Iskreno, včasih si želim, da nisem mama
Sedim na svojem kavču, naporno tipkam in poskušam dokončati članek, ki zahteva moj poudarek, svojo nepodeljeno pozornost in stalen tok misli. Sem že delal 11 ur in pravkar končal pripravljati večerjo in sem preveč utrujen, da bi celo uganil, koliko ur dela imam. Ko sem se v glavi prelil skozi duševni zvitek, se je moj sin povzpel na mene in kričal v uho in me vlekel za rokav, vse v poskusu, da mi pokaže najnovejšo igračo v njegovi novi sobi. V tem trenutku, v tem navidezno čudovitem, a nekoliko frustrirajučem trenutku, si želim, da nisem mama.
Ti trenutki pridejo in gredo, ponavadi, ko moj sin želi več, kot se mi zdi, da jih lahko dam. Ko stvari postanejo težje zaradi njegove prisotnosti - kajti da, imeti otroka težje stvari - jaz sem vse skupaj zgubil v popolnem porazu. Ko moj sin ne dela ničesar drugega kot malček, kar pomeni, da v svojem življenju vrže vtis o nečem malenkostnem, ampak katastrofalnem v njegovem, razmišljam, kako enostavno bi bilo sedeti na svojem kavču, pisati najnovejši članek, kuhati večerjo ali naredil eno od mnogih stvari, ki jih počnem v enem dnevu brez njega. V noči, kot je ta, sem zamerila prisotnost mojega sina. In čeprav lahko racionaliziram ta zelo veljavna, zelo nesporna čustva, imajo moč, da me spravijo v spiralo krivde, zadrege in ogromne sramote.
Želim si, da bi se počutil na tak način, da bi se počutil tako neskončno sramoto. Želim si, da bi lahko govoril o dejstvu, da je materinstvo izčrpno ali da je materinstvo ni edini življenjski del tega, kdo sem, ne da bi me skrbelo reakcija ali posledice. Tudi če to vtipkam, vem, da bodo ljudje, ki samodejno predpostavljajo, da preživim ves dan, vsak dan, in si želim, da nisem starš. Nekateri bodo mislili, da se počutim, kot da sem naredil napako, ko sem postal starš, ali, kar je najhuje, verjeli bodo, da moj sin ni ljubljen ali pomemben, pomemben del mojega življenja. Želim si, da bi, tako kot skoraj vse drugo, to priznanje, da bi bilo življenje lažje brez otroka, služilo kot nič drugega kot izjava o tem, kako se počutim bolj kot intimni pogled v moje najbolj zasebne misli.
Včasih si želim, da nisem mati, ampak nikoli ne sanjam, da bi svojemu sinu "vrnila" ali želela živeti v svetu, v katerem ni obstajal, in nisem bila njegova mama.
Na fakulteti, pozno ponoči, med študijami v zadnjem trenutku in ko sem grozljivo pisal članke, ki sem jih predolgo odlašala, sem si pogosto želela, da nisem več na šoli. Toda če pogledam nazaj, sem ljubil biti na fakulteti in ne bi spremenil moje izkušnje tam za svet. Ko sem delal na treh delovnih mestih, sem si pogosto želel, da sem se vrnil v srednjo šolo, ko sem imel starše, ki so plačali za skoraj vse. Ampak jasno, da bi bila vrnitev v srednjo šolo absolutno najslabša. Ko sem se preselila, še posebej, ko sem bila do kolen v neskončnem morju škatel, prikrajšanega spanja in čiščenja prašnih zajčkov, ki bi jih morali očistiti pred leti, sem si želela, da se ne premikam. Izkazalo se je, da je premikanje po državi ena najboljših stvari, ki se mi bodo zgodile.
In v mojih romantičnih odnosih, ko smo imeli strastna nesoglasja, sem si pogosto želel, da bi bil spet sam. Seveda sem zelo hvaležen za svojega partnerja in nikoli ne želim, da bi se naš odnos končal. Materinstvo ni nič drugače. Včasih si želim, da nisem mati, ampak nikoli ne sanjam, da bi svojemu sinu "vrnila" ali želela živeti v svetu, v katerem ni obstajal, in nisem bila njegova mama.
Lepo je imeti odmor in skrbeti zase - in samo jaz - in včasih je potrebno, da si predstavljam, kako preproste bi bile stvari, če ne bi bila mama, če pa bi se lahko vrnila in počela znova, Vem, da se ne bi nikoli odločil, da ne bom njegova mama.
Zato moram reči, da, včasih si želim, da nisem mati. Včasih skrb za nekoga, ki me nenehno potrebuje, ni dovolj, da bi se počutil izpolnjenega in doseženega. Včasih, ko se moj sin vrže na tla in kriči, mi pa smo na javnem mestu in sem nemočna, da izkoristim njegovo energijo na način, ki mi ne povzroči, da bi izgledal kot strašen starš, si želim, da ne bi bil. mati. Včasih, ko hodimo po ulici in nosimo več vrečk z živili, medtem ko hkrati poskušamo držati roko svojega sina, ko hodi po golobu, si želim, da ne bi bila mama. Včasih, ko se zavedam, da imam več možnosti ali lažjega časa ali da se ne bom tako težko boril za ohranitev takega posebnega življenja za svojega otroka, si želim, da ne bi bila mama.
Toda ali bi kdaj pobegnil in pustil družino? Absolutno ne. Bi kdaj vzel nazaj mojo izbiro, da bi imel otroka? Ni šans. Bi rad živel brez sina? Niti za sekundo. Lepo je imeti odmor in skrbeti zase - in samo jaz - in včasih je potrebno, da si predstavljam, kako preproste bi bile stvari, če ne bi bila mama, če pa bi se lahko vrnila in počela znova, Vem, da se ne bi nikoli odločil, da ne bom njegova mama. Moj sin je spremenil moje življenje na bolje, čeprav "boljše" včasih pomeni naporno, frustrirajuče in težko. Moj sin je del sveta, ki mi daje tako popolno veselje, tudi če ta "radost" prihaja z tantrumi, izbruhi in neučinkovitimi letečimi pestmi.
Kratkotrajni trenutki, ko se sprašujem, zakaj sem se kdaj odločil postati mama, ne spreminjajo dejstva, da sem ena in da imam rad eno in da je moj sin ena najboljših stvari, ki se mi lahko zgodi. Ko moja frustracija in izčrpanost ter pomanjkanje potrpežljivosti dosežeta vrhunec v trenutku zamere, vedno obstaja del mene, ki je še vedno hvaležen, ker je bil frustriran, izčrpan in nestrpen.
Ne morem se pretvarjati, da ne doživljam trenutkov, ko si želim, da nisem mati, ampak vem, da ti trenutki ne bodo nikoli določili vrste matere, ki sem. Od časa do časa sem morda imel kratkotrajne misli o nespremenljivi svobodi, še posebej, če me starševstvo najbolj preizkuša, vendar se nikakor ne morem odreči biti mami.