Sem preživel teden prosi za pomoč, in to je tisto, kar sem izvedel o sebi

Vsebina:

Ko gre za prošnjo za pomoč, sem grozna. Praskam to: Moja sposobnost, da prosim za pomoč, je nezaslišana. Včasih ne prosim za pomoč, ker sem trmast. Hočeš, da nekaj nosim? Ne, imam ga. Včasih ne prosim za pomoč, ker ne želim biti breme. Hočeš, da ... ne, ne skrbi. In včasih ne prosim za pomoč, ker ne želim, da bi mi sodili; Nočem biti šibka. Ni treba posebej poudarjati, da me je moja trmastost pripeljala v težave. Ohranja me osamljena in osamljena. V službi me spravi v glavo, privede do argumentov doma, in to je tisto, kar me zadržuje, da resnično upravljam svojo depresijo in upravljanje svojega življenja.

Toda ko sem se prejšnji teden borila z možem - ne toliko v boju kot preveč čustvenem, zastrašujočem in polnem kriku - vedela sem, da se morajo stvari spremeniti. Vedel sem, da se moram spremeniti. Torej sem naredil, kar bi naredil vsak pisatelj: po e-pošti sem uredniku poslal to sporočilo. Zakaj? Odgovornost. Odgovornost. Malo strahu in zagotovljenega spremljanja.

Eksperiment

Bistvo tega poskusa je preprosto: druge sem prosil za pomoč, obdobje. Moral sem prositi svojega moža za podporo, moral sem se odpreti svoji družini in prijateljem, moral pa sem imeti še en zelo težak pogovor s svojim šefom. Ampak, zame, kronični darovalci / ljudje, ki so zadovoljni in ostro neodvisni (tj. Preveč samokritična "tip A" osebnost), ta naloga še zdaleč ni bila enostavna.

V sedmih dneh sem prosila za pomoč svojega partnerja, prijateljev in šefa. Zapustil sem udobje svojega območja udobja in naredil nemogoče: prosil sem druge ljudi za pomoč.

To sem se naučil v tem procesu.

Vprašanje za pomoč: Kot mati

Ko sem postal starš, sem se boril za pomoč. Seveda, s tem sem se boril v vseh vidikih svojega življenja, vendar sem hotel vse narediti prav in sem predvideval, da je "delanje prav" pomenilo, da to delamo sam. Da bi bila dobra mama, sem morala biti nadčloveška; Moral sem biti Superwoman. (Mislim, če sem se zanašal na nekoga drugega za podporo, tega nisem res počel, če sem bil? Nisem bil res mama; nisem bil res "dobra mama".) In tako sem dal jaz na vžigalniku. Zadržal sem zdravje in srečo, postal sem stoičen in močan mučenik za materinski vzrok.

Moja hči je stara 2 leti in še vedno se borim za pomoč. Še težko sem prosil svojega moža, da gleda našo hčerko, da se lahko tuširam - in on je pol razloga, da smo jo ustvarili! Borim se celo, da svojo taščo prosim za varanje, tudi v najnujnejših situacijah (ne zato, ker ne želi - Bog ve, da to počne - ampak zato, ker ne želim biti trud) in je nemogoče za priznanje, ko potrebujem odmor, da povem svojemu možu, da se moram umakniti še za sekundo. Zakaj? Ker se počutim sebičnega. Zaradi tega se počutim manj, in počutim se, kot da ne morem obvladati svojega dela. Počutim se kot "slaba mama".

Toda teden sem prosil za male stvari. Prosil sem svojega moža, da en večer pripravi jedi, da bi lahko sedel na kavču pred 22.00. Prosil sem mojo taščo, naj pobere mojo hčerko iz urgentne sobe, da bom lahko opazoval po trajnih simptomih, ki odražajo srce napad. (Ne skrbi, jaz sem v redu!) In svojega moža sem prosila, da se nekega jutra v petih zjutraj vstane z mojo hčerko, samo eno jutro, da bi lahko spala.

Pekel, pravkar sem ga prosil, da se prepira na našega otroka, ki je brezobličen, z metlo, da lahko končam ta članek!

In veš kaj? Rekel je da . Moja tašča je rekla, da . Vsi so rekli da . Vsi so mi ponudili svoj čas, svojo ljubezen in podporo. Niso me počutili neprimerno ali "manj kot", ker sem potrebovala pomoč, preprosto so se pojavili.

Je to vedno tako? Ne. Včasih sem prosil druge za pomoč in niso bili tam, ali pa so bili - toda z obsodbo in zavezami. Vendar je njihova neomajna podpora olajšala; ali so vedeli, da so tam in 100 odstotkov za sabo, prositi za pomoč, ki je manj zastrašujoča? Ne, ne res. Še vedno se trudim verjeti, da so te naloge resnično vredne. (Mislim, ali je pomembno, če ne spim ali ne pijem vroče skodelice kave?) Še vedno se trudim, da bi se spustil iz "mamine krivde", ki jo čutim - krivde, ki pomeni, da bi morala biti sposoben storiti vse in biti vse in nikoli, nikoli ne prosi za malo luksuzne predmete, kot je vroča prha ali dekleta noč ven - Jaz sem še vedno borijo, da ugotovimo, če sem stvar. Vem, da je odgovor da, vendar je to boj. Tudi ob koncu tedna še vedno menim, da je ta zahteva nemogoča.

Vprašanje za pomoč: pri delu

Kako sem prosil za pomoč pri delu? Ali sem svojega šefa prosil za usposabljanje ali dodatna orodja, ki bi mi omogočila boljše upravljanje časa? Ali sem prosil svojega kolega - in mojega prijatelja -, naj mi pomaga posodobiti naš spletni inventar? Ne. Nisem prosil za pomoč, da bi vas prosil, da pričakujete; namesto tega sem prosil za pomoč, ko sem opustil.

Ja: Zapustil sem službo.

Počakaj, kaj? To ne zahteva pomoči; to je opustitev!

Naj vam dam vpogled v moj svet: jaz sem mati vsega, kar je videti, vsega, kar se je dotaknilo. Od dneva rojstva sem delal skoraj vsak dan, v zadnjih dveh mesecih sem delal na dveh delovnih mestih. Ko sem prejšnji teden dobila tretje mesto, sem vedela, da mora nekaj dati (in to je postalo še bolj očitno, ko sem vodil strašne številke za dnevno varstvo). Pomoč, ki sem jo potreboval, je bila pomoč, da bi odšel, kar je v tem primeru igra od mojega moža. Pomoč, ki sem jo potreboval, mi je pomagala spoznati meje.

Pomoč, ki sem jo potreboval, je bila, da bi uresničila te okoliščine - če bi bila žonglirana - me postavila za pomoč.

To je še vedno zanič. Za to podjetje sem delal šest let in razvil sem odlične, osebne odnose z mojim šefom in kolegi, včasih pa pomoč ni tisto, kar si želimo - ali upamo, da bo. Včasih je pomoč preprosto vedeti, kdaj in kako si pomagati. In to priznanje je bilo neverjetno. Počutil sem se opolnomočeno, počutil sem se sproščeno in sem se celo počutil razbremenjen (in zagotovo je bilo sranje, ker ni bilo škode, da sem imel svojega moža v mojem kotu).

Vprašanje za pomoč: duševno, čustveno in v mojem odnosu

Kot sem že omenila, sem trmasta rit. Ne želim biti breme, trud, in prepričan sem, da kot sranje ne želijo, da bi me obravnavali kot potrebnika, zato je bila ta vrsta "pomoči" - daleč - najtežja vrsta, ki jo je bilo treba zahtevati. (Resno sem moral Googlu »kako zahtevati čustveno podporo«.) Ni bilo, da nisem vedel, kaj potrebujem; Vem, da je terapija z dotikom zelo koristna za mene - masaža hrbta, masaža ramen, tesen in pristen objem. In vem, da je to najpomembnejša stvar, ki jo pogrešam, ker sem klinično depresivna in ostajam doma / mama na delu od doma, toda kako naj to rečem? Kako naj bi rekel, da me je treba zadržati?

Vem; Vem. Moral sem, no, reči . Toda ni tako preprosto; ne zdi se tako preprosto.

Seveda, dejansko vprašanje je izšlo zelo enako kot zgoraj - to pomeni, da lahko imam objem? ali pa mi lahko zvečer podariš nazaj ?, poslano mojemu možu prek besedila - toda besede so se počutile nezanimive. Izgovoril sem jih z zvokom, otroškim glasom ali komaj slišnim, ker je bilo težko reči. Boli me priznati, da sem imel kakršne koli potrebe. Nisem želela biti ranljiva ali šibka. Nisem želela, da bi vedel, koliko ga potrebujem, čeprav sem (in počnem).

Odzval se je, kot bi domneval: sočutno, čeprav sem naredil nekaj nežne brazgotine. Bistvo je, da mi ni povedal, da se zajebem ali ignoriram svoja čustva. To mi pravim. To so bila leta in leta zaščitnih ovir, notranjih zidov in nevidnih ščitov.

Torej, kaj se je počutilo, ko nisem dobil reakcije, ki sem jo pričakoval, tj. Ko se trak v moji glavi ni predvajal, kot sem načrtoval? No, bilo je malce neskladno. Vidite, tako dolgo sem preživel, ne da bi prosil za pomoč - in se pretvarjal, da sem ves čas A-OK - da nisem vedel, kako se z njim spopasti, ker vem, da bi lahko prosil za pomoč, in še vedno ne. Seveda je malo lažje, toda prositi za pomoč se še vedno počuti kot poskušati skrbeti za votlino doma. Še vedno je težko in še vedno boli.

Je bilo lažje vprašati za pomoč?

Prejšnji teden me je veliko naučil, veliko, kar sem že vedel, nekaj pa nisem. Logično, vedel sem, da bi moral prositi za pomoč - ker vem, da ljudje potrebujejo pomoč - vendar se tega nisem mogel prepričati.

Bala sem se, da bom šibka, ker šibkost pomeni, da sem zunaj nadzora, šibkost pomeni ranljivost. Bala sem se, da me ne bodo obravnavali kot nesposobnega. Bala sem se, da me ne bodo zavrnili. Čeprav je bilo besedam težko reči, medtem ko je bilo težko priznati, da ga nisem mogel izvesti sam, ne da bi jim rekel, da je težje. Ker se ne prosim za pomoč, se počutim izolirano, stresno, preobremenjeno in celo rahlo noro. Počutim se jeznega in žalostnega. In skozi vse sem popolnoma in povsem sam.

Ali se še vedno počutim sranje in prosim za pomoč? Pekel ja! Tako živim že 31 let; Nisem mislil, da me bo en čuden teden spremenil, vendar sem se naučil, da moram še naprej poskušati. To je vredno, da še naprej poskušajo, ker bolj udobno postajam s tem, da se počutim neprijetno, bolj bom zaupal drugim, ljubil druge in - v zameno - ljubil sebe.