Imam post-travmatsko stresno motnjo in to vpliva na moje starševstvo
Trajalo je več let, da sem dobil diagnozo PTSD; eden od številnih trajnih vplivov na otroštvo, ki ga preplavljajo domače zlorabe, me je zapustilo. Dokler nisem imela 18 let in sem od doma, sem komaj (če sploh) govorila o strupenih starših, ki so vladali v našem gospodinjstvu z nasilno, manipulativno in neusmiljeno pestjo. Živeli smo pod zastavo fikcije in izogibanja; ohranjanje fasade »popolne družine«: vsako nedeljo smo hodili v cerkev, delovali smo v skupnosti in od zunaj gledali, se je zdelo, kot da bi imeli vse, kar bi lahko želeli. moj oče me je udaril ali me zadavil ali me udaril ali me potisnil, je bilo neprijetno in grozljivo in me je pustilo, da sem občutljiv ranljiv, toda na koncu, eno leto po končanem študiju, sem stopil v pisarno strokovnjaka za duševno zdravje, delil zgodbe o otroštvu, ki je bilo Preganja me in mi je bila postavljena diagnoza posttravmatske stresne motnje (PTSD), knjigo bi lahko napolnila z vsemi stvarmi, ki jih takrat nisem vedela, in kako bi moj PTSD nazadnje vplival na moje starševstvo, naveden na prvi strani.
Z PTSP-jem sem se ukvarjal v neki obliki ali v večini svojega življenja. Če slišim glasen padec - padla ponvica ali razbito steklo ali napačno ploščo - zamrznem ali skočim ali kakšno nerodno kombinacijo obeh. Moje telo je napeto, srčni utrip se povečuje, in čutim intenzivno potrebo, da zapustim katerokoli okolje, v katerem sem. Tudi če me nihče ne obkroža, se počutim zadušeno, kot da se stene zbližujejo in nevarnost je, da pride, in jaz sem. brez moči pobegniti. Ko me nekdo objame ali se celo približa, ali pa se naredi nekaj nenadnega - bodisi novi prijatelj ali dolgoletni ljubimec - se stisnem. To je druga narava, učna reakcija na nepopustljiva gibanja nasilnika in je povzročila, da so se mnogi moški počutili neprijetno in krivi za dejanja, ki jih nikoli niso storila.
In zdaj, ko imam skoraj 2-letnega sina, se počutim veliko istega in precej redno. Moj široko obrnjen, rdečelasen, lep deček je začel metati - pogosta reakcija malčka na stres ali frustracijo ali, pošteno, preprosto igranje. Toda, ko vrže skodelico in naredi glasen zvok ali v mojo smer vrže igračo ali me naključno zavrže in razbije, sem prepeljan v mojo dnevno sobo ali spalnico ali kuhinjo. Vidim, kako je moj oče vrgel predal oblačilnika navzdol po naših stopnicah, gledal sem ga, kako na zidu meče obrok, ki ga ni našel posebej privlačen, slišim ga, kako meče plošče in lomi pohištvo. Moram narediti zavestno, včasih naporno prizadevanje, da se spomnim, da nisem tam in da ni tukaj in da sem v redu in da je dragoceno življenje, za katerega sem zdaj zadolžen.
Vsakič, ko bi moj sin udaril po mojem obrazu ali me udaril po roki ali udaril po prsih, bi potonil vase; skrčena na prestrašeno dekle, ki bi pobegnila od svojega jeznega očeta ali ležala v položaju zarodka, oči so se zaprle, ko je čakala, da se bo vse končalo.
Majhen čas je moj sin vztrajal, da me je zadel. Na srečo je bil to kratkotrajni odziv na njegovo malenkost in razvojne spremembe, ki so se pojavile skupaj z njo, toda ta stopnja je bila vse prej kot lahka za prenašanje. Vsakič, ko bi moj sin udaril po mojem obrazu ali me udaril po roki ali udaril po prsih, bi potonil vase; skrčena na prestrašeno dekle, ki bi pobegnila od svojega jeznega očeta ali ležala v položaju zarodka, oči so se zaprle, ko je čakala, da se bo vse končalo. Vsako majhno, slabotno stavko sem ponotranjila, ne da bi se lahko zaletavala ali se razjezila, kot da bi mi prišla roka preko usta ali razjezila po vratu. Jaz bi zapustil sobo, zaprl vrata in jokal. Povedal bi partnerju, naj prevzame vodstvo, potem pa vzamem ključe od avtomobila in vozim, dokler se ne ustavim.
Moj prvi spomin je bolečine in groze. Imel sem 5 let, ko sem bežal od očeta, ki me je na koncu naletel na lesene deske zadnje verande in me pretepel, dokler nisem uriniral v hlačah. To je spomin, ki ga ne morem izbrisati, spomin, ki me včasih, celo pri 29 letih, počuti kot neučinkovit, zlomljen otrok. Ampak to je tudi spomin, ki ga bom zagotovil, da moj sin ne bo nikoli.
Medtem ko me mnogi morda kritizirajo, ker mojega otroka ne discipliniram in se njegovo "slabo" vedenje hitro ne konča, se ne morem - in še vedno ne morem - pripeljati do udarca svojega otroka. Ne morem ga ploskati, ali si ga zaliti z roko ali ga fizično kaznovati na kakršenkoli način. Vem, kako je to, da čutite bolečino v rokah staršev, in tudi, če je to koristno (čeprav je nedavna študija potrdila, da trkanje ne deluje), preprosto ne morem. Obstaja duševni blok, zid v mojih možganih, utrjen z leti domačega zlorabljanja, ki me preprečuje, da delam to, kar mnogi starši počnejo z lahkoto.
In morda je to srebrna podloga moje diagnoze PTSP-ja. Zelo se zavedam dolgoročne škode, ki jo ima nasilje in zloraba za otroka. Moj prvi spomin je bolečine in groze. Imel sem 5 let, ko sem bežal od očeta, ki me je na koncu naletel na lesene deske zadnje verande in me pretepel, dokler nisem uriniral v hlačah. To je spomin, ki ga ne morem izbrisati, spomin, ki me včasih, celo pri 29 letih, počuti kot neučinkovit, zlomljen otrok. Ampak to je tudi spomin, ki ga bom zagotovil, da moj sin ne bo nikoli. Našli smo alternativne metode za discipliniranje, in čeprav so frustrirajoči in zahtevajo noro količino potrpežljivosti, so nam pomagali, da se premaknemo do otroštva na način, ki nam je vse všeč.
Moje diagnoze zagotavljajo, da moj sin nikoli ne bo doživel tega, kar sem doživel. Moje diagnoze so opomnik kje sem bil, kje sem prišel, in moje obljube, da se nikoli več ne bom vrnil nazaj.