Najboljši in najslabši mesec v mojem življenju
Bilo je 3. december 2013. Prvič smo videli, da je naš otrok na zaslonu. Bila je oblika malega želeja ali pa bi nekateri rekli, da je izgledalo kot arašid. Tudi tri ali štirikratni digitalni vladar je raztegnil digitalni ravnalo, preden nam je povedal, da sem imel osem tednov in dva dni. Povedala je, da je "lepa" in "popolna", in pogoltnila je o tem, kako se je vse razvijalo tako, kot bi moralo biti. Potem je nadaljevala z meritvami in takrat sem videla datum v kotu zaslona - 13. julij 2014.
To je bil datum, ko je bil potreben naš mali sveženj veselja. To je bil datum, ko bi se življenje spremenilo in nikoli ne bi bilo isto. To je bil datum, ki ga bom porabil več mesecev, da računam.
Julij 2014 bi bil mesec, ki si ga boste zapomnili; najboljši mesec v mojih 27 letih. Toda iz nekaterih razlogov - nekaterih, ki nimajo nič skupnega s tem, da je mama prvič - ni bilo.
V materinstvo sem mislil, da nimam pričakovanj. Mislil sem, da sem pripravljen. Mislil sem, da sem pripravljen. Vendar sem se motil. Izkazalo se je, da sem imel pričakovanja. Nisem bil pripravljen. In nikoli se ne moreš pripraviti na prvih nekaj tednov materinstva. Nikoli!
Prvič, nisem pričakoval, da bo delo tako travmatizirano. Nisem pričakovala, da bom imela čas, da bi si opomogla od poroda, preden me malo človeško bitje potrebuje. Nisem pričakovala, da bi moj otrok toliko jokal sredi noči. Pravkar nisem pričakovala, da bodo prva dva tedna tako težka!
Toda bolj kot karkoli drugega, nisem pričakovala, da bi moj dedek, človek, ki je imel takšen vpliv na moje življenje, oblikoval, kdo sem jaz, da umrem 16 dni po tem, ko se je rodil moj mali deček.
V sredo, 16. julija, je bila sredi jutra, ko je klicala moja sestra. Začela je močno, ko mi je povedala, da je imel Pape masivno kap. Potem pa se je njen glas začel obotavljati in solze so tekle, ko mi je povedala, da ne morejo ničesar storiti. Ne gre za vprašanje, ali bo umrl; samo vprašanje je bilo, kdaj .
Prejšnjo noč sem imel precej hudo noč. Jaz in Bubs sva bila izpuščena iz nočitve v bolnišnici dan prej. Izgubil je več kot 10 odstotkov svoje telesne teže, zato smo morali sprejeti v bolnišnico, da bi ugotovili, zakaj. Izkazalo se je, da preprosto ni dobil dovolj mleka. Kljub temu je bila to čustvena izkušnja.
Ni treba posebej poudarjati, da sem v mojem spanečnem, zaskrbljenem stanju, ko sem prekinil slušalko moje sestre, bil zbegan.
Bilo je sredi popoldneva, ko smo se odpravili na štiriurno vožnjo, ki je bila ob strani našega dedka. Ko smo vstopili v regionalno bolnišnico, nisem mogel opaziti, kako tiho in slabo je bilo; velika razlika v svetlih, živahnih bolnišnicah, na katere smo v Sydneyu.
Prva oseba, ki sem jo objemala, je bila moja nana. Obkrožil sem jo z rokami in ji povedal, kako sem želel poklicati, da bi se zahvalil za kartico in denar, ki sta ga poslala, ko se je moj sin rodil. Rekla je, da ne skrbi; razumeli so, kako sem zaposlen. Jaz sem oseba, ki je vedno preveč zaposlena.
Na tej stopnji je bil naš zavet. Ležal je tam, ni bil priklopljen na nobene stroje, samo dihal. Medicinska sestra je pojasnila, kaj se bo zgodilo s Pajevo telo v naslednjih nekaj urah, dneh ali tednih. Nihče ne more reči, kako dolgo bo trajal tako. Toda hitro se je poslabšal, zato so ugibali, da bo to prej kot kasneje.
Ko sem sedel poleg njegovega, je bilo tako veliko, kar sem želel povedati, vendar nisem mogel najti besed. Najboljše, kar mi je uspelo, je, da sem sedel na njegovo posteljo, vzel njegovo roko v mojo in jo pomiloval s palcem, ko sem govoril o njegovem čudovitem vnuku, da se nikoli ne bi srečal, kot sem mu obljubil, da bomo vedno skrbeli za Nano, in ko sem mu povedal, da je v redu, ga je lahko spustil. Ni mi bilo treba več povedati. Nenehni tok solz, ki se je kotal na obrazu, je bil več kot dovolj.
Šele nekaj ur kasneje je vzel zadnjo dih.
V 16 dneh sem gledal, kako moj mali fant prvič diha in moj dedek vzame zadnje. Obe izkušnji sta bili nekako tako lepi kot drugi.
Neverjetno je, kako življenje in smrt obstajajo drug ob drugem. Kako včasih dobimo življenje in ga izgubimo. Neverjetno je, da se lahko vaše srce napolni s toliko sreče in toliko žalosti ob istem času. In čudovito je, da se v temi noči, v času hranjenja v 1. uri, počutim kot se smehljam na dragoceno darilo v svojih rokah, medtem ko jokam za izgubo mojega dedka.
Rad bi vam povedal, da me je moj težki začetek materinstva naredil pametnejšo mamo, vendar ni. Pravkar me je spomnilo na nekaj preprostih stvari v življenju: nikoli nisi preveč zaposlen za tiste, ki jih ljubiš, vedno si močnejši, kot si misliš, in življenje se pogosto ne pomika, kot pričakujemo.
Julij 2014 je bil doslej najboljši, vendar najslabši mesec mojega življenja.
Nicole Thomson-Pride je prvič mama in svobodni pisatelj. Najdete jo na Twitterju tukaj .