Bala sem se, da bi priznala, da imam motnjo prehranjevanja - do sedaj

Vsebina:

Ni veliko stvari, za katere se bojim priznati o svojem življenju. Dejansko večina mojega dela kot pisatelj vključuje predvsem deljenje izjemno osebnih zgodb, kot je moja zgodovina z duševno boleznijo, ali vse napake, ki jih vsak dan naredim kot starš. Biti tako odprt morda ni za vsakogar, ampak ker skoraj nihče ne more obstajati, ne da bi se boril z nečim v svojem življenju , se mi zdi , da delim svoje izzive z drugimi. vem, da niso sami. Čeprav mi je udobno, kot da postavljam podrobnosti mojega življenja, je ena stvar, o kateri nikoli nisem mogla niti govoriti, kaj šele pisati. Vedno sem vztrajal pri dejstvu, da preveč uživam v strogo varovani skrivnosti, in čeprav vem, da bi moral prositi za pomoč, je resnica, da se bojim priznati, da imam motnjo prehranjevanja.

Prepričan sem, da večina ljudi, ki jih poznam, nima pojma, koliko se borim s sovraštvom svojega telesa. Čeprav sem težji, kot bi moral biti, glede na odrasle BMI kalkulatorje, nisem debel (ali celo velik) in v naši popolnoma debeli fobični družbi, to pomeni, da padem v "nekoliko socialno sprejemljivo" "kategorija" maščobne osebe "(v nasprotju s prekomerno težkimi ljudmi, ki so v bistvu parije, ki si očitno zaslužijo, da bi bili iztrebljeni, po mnenju nekaterih ljudi). Ker ne doživljam očitne diskriminacije drugih glede moje velikosti, sem zmanjšala svoj osebni sram proti mojemu telesu tako, da sem se pretvarjala navzven, kot da me ne zanima težo ali podoba telesa, in se šalim o svoji ljubezni do krofov in sovraštva do vajo. Če poskušate povedati, da so vaše kavbojke preozke, ker ste jedli preveč žetonov, ko so otroci odšli v posteljo, ne pričakujte, da ne bi odobravala. "Meh, " rekel bom, "življenje je kratko in starševstvo je težko. Pojej prekleti čip, če hočeš."

Morda boste po mojem odzivu pomislili, da sem se dvignila nad obsedenost o svojem telesu. Ampak res je, da me je preveč sram, da se sočustvam, da sem preveč sram, da vam povem, da se ne borim samo z isto stvarjo, ampak se tudi popolnoma počutim nemočnega, da bi jo poskusil ustaviti.

Binge eating disorder, v skladu s HelpGuide.com, je v bistvu kompulzivno prehranjevanje. Jejte brez nadzora. Jedo, ko veste, da se morate ustaviti, ker ne gre za lakoto, ampak za samo-zdravljenje in uporabo hrane za izpolnitev čustvene potrebe. Prvič, ko se resnično spomnim, resnično spoznam, da je bil moj odnos s hrano zelo zmešan, ko sem bil star devetnajst. Sem se znašel, da bom izgubil svojega dedka - čudovitega človeka, s katerim sem živel večino svojega življenja in občudoval nad besedami - za pljučni rak po IV. Stopnji po skoraj petletnem boju in srčni utrip, ki sem ga čutil vsak dan, je bil kot nobena druga.

Nekega popoldneva sem se sprehajal v kuhinjo - ne iz kakšnega posebnega razloga, pravzaprav nisem bil lačen - in preden sem se zavedel, sem spoznal, da sem polnil hrano v usta. Karkoli sem lahko dosegel, sem jedel, obupno poskušal, da bi se počutil nekaj, kar ni bilo silno strah ali predčasno žalost. Ni bilo prijetno - bolelo me je, kasneje sem se počutila bolno - toda na neki bizarni način sem se tudi v tem trenutku počutila varno. Kot nekako sem si pomagala, da se počutim malo bolje.

Čeprav je del mene, ki bolje ve, da je moja motnja resnična, tisti del mene, ki se sramuje, še vedno verjame, da je to moja lastna prekleta krivda. In zahvaljujoč naši nepopustljivi kulturi, ki nas osramoti, se dobro zavedam, da nisem edini, ki bi to mislil.

Hrana je bila vedno najučinkovitejši način, s katerim sem znana, kako se spopasti z nelagodjem, najboljšim načinom, da se umirim, ko mi je um preobremenjen in mi povedal, da je moja krivda, ker sem neorganiziran, raztresen, len ali karkoli drugega mi preprečuje, da bi karkoli naredil. (Šele zdaj, v starosti 30 let, se zavedam, da imam ADHD.) Vedno sem to storil - nagrajen ali tolažen s hrano, praznoval s hrano, tolažil sem se s hrano. In kljub negativnim posledicam, je vedno delal, res, zelo dobro.

Moji dvojčki so zdaj stari 3 leta, in čeprav sem na eni točki izgubil težo, ki sem jo pridobil med nosečnostjo (stres, ko sem bil v NICU z njimi štiri mesece, je bilo to precej enostavno), Večino tega je dobila nazaj, v veliki meri zato, ker mi je prehrana pomagala izravnati pritisk, ko sem poskušal biti dobra mama za dva energična, sassy mala človeka. Način, kako se nekatere mame nagrajujejo z vinom, se nagradim s hrano. Toda ironija je, da, ko gre za motnjo prehranjevanja, ta nagrada dejansko ne čuti nagrajevanja.

Nekaj ​​večer nazaj, ko je bil moj mož zunaj in moji otroci so spali in hiša mirna, sem preživel večji del ure in iskal popolne, otroke-v-postelji, sem imel-a- dolgo zdravljenje. Prebrskal sem Pinterest za nekaj hitrega in preprostega, in se odločil za hitro torto za čokoladno skodelico. Seveda je bilo slastno in se počutil tako, kot sem se počutil, toda takoj, ko se je prvotna sramota začela izklapljati, se je realnost začela. Spomnila sem se, da ne bi smela tega delati - kako sem sem si rekel, da so številke na lestvici postale previsoke in da sem se zaobljubil, da ga bom prevzel. Ampak namesto, da bi me ustavil, me je ta občutek - sramotno samo-preziranje - prisilil, da sem posegel za nečim drugim. V tem posebnem primeru je to pomenilo poliranje otroških krekerjev z zlatimi ribicami s pestjo, niti zato, ker sem si to želel, ampak zato, ker sem se počutil tako krivega, da se nisem mogel ustaviti. In potem sem sedel in zrl v čokoladno zmešano skodelico in prazno vrečko za krekerje, in moj želodec se je obrnil. Še enkrat si to storil . Zakaj ste to spet naredili?

Čeprav dobro vem, da je moje razmerje s hrano problem, in čeprav dobro vem, da je motnja prehranjevanja s prekomernim užitkom resnično, pošteno do dobrote, je zapisano v DSM-5 stanju, nisem Ne morem se pogovoriti s svojim zdravnikom. Ker čeprav je del mene, ki bolje ve, da je moja motnja resnična, del mene, ki se sramuje, še vedno verjame, da je to moja lastna prekleta krivda. In zahvaljujoč naši nepopustljivi kulturi, ki nas osramoti, se dobro zavedam, da nisem edini, ki bi to mislil.

Kaj pa, če vse to razložim svojemu zdravniku, in ona mi daje priljubljeno, vendar ne povsem koristno konzervacijo v zvezi s "prehranjevanjem in telesno vadbo"? Kaj, če mi pove, da je občutek, da ne morem nadzorovati prenajedanja, v moji glavi, da moram imeti malo več samodiscipline? Kaj če bi rekla, da je prav tisto, česar se najbolj bojim, res lahko resnično, to je, da je problem jaz, in da ne bi smel poskušati kriviti nikjer drugje?

Ker sem se že tako boril z duševno boleznijo, sem se naučil nekaj o stigmi. In tako kot stigma, ki obdaja depresijo, ljudem preprečuje, da bi zaprosili za pomoč in naredili resnične, življenjsko varčne spremembe v njihovem življenju, stigma, ki obdaja debelost - neverjetno napačno prepričanje, da morajo maščobni ljudje samo še bolj težko izgubiti težo - samo podpira trpljenje ljudi . Dejstvo je, da so razlogi za prekomerno telesno težo nešteto in da je zgodba vsakogar drugačna. Edina razlika se zdi, da se nekdo, ki se bori s svojo težo, in nekdo, ki se bori z njim, dobro, precej karkoli drugega, zdi, da ljudje s prekomerno telesno težo dobesedno nosijo svoje bolečine z njimi, da jih lahko vidi drug svet. Za preostali svet svobodno soditi.

Kmalu bom dobil sestanek z mojim zdravnikom in sem si obljubil, da bom razpravljal o svoji situaciji z njo, ne glede na to. In tudi če gre grozno - če mi pove, da se moram še bolj potruditi, ali da je povsem moja krivda, se moja rit stisne tako, kot se počne - še vedno bo vredno. Ker je ena stvar, ki sem se je naučil od odprtega govora o stvareh, za katere se bojim priznati, je, da je dejstvo, da jih obdrži skrivnost, toksično samo po sebi. Govoriti o moji prehranjevalni motnji morda ne bo čudežno povzročilo, da se bo izginilo - in kdo ve, morda nikoli ne bo. Toda če obstaja ena stvar, ki jo lahko naredim, ko končno govorim o njej, je sprostitev sramu, ki sem se ga naučil, da se držim vseh teh let. Samo to lahko povzroči veliko razliko.