V javnem sem brez dojenčkov, in to je, kako so me ljudje obnašali

Vsebina:

Rada bi vam povedala, da sem bila samozavestna in trdna in odločna, ko sem dojila otroka v javnosti. Zelo rad bi bil, da bi lahko napisal zgovorne kazni, ki poudarjajo pravico ženske, da nahrani otroka brez sramu ali zadrege. Želim si, da bi vam lahko povedal, da nisem bil apologeten ali strašen, ker sem uporabljal svoje prsi, kot so bili namenjeni uporabi: način prehrane za življenje, ki sem ga prinesel v ta svet.

Ampak ne morem.

Ko sem skrbela v javnosti, brez pokrova, sem se počutila razburjeno in sram. Težko sem se sprijaznil s svojim spremenjenim telesom po rojstvu otroka, kot je bil, tako da je zaradi dodatnega pritiska obsojenih pogledov in nerodnih šepetov moje samospoštovanje še bolj neobstoječe. Čeprav sem se počutila daleč od seksi - preprosto nahranila otroka, ko je bil lačen - sem se hkrati počutil seksualiziranega in umazanega s strani tistih, ki so se odločili, da bodo moje prsi gledali na spolne objekte namesto na proizvajalce naravnega mleka. Bilo je neprijetno, otipljivo doživetje materinskih instinktov, ki se soočajo z družbenimi standardi spolne spolnosti, in ostala sem sredi - preprosto poskušala sem se osredotočiti na hranjenje svojega sina.

Eksperiment

V poskusu normalizacije dojenja in popolnega sprejemanja moje izbire, da nahranim sina z materinim mlekom, kadarkoli in kjerkoli bi ga bilo treba nahraniti, sem se odločil, da dokumentiram vsak primer, ki sem ga dojil v javnosti, nepokrit, za en teden. Hotela sem se popolnoma potopiti v reakcije drugih ljudi, da bi bolje razumela, zakaj se počutijo tako neprijetno z ženskim telesom in zakaj se počutim tako neprijetno z mojim. Zanimalo me je, kaj bi mi ljudje rekli o dojenju v javnosti. Če bi se dobesedno spravil ven, bi mi pomagal počutiti mirno z mojo novo obliko in vsemi njenimi načini delovanja (ne samo zaradi spolne želje), potem pa zaprtje pokrovov in zdravo bradavičke.

Negoval sem v sodišču z živili v prometnem centru

Med nakupovanjem otroških oblačil za naslednji mesec in nekaj dodatnih parov joga hlače za vašo resnico je moj sin začel postajati lačen. Nisem hotel sedeti v kopalnici in nisem hotel sprejeti garderobe, zato sem se odločil dojiti za mizo, v oddelku za hrano v nakupovalnem centru. Izbrala sem razmeroma malo prostora, da se ne bi preveč pozornosti posvetila sebi ali mojemu sinu, vendar je bilo vse na prostem in ljudje so bili povsod; naročanje njihovih obrokov, odmetavanje ostankov ali hoja do naslednje trgovine na njihovem seznamu.

Ena ženska, z njo v vleki, se je neposredno soočila z menoj, tako naglim in nepopustljivim kot moj pokojni hangover. Zahtevala je, da se pokrijem, ker »njen otrok ne bi smel videti takšne okusa«.

Še ena babica se je obrnila k meni, veliko bolj vljudna, vendar enako gnusna. Prosila me je, da se zavedam svoje okolice. Šepetala je:

V javnosti ste, gospa.

Kot da nimam pojma, lokalni center ni moja dnevna soba. Poskušala sem se spomniti, da je odraščala v drugačnem času, z različnimi pričakovanji in različnimi standardi. Poskušal sem ji odpustiti. Ampak nisem mogel.

Zadnja ženska, ki je komentirala mojo "situacijo", je bila izčrpana mati treh nevljudnih fantov, težava njenega dne je bila očitna kot madeži na oblačilih in vrečah pod očmi. Njeni sinovi - morda 10, 12 in 15 - so se šalili, kazali in gledali. Prosila me je za kritje, da ne bi »naredila scene«.

Tiho sem ji poslal željo po spanju, jasnosti in miru. Prav tako sem naredil miselno opombo, da sem poslal OB-GYN hvala, da je za IUD, ki jo je priporočila, uporabila post-baby.

Trije ljudje so podali pripombe v desetih minutah, in jaz sem bil prestrašen. V tistih trenutkih sem zavrnil, da bi prenehal dojiti, nisem hotel odvzeti obroka svojega sina in jim zavrniti zadovoljstvo zaradi njegovih solz, ker je moja »nepristranskost« - moja nedopustna odločitev, da nahranim svojega otroka - užaljena druge ljudi. Nisem hotel prikriti z dojenjem. Hotela sem nahraniti svojega sina in nadaljevati.

Hkrati sem se počutila umazano in neprimerno ter seksualizirano; vse tiste ženske, ki so me obtožile, da sem. To ni bilo tisto, kar sem želel čutiti, ampak vseeno sem čutil. Moje telo se je počutilo ogabno, moje starševske izbire so bile narobe, in čutil sem se, kot da nimam pravice nahraniti svojega sina ali biti mama. Bilo je naporno in zapustil sem nakupovalno središče takoj, ko je moj sin končan. Želel sem udobje svojega doma, mir in tišino prostora brez sodbe.

Negoval sem v avtu

Vozil sem se v trgovino, ko je moj sin začel kričati na zadnjem sedežu. Hiter pogled na uro in vedel sem, da je čas za hranjenje. Nisem hotel voziti nazaj domov in zapravljati čas, potovanje in neizmerne litre plina. Nisem hotel iti v trgovino in medicinsko sestro v kopalnici, saj sem vedel, da na mojem lokalnem trgu ne bi bilo nege. Torej sem se odločila, da bom dojila tja, v mojem vozilu. Parkiral sem avto, sedel na zadnji sedež, odklenil sina iz njegovega sedeža in ga držal v naročju, nerodno odstranil polovico svojega vrha, da bi ga lahko uspešno nahranil.

Noseča mati je parkirala avto poleg mene, očitno neprijetno in blizu roka. Borila se je za izhod iz svojega vozila, zato me ni presenetilo, da se je poskušal iztrgati otroka iz avtomobila fizično nemogoče. Morda sem parkiral preblizu ali pa se mi je zdelo, da je veliko bolj vedro in zato neprijetno, vendar mi je ustrelila umazan pogled in me prosila, da to storim nekje drugje.

Vedel sem, da je bila izčrpana, vendar me je presenetljivo zanemarila njena nepripravljenost, da bi razumel moje določene težave z mamo. Zagotovo je bila že v mojih čevljih, z jokajočim otrokom in nikjer drugje kot na zadnjem sedežu. Ko se počutim, kot da sem nenehno obkrožen z ljudmi, ki preprosto nimajo možnosti ali so pripravljeni podpirati, je bila posebna bolečina videti, da je ena od teh ljudi tudi noseča ženska. Upal sem, da bomo delili pogled neizrečenega prijateljstva, toda namesto tega sem se počutila približno za dva centimetra visoka in nič drugega kot še eno neprijetnost v na videz pomembnejšem življenju.

Zdravil sem v pediatriji

Bili smo obtičali v prenatrpanem čakalnici, kjer se je čutila večnost. To je bil eden od mnogih mojih sinovih zdravstvenih pregledov, kar je pomenilo, da bo dobil cepiva in da bom težko opazoval, kako ga potiskamo in podpiramo. Hotel sem poskušati čakati, da ga nahranim do njegovega dejanskega imenovanja, saj lahko dojenje pomirja razburjenega otroka in po posnetkih sem si mislil, da bi oba potrebovala. Na žalost je bil moj sin zaradi dolgotrajnega čakanja lačen in je hotel ravno v tem trenutku. Nisem šel v kopalnico in sedel na stranišču, medtem ko sem ga hranil, in še nisem mogel iti v prostor za preglede, zato sem se odločil, da ga nahranim prav tam. V čakalnici. Pred popolnimi neznanci.

Medicinska sestra - nerodna, razdražena in verjetno preobremenjena - mi je tiho prišla kot dojenček. Šepetala je, da je prišlo do pritožb in da je na boleče vljuden način vprašal, ali najdem ovitek ali počakati, dokler ne pridem v izpitno sobo. »To je družinska ustanova, z otroki, « je pojasnila, ko se je v stiski njenih obrazov pojavil izraz kesanja.

Del mene je bil jezen in se tiho upal tistim, ki so imeli težave z menoj, da bi nekaj povedali mojemu izčrpanemu obrazu. Potem sem se spomnil vseh drugih ljudi, ki so se tisti teden odločili nekaj povedati, in se odločili, da je bila prijaznost, ki sem jo dobila od medicinske sestre, verjetno večja, kot bi jo dobil od koga drugega. Zato sem pogoltnil svoj bes. Mogoče ne bi smel, ampak je samo opravljala svoje delo. Želim si, da bi drugi spoznali, da tudi jaz delam svoje.

Popolnoma nova mati 6-mesečnega starešine me ni neposredno prosila, da bi jo prikril, čeprav so bile njene nevljudne pripombe enako opazne, kot da bi jih izgovorila na glas. Bila je hranjenja s steklenico otroka, zelo zadovoljna z odločitvijo, da bo otroku zagotovila prehranjevanje brez prsi. Ona je odločno zašepetala svojemu možu, s ponosom razglasila njeno odpor do: »Vidiš? Zato nisem hotel tega storiti. Tako odvratno.

Odvrnil sem se od nje, skrivoma ljubosumen, da se je lahko tako prepričala v svoje starševske izbire. Želim si, da bi bila moja izbira za dojenje tako široko sprejeta kot njena izbira za polnjenje krme. Želim si, da odločitve drugih ne bodo tako hitro obsojene, še posebej, ko se poskušam pripraviti na pediatrični sestanek, za katerega vem, da se bo končal, ko bo moj sin kričal in jokal. V svojih letih pred otrokom sem ji vrnil njen odnos z nekaj izbirnimi besedami in neprimernimi kretnjami, v mojem stanju - utrujen, prestrašen in ranljiv - sem se želel skrčiti v majhen kotiček ali ukradel Harry Potterjev plašč nevidnosti.

Negoval sem v zasedeni restavraciji

Po nekaj mesecih domačih jedi smo se s partnerjem odločili, da si privoščimo večer v družini prijazni restavraciji. To je bila lepa sprememba hitrosti, da bi nam nekdo drug kuhal in očistil za nami, saj smo zagotovo čutili učinke nočnih obrokov. Ko je naš sin začel jokati, sem vedel, da ga moram nahraniti. Na tej točki sem razmišljal, da bi šel v kopalnico, ko sem bil tedaj razmeroma pretepen in vse pripombe, ki sem jih imel. Celo hodil sem nazaj do ženskega toaleta, vendar nisem mogel priti mimo vonja ali misli mojega sina, ki je jedel v stojnici zraven nekoga, ki je potiskal njihovo kosilo. Nameraval sem dojiti svojega sina, kjer sem sedel, in upam, da bo čimprej pojedel svojo večerjo.

Našemu mlajšemu, verjetno pravkar obrnjenemu 21-letnemu strežniku, ni trajalo dolgo časa, da je zahteval, da sem "spoštljiv" do drugih pokroviteljev. Zdela se je utrujena od svoje izmene, ki se je morda bližala koncu dvojice ali pa je bila v celoti obremenjena z gostinsko industrijo. Med ponovnim polnjenjem vode je naključno prosila, da se spomnim, da niste edina oseba v ustanovi.

Skupaj z zdaj normalno sramoto in krivdo, ki sem se je navadila na občutek, sem se začela jeziti. Bil sem tako utrujen, da sem bil obravnavan kot drugorazredni državljan, samo zato, ker sem opravljal svoje delo kot starš. Naša prva noč v mesecih je bila uničena, ker je družba opravila delo, ki je povzročilo spolne odnose z ženskimi telesi, in bila sem tako razočarana. Bila sem besna, v vsej moji feministični slavi, vendar ni imela dovolj moči ali energije, da bi pravilno šolala našega mladega strežnika. Namesto tega sem hitro prosil za ček in odšel, ne da bi pustil običajno 25-odstotno konico.

Pričakujemo, da bodo doječe mame »pogumne«, ko ne bi smeli biti

Šele takrat, ko sem pogledal nazaj na vse te primere, in na neštete druge čase, ko me ljudje niso očitno prosili, naj jih prikrijem, vendar sem vztrajal, da bi strmel ali se smejal, kazal, šepetal ali šalil, da sem spoznal ljudi, ki zdi se, da je imel največji problem z metodo, s katero sem se odločil, da nahranim svojega sina, so bile ženske - nekatere z otroki, nekatere pa brez.

Bili so najbolj neprijetni mojega telesa, in tisti, ki so bili najbolj neprijetni, ko sem svojega sina hranila v javnosti. Zaradi tega sem se ustavil in pomislil: ni me enkrat med tedenskim poskusom človek ustavil; nikoli nisem človek naredil, da se počutim majhnega; ne enkrat, da sem se človek počutil manj kot. Zavedajoč se, da sem čutila, da je večina sodb drugih žensk zanič, me je spomnilo tudi, da so bile ženske na splošno učene, da so naša telesa namenjena seksualiziranemu uživanju, zato smo se trudili, da bi naše ženske oblike videli kot kaj drugega kot predmeti, ki navdihujejo erotične misli ali telesne želje.

S to spoznanjem je prišel precejšen občutek žalosti in odločnosti. To naj ne bi bilo tako. Zelo naravno, zelo normalno dejanje hranjenja vašega otroka ne bi smelo priti s stranskim redom krivde in sramu in sovraštvom samo zato, ker je patriarhalna družba ženske naučila, da so naša telesa nič, če ne spolna. Moja jeza do ljudi, ki so imeli kaj povedati o moji odločitvi za dojenje v javnosti, se je premaknila proti kesanju in razumevanju. Medtem ko niso povsem brezhibni (nihče, moški ali ženska, nima pravice sramovati drugega za svoje izbire), vem, da je njihovo gnus do mojega dojenja del večjega vprašanja. Torej, kljub komentarjem, bolečini in sramu, ki sem ga prenašal, ko bom imel še enega otroka, se bom odločil, da ga bom dojil tam, kjer jih potrebujejo, ko bodo potrebovali, in brez pokrova.

Oglejte si novo video serijo Bearing the Motherload , kjer se ne strinjajo starši z različnih strani vprašanj in se pogovarjajo o tem, kako podpreti (in ne soditi) perspektive starševstva drug drugega. Nove epizode letalski ponedeljek na Facebooku.