Izgubil sem težo otroka in bil šokiran s tem, kar sem se počutil

Vsebina:

Stal sem na lestvici in zadrževal sapo, ko sem želel, da se številka pod menoj neha utripati in stabilizirati. Od rojstva mojih dvojčkov pred dvema letoma sem se poskušal vrniti na svojo težo pred otrokom, prepričan, da bi zaradi tega postala srečnejša oseba in boljša mama. Mesece sem se znojila in preštela kalorije ter bila obsedena s tremi številkami, ki so me gledale, prepričan, da sem v tistih časih rekel ne slanini, ko sem jokal od želje, da se bo izplačal. Ali pa je bilo?

Ko sem izvedela, da sem noseča z dvojčki, sem vedela, da bom dobila na teži med nosečnostjo in da sem bila v miru s tem dejstvom. Preden sem postala starš, sem bila zdrava, aktivna oseba in tako sem načrtovala, da bom tako ostala tudi med nosečnostjo, medtem ko bom hranila otroke, kolikor sem lahko. Predvideval sem, da bom po rojstvu zgrabil dvojno voziček za tek in se vrnil k svojemu staremu jazu; nazaj v stare hlače.

Toda moja nosečnost ni bila lahka plovba, zadnji dve mesece pa sem preživela na strogem počitku, preden sem imela prezgodnjo dostavo z nujnim c-odsekom. K temu dodajte še dejstvo, da sem med porodom utrpel resno mišično vleko, dva dojenčka s podaljšano telesno težo, ki sta potrebovala steklenice na vsaki dve uri, in zelo malo spanja, zato je težko razumeti, zakaj se je težo, ki sem jo pridobil med nosečnostjo, odločila, da se zadržim. dolgo po tem, ko so moji otroci raztrgali svoje prve rojstnodnevne torte.

Da bi me lahko razumeli kot "dobro" mamo, sem morala storiti več, kot skrbeti za svoje otroke; Tudi jaz sem moral pogledati del.

Namesto da sem ponosna na dejstvo, da sem obdržala dva majhna dojenčka živa in zdrava, sem pustila, da se še vedno nisem vrnila k svoji teži pred rojstvom otroka, da se počutim kot, da sem kot mama neuspešna.

Pišem za spletne strani staršev, pogosto naletim na pogovore s slavnimi osebami, ki so pred kratkim imeli otroke, in ti intervjuji so vedno, brez izjeme, vključevali omembo, kako hitro so te nove mame po nosečnosti odskočile nazaj. Te vitke mame bi videl s svojimi novorojenčki in nedotaknjenimi drevesnicami in menil, da so bili videti tako srečni in samozavestni v svoji novi vlogi. Prepričan sem bil, da če bi izgubil težo otroka, bi se tudi jaz preobrazil v mamo z brezhibno hišo. Mislil sem, da je izguba telesne teže odgovor na čudežno vedenje, kako se spopasti s kakršno koli oviro v starševstvu, namesto da bi se posvetovala z Googlom za nasvet in ga krila. Zdelo se mi je, da bi me lahko gledali kot na "dobro" mamo, da sem morala storiti več kot skrbeti za svoje otroke; Tudi jaz sem moral pogledati del.

Vedel sem, da ni pošteno primerjati sebe z nikomer drugim, kaj šele nekoga, ki je imel sredstva za varuško, osebnega trenerja in zasebnega kuharja, vendar se nisem mogel upreti. Ne glede na to, kako dobro so se moji otroci povečevali ali kako sem bila srečna v svoji vlogi nove mame, vidim lestvico, ki odraža številko, ki je nisem uporabil vsako jutro in me pretehtal. Če so bili moji otroci sitni ali niso dobro spali, sem imela nerazumno mnenje, da bi se moja otroka, če bi se le vrnila v svoje pred-otroške kavbojke, spremenila v angelske otroke, ki so dobro spali in jedli na ukaz in ustvarili čarobne plenice. nikoli nisem smrdil ali uničil.

Mesece sem bila ženska na misiji in cilj, da rečem "izgubil sem težo za dojenčke", me je zapustil iz vseh drugih zdravih mejnikov, ki sem jih dosegel. Ni mi bilo pomembno, da sem počasi ponovno pridobil svojo jedro moči in da sem lahko držal desko dlje kot kdajkoli prej. Pričel sem teči v prizadevanju, da bi hitreje izgubil funte, in čeprav je moja tesnoba zelo koristila mojemu novemu hobiju in sem bil v boljši kardiovaskularni obliki, kot sem bil kdajkoli v življenju, me ni maralo. Odčitek na lestvici je bil, kako sem določil svojo lastno vrednost, in če to število ni padlo, sem se namesto tega spustil na sebe.

Na tisto usodno jutro, ko sem končno stopil na lestvico in videl, da sem se vrnil pred svojo težo, se ni nič zgodilo .

Znojil sem se in preštel kalorije ter se znojil še več, zanikal sem si vse svoje najljubše jedi, celo Twizzler-jevo potiskanje in lupljenje, najbolj vrhunsko sladkarijo na svetu. Prenehala sem jesti ogljikove hidrate, ne zato, ker sem si želela, ampak zato, ker sem čutila, da je to edini način, da dosežem svoj cilj, da dobim nazaj svoje telo po porodu.

Zaradi tako omejene prehrane sem bila zelo žalostna, da sem v bližini. Bil sem zamerjen, ko sem gledal, kako moj partner ali prijatelji uživajo kruh in testenine, in dejstvo, da so moji fantje še naprej poskušali nahraniti svoje krekere, me je prepričalo, da so celo spoznali, da nisem srečen.

Mislil sem, da bom dosegel nirvano, ko bo izgubljena teža, da bom končno postal celoten paket, popolna mama. Toda na tisto usodno jutro, ko sem končno stopil na lestvico in videl, da sem se vrnil pred svojo težo pred rojstvom otroka, se ni nič zgodilo .

Pogledal sem navzdol in videl številko, za katero sem delal mesece. Pogledal sem na prazno kopalnico in spet na lestvici, čakal, da se nekaj - karkoli - počuti drugače, drugače. Moja lestvica ni vibrirala z veseljem ali šla vse Transformerje na mene in izskočila, da bi me potapljala po hrbtu. Nihče ni izbruhnil iz moje prhe s čestitkami vrtnic, bleščeče tiare ali darilnega bona. Besedilna vrstica se ni pojavila na dnu mojega zrcala, ko je izjavila: "Dosežek odklenjen: Pre-Baby težo."

Tudi jaz nisem bil presreèen, ko sem dosegel svoj cilj. Namesto, da bi se počutili uspešne in ponosne, sem čutila močno hrepenenje po moji jutranji skodelici kave. Odleglo mi je, da sem se spopadla z bojem lestvice, vendar nisem vedela, zakaj nisem tako navdušena, kot sem mislila, da bom.

Kljub razmišljanju, da bi izguba teže otroka nekako spremenila moje življenje, je vse ostalo enako. Ko sem se spustila ven z mojim novim "telesom pred otrokom", mi druge mame na igrišču niso pristopile, da bi se pridružile skrivnemu društvu žensk, ki so izgubile tudi težo otroka. Nihče me ni imenoval "mama" iz avtomobila. Kontrolni uradniki in bančni blagajniki so še naprej gledali mimo mene, da bi se pogovarjali o dvojčkih. Moji sinovi so bili še vedno tista popolna mešanica malčkov čudovitih in frustrirajučih.

Moj partner me ljubi enako, ne glede na to, kako izgledam, tako da izguba teže otroka ni nenadoma spremenila naše zakonske zveze v romantični roman. Seveda, on je podpiral in pozdravljal mojo novo obliko, vendar imamo otroke. Naši otroci mislijo, da spanje v šestih zjutraj "spi v", tako da, če se odločite med "Netflix in chill" ali "Netflix za pol epizode Orphan Black in potem izginite", slednje izbiramo skoraj vsakič. Izkazalo se je, da je moje telo sposobno sliniti v spanju pri vsaki teži.

Ker živim za udobje in imam omarico z raztegljivimi jogijinimi hlačami in vrečaste majice z dolgimi rokavi, ki mi vedno ustrezajo, ne morem reči, da bi se doseganje moje teže pred rojstvom otroka počutilo bolje v oblačilih. Edina stvar, ki se je spremenila, je bila moja velikost modrca, in ker je nakupovanje modrca ena mojih najljubših stvari za početi poleg čiščenja zob, bo nakupovanje modrc bolj kaznovano za hujšanje, ne za nagrado.

Po nekaj tednih spremljanja lestvice vsako jutro, da vidim, ali vzdržujem svojo novo osebnost kot mamico pred otrokom, sem končno spoznal, zakaj se počutim tako ambivalentno glede doseganja cilja, ki se mi je zdel tako pomemben. Zdaj, ko sem našel pot nazaj k zdravju in aktivnosti, nisem želel nazaj svojega telesa pred otrokom.

Moje telo pred otrokom je bilo čudovito, vendar pripada ženski, ki nikoli ni imela v rokah dveh drobnih otrok. Moje telo pred dojenčkom ni bilo nikoli privito in obdano s telesnimi tekočinami; nikoli ni doživela vseživljenjske vrste ljubezni, ki jo čutiš za nekoga, ki te imenuje "mamica". Ta številka, ta oseba, je obstajala že neko življenje. Zdaj se mi zdi, da je všeč spomin, ki ga rad včasih razmišljam, a ne nekoga, ki bi si želel biti danes.

Ljubil sem svoje telo pred otrokom, vendar ga ne želim več nazaj.