemer sem ji prepustila peno in jo hranila pod razlogom, da dobivam svoj denar.

Med obiski na sredi dneva sem imela čas, da ji pokažem, kako opraviti svoje delo. Če bi nekdo jokal, bi ga pomiril na način, ki sem ga čutil, da ga ne more, z zibanjem in milovanjem, potiskati svoje krike, dokler ne zaspi ali se odloči igrati z eno od svojih igrač. Pokazal bi ji, kako jih nahraniti, kako mi je bilo všeč, da so bili njihovi obrazi oprani, kako spremeniti obleke na pravi način. Večkrat sem jo vprašal, na več načinov, da dokumentira vsak svoj korak. Nekaj ​​časa pa je. Zapisala je, ko so jedli, pokopali in spali v zvezku.

Potem sem našel aplikacijo, za katero sem mislil, da bo bolj "priročna". Naročil sem jo, da jo je prenesla v svoj telefon z našo prijavo, tako da bi se njeni vnosi lahko sinhronizirali z našimi in da bi jo lahko preveril med delom, vse za "razumevanje njihovega urnika." Po moji zaslugi je z mojo mikroupravljanjem ravnala z milostjo in tiho privolila v moje zahteve.

Udarila me je želja po jokanju. Nobeden od njih me ni potreboval. Dadilja me ni rabila. Najpomembneje je, da me moji otroci niso potrebovali.

Zanima me, če je spoznala proti komu je.

Ta celotna situacija je bila čustvena zagonetka - tista, ki se še vedno počuti nemogoče razložiti. Hotela sem, da ljubi svoje otroke prav tako kot jaz. Ampak, če se je tako drznila upati ljubiti moje otroke, kaj bi bil moj namen? Kdo bi bil res njihova mati? Želel sem ji pojasniti, da nihče ne more bolje delati, da je njihova mama kot jaz, čeprav je to pomenilo, da ji onemogoča, da opravi delo, za katero sem jo najel.

Med obiskom na kosilu sem sedel za kuhinjskim pultom in gledal, kako spreminja plenico na tla v dnevni sobi. Moj drugi otrok je z veseljem zavrtel v krogih v svojem bungee stolu, ki je visel nad vhodom v jedilnico. Samo naš pes, ki je tiho pripravljal mojo hrano, da je padla z moje vilice, je posvečala pozornost meni. Udarila me je želja po jokanju. Nobeden od njih me ni potreboval. Dadilja me ni rabila. Najpomembneje je, da me moji otroci niso potrebovali.

Zavlačevala sem svoja čustva in preden sem se vrnila na delo, sem jo vprašala, ali je pregledala novo pogodbo o zaposlitvi, ki sem jo sestavila. Odzvala se je, ne da bi me pogledala, da bi jo pregledala čez vikend, njen ton je bil brezbrižen. Moral bi vedeti, da je njeno pomanjkanje očesnega stika nekaj pomenilo.

Zamerila sem jo za delo, ki sem ga zaposlila, in potem sem ji še bolj zamerila, ko se je odločila, da bo odnehala.

Bil sem tako zaseden z našimi pogajanji, da nisem opazil, ko je postala ločena. Vzel sem ji izgovorov bolezni, sestanka ali kakšnega drugače nedokumentiranega časa za to, kar je trdila, da so. Če bi imel več vodstvenih izkušenj, bi videl znake zaposlenega, ki bi vnaprej iskal novo službo. Ampak jaz sem jih prezrl, ali pa sem samo mislil, da je to nekaj, česar ne bi niti razmišljala.

Ker bi kdo želel zapustiti to delo? Ni morala nositi obleke ali uniforme za delo, očitno je, da bi lahko dremala, igrala na internetu, gledala stare televizijske oddaje, delala, kar je hotela. Najboljši del je bil preživljanje časa z otroki - najboljšimi otroki. Morala jim je prebrati, se igrati z njimi, se z njimi privijati, poljubiti, nahraniti njihove prve trdne jedi, slišati njihove prve besede, izkusiti njihove nasmehe. Zakaj bi si kdaj želela oditi?

Ko je odnehala, sem bila žalostna, jezna in ljubosumna. Žalostno, da se bo odločila za odhod. Bila je edini drugi oskrbnik poleg mene in mojega moža, ki so ga moji fantje poznali. Zaupali smo ji. Kako jih je lahko zapustila? Bila sem jezna, ker je odnehala, preden sem jo lahko odpustila. Ne, da bi, toda hotel sem končati naš odnos. Želel sem nadvlado, ker sem si želel nadzora nad tem, kdo so moji otroci iskali za varnost, ljubezen in skrb. Zamerila sem dejstvo, da je ukradla te dragocene zgodnje trenutke in jih potem ni dovolj cenila, da bi lahko ostala. Zamerila sem jo za delo, ki sem ga zaposlila, in potem sem ji še bolj zamerila, ko se je odločila, da bo odnehala.

Bil sem ljubosumen, ker jih je mati, ko nisem mogel. Ni bila njena krivda, vendar sem jo vseeno vzel na njo in potem je odnehala.

Svojo delovno krivdo sem vzel nanj. Preobrnil sem jo v mojo tekmo namesto mojemu soigraču. Moji fantje so zdaj starejši in se je ne spomnijo. Ljubijo svoje vzgojitelje in sem se naučil sesati svoj ponos in ljubosumje, ko sem slišal, da eden od mojih sinov kliče eno od žensk tam "Mama". Priznam, da mi je zlomilo srce, vendar tega nisem vzela na njegovega učitelja. Vem, da je zmedeno ime pogosto, kadar ima otrok v svojem življenju več skrbnikov žensk. Zdaj vem, kakšna je vrednost dobrega ponudnika otroškega varstva, tistega, ki skrbi za moje otroke, kot je njihova lastna, vendar je vesel, da mi jih ob koncu dneva preda. Želim si, da bi ga poznal takrat.

Ne tako dolgo nazaj, sem po elektronski pošti poslala našo nekdanjo varuško, da bi videla, če še vedno živi v mestu in je hotela pobrati nekaj izmenjave varstva. Odklonila se je, ko je povedala, da se je odmaknila daleč, a je vprašala o fantih. Na njihov krst sem priložil fotografijo na svoj odgovor, s ponosom jo posodabljal na sprehodu in pogovoru. Pričakoval sem, da se bo odzvala z običajnimi vzklikami, ki jih je imela večina ljudi, ko je videla to fotografijo. Hotela je, da reče, da jih je pogrešala. Hotel sem, da piše: "Poglej, koliko so zrasli!" Želela sem, da bi izrazila nekaj maternega privlačnosti. Njena ljubezen bi povzročila, da mi je ljubosumnost zagotovljena, pomagala bi mi malo oprostiti svoje vedenje.

Ampak mi ni nikoli vrnila.