Iskreno, moja poroka ni bila pripravljena za dojenčka
Potovanje sem začel kot mama z malo preveč zaupanja vase. Od zgodnjega otroštva sem vedel, da je to, da sem nekega dne mama, nekaj, kar sem moral storiti. Veselim se materinstva že leta, preden je bil moj prvi pozitiven test nosečnosti in sem predvideval, da bi želel biti mama, ker bi bila mama naravno, da bi prišla k meni. Seveda sem vedela, da bo težko, vendar resnično verjamem, da se bom hitro prilagodila in se naučila manipulirati. Bil sem tako prepričan, da sem lahko obvladal zahteve novorojenčka, dela in mladega poroke. Ni bilo dolgo, preden se je rodil moj prvi dojenček, da sem spoznal, da moja zakonska zveza dejansko ni bila pripravljena za otroka, in moj lažen občutek zaupanja se je hitro zmanjšal.
Z možem sva bila poročena mlada. Imel sem še eno leto, da dokončam diplomo in sem šele 20 mesecev pred našo poroko končal. Mladost se nam nikoli ni zdela kot problem, ker smo imeli tako veliko za nas. Imeli smo podporne družine. Imeli smo prijatelje, ki so se prav tako poročili z mladimi. Dobro smo komunicirali. Uživali smo v podjetju in imeli minimalen konflikt v našem odnosu. Ko pa je naš prvi otrok prišel mesec dni po mojem rojstnem dnevu, se je vse spremenilo. Dobra zakonska zveza, preden se otroci niso prevedli v poroko po otrocih. Redko se znajdemo v nesoglasjih in ni bilo prav dobro, ker smo imeli resnično omejeno razumevanje, kako redno krmariti po konfliktu. Zdaj smo imeli nekaj o tem, da se ne strinjamo: novi dojenček, ki smo ga skupaj naredili, je zdaj vir konfliktov in če smo iskreni, smo se sesali.
Če sem popolnoma iskren, sem se pogosto spraševal, če sem naredil napako. Ali smo prezgodaj postali starši? Počutila sem se tako samozavestno v svoji sposobnosti, da vzgajamo otroka skupaj, zdaj pa nisem bila tako prepričana.
Bili so časi, ko smo preživeli dneve v tišini, nekaj, česar še nismo doživeli, preprosto zato, ker se nismo strinjali z nečim, kar je povezano s starševstvom, in sploh nismo vedeli, kako rešiti naš boj. Veliko časa sem se počutila nezadovoljno, žongliranje z materinstvom, domom in delom, občutek, da ima moj mož lažjo službo, vendar pomanjkanje veščin za pošteno sporočanje mojih potreb. Če sem popolnoma iskren, sem se pogosto spraševal, če sem naredil napako. Ali smo prezgodaj postali starši? Počutila sem se tako samozavestno v svoji sposobnosti, da vzgajamo otroka skupaj, zdaj pa nisem bila tako prepričana. Nismo bili pripravljeni na otroka in to dejstvo je bilo kristalno jasno ob vsakem polnočnem zbujanju in tihi večerji, ki smo jo delili.
Toda čeprav moj zakon ni bil pripravljen za otroka, ne pomeni, da bi se spremenil, ko bi postali starši. Ko tretji otrok pride na dan, razumem nekaj, kar nisem videl po prihodu našega prvega otroka: Tvoja zakonska zveza ni nikoli zares pripravljena na otroka, pa naj bo to prvi, drugi ali šesti.
Izkazalo se je, da je nov otrok del tega, kar je naš zakon potreboval za spremembo in rast. Seveda, naredili smo nekaj stvari, da bi okrepili naš odnos - kot so branje knjig, načrtovanje kakovostnega časa zunaj naše hčerke in srečanje s predsodnim svetovalcem - toda težave pri novem starševstvu so bile točno tisto, kar je prisililo, da si vzame dober, trden pogled kako živimo skupaj in začenjamo spreminjati zaradi naše družine.
Naša poroka še vedno ni popolna, ampak vedno raste.
Bili so neprespane noči, ki so me prisilili, da sem se začel učiti izraziti svoje frustracije na bolj zdrav način, namesto da bi jo pometel pod preprogo. Razhajalo se je glede tega, kako se bomo spopadali z otrokom, ki še vedno ni spal pri enoletni starosti, ki nas je naučil, da konflikt ni bil ravno slab za naš odnos in našo poroko. Žongliranje pri iskanju otroškega varstva za dva in upravljanje nezakonitih urnikov dela nas je naučilo, da delamo skupaj v lepljivih situacijah, ko se zdi, da ni najboljšega položaja, namesto da bi delali proti drugemu.
Torej ne, moj zakon ni bil pripravljen za otroka. Ko smo prišli, smo bili preveč nezreli. Bil sem sebičen in nisem imel razumevanja o tem, kako žrtvovati starševstvo. Posilili smo konflikt in naše komunikacijske veščine so zahtevale toliko dela.
Ampak tukaj smo, čez štiri leta, s tretjim otrokom na poti. Naša poroka še vedno ni popolna, vendar vedno raste. Moja perspektiva se je spremenila in počutim se manj pritiska, da sem pripravljen na vse, kar je naslednje, ali je to noseča nosečnost ali brezposelnost ali družinska bolezen, in bolj pripravljena pristopiti k moji poroki kot rastoči in razvijajoči se stvari z vsakim novim izzivom. Tako mi je postalo jasno, da pripravljenost na to, kar sledi, ni tako pomembna, ampak biti pripravljen učiti se iz neustreznosti in prositi za odpuščanje. To je znanje, ki ga želim imeti v naši poroki, preden pride naša hči.