15 stvari, ki jih mora vsaka nova mama vedeti o starševstvu
Nikoli ne bom pozabil dneva, ko sem izvedel, da sem noseča. Imel sem občutek, da je bil podprt s pozitivnim testom nosečnosti na domu, vendar šele, ko je ultrazvočni tehnik zasukal ta majhen zaslon v moji smeri in pokazal na majhen "fižol", da me je resnično udaril: da bom mama, bo moj partner postal oče in skupaj bova bila so-starša. Bil sem v svojih poznih dvajsetih in nisem nameraval zanositi, nenadoma pa sem spoznal, kaj mora vsaka nova mama vedeti o soroditeljstvu; stvari, ki bi spremenile moj odnos na bolje; stvari, ki so bile pošteno nekoliko presenetljive, vendar so vsekakor postale temelj mojega so-starševskega odnosa.
Z mojo partnerico nismo bili skupaj, za kar bi mnogi menili, da je "dolgo časa", preden sem ugotovil, da sem noseča, in odločili smo se, da želimo biti starši. Nismo bili poročeni (še vedno nismo) in ko smo napovedali nosečnost, so nas bombardirali s so-starševskimi "nasveti" prijateljev in družinskih članov in celo dobronamernih znancev. Ker smo stvari naredili malo "neobičajno" glede na družbo, ki običajno želi, da se ljudje najprej poročijo (mislim?), So imeli ljudje nekaj vprašanj o naši so-starševski situaciji. Kako je to delovalo? Kdo se bo preselil s kom? Bi se poročili? Čigar priimek bo otrok vzel? Mislim, kdo je vedel, da bi toliko ljudi skrbelo za nekaj tako intimnega in osebnega, kot je so-starševska situacija, kajne?
Z mojo partnerko sva se spopadla s to začetno nevihto in vsako naslednjo nevihto starševstva, ker smo se naučili, kot smo se učili kot novi starši. Vemo, da se nam ni treba poročiti in vemo, da lahko sami sprejemamo so-starševske odločitve in ustvarjamo zdravo starševsko okolje, ki najbolje deluje za našega sina in nas same. Torej, če boste postali mama ali ste nova mama in se sprašujete, kako se bo so-starševstvo lotilo, bodite prepričani, da ne boste le ugotovili, ampak vam bodo naslednji nasveti pomagali in vaš partner pridobi načrt so-starševstva, ki vam najbolj ustreza:
Ne bo enostavno ...
Tudi če imate najbolj zdravo, najbolj na isti strani razmerje, se boste borili. Tudi če ste eden izmed tistih parov, ki se nikoli ne borite ali nikoli niste imeli toliko nesoglasja, vam bo starševstvo zagotovilo več situacij, v katerih lahko storite oboje. Ko je v mešanici drugo življenje, nenadoma, kako ste bili dvignjeni, kako je bil vaš partner vzgojen, kako so njihovi starši disciplinirali, kako so bili vaši starši disciplinirani, in vsako drugo preteklo izbiro ali situacijo, ki ste jo doživeli ločeno od vašega partnerja in skupaj s partnerjem, zadeva. Seveda se do stopnje, v kateri so pomembne, seveda ne strinjate.
In to je normalno
Veste, da se nenehno ponavljajoča, smešno moteča platna, ki se glasi: "Nič v tem življenju ni vredno imeti", da ste verjetno valjali oči tisočkrat? Ja, no, to je neumno, vendar je tudi res. Obstaja razlog, zakaj je to kliše. Starševstvo ni enostavno, in to je normalno.
Obstajajo trenutki, ko se ne strinjate ...
Ker vi in vaš partner prihajate iz različnih okolij z različnimi starši in imate različne življenjske izkušnje, se ne boste strinjali. Sčasoma. Mislim, očitno je dobra ideja razpravljati o starševskih filozofijah pred razmnoževanjem (ali po tem, ko ste ugotovili, da ste noseči, v primeru mojega partnerja in jaz), vendar je nemogoče pokriti vsak starševski scenarij, ker nimate pojma. kar se boste neizogibno soočili. Vi ste dve različni osebi, z različnimi mislimi, mnenji in prepričanji, spoštovanje medsebojnih individualnosti med skupnim delom v ekipi pa bo ustvarilo nekaj nesoglasij, vendar bo na koncu okrepilo vaše starševske sposobnosti.
In to je normalno
Če niste na isti strani ali se ne strinjate ali se celo borite s svojim partnerjem (dokler je na zdravi poti), je to normalno. Ti nisi nekaj propadlega para, obljubim.
Ne boste vedno radi sodelovali pri partnerju za so-starševstvo ...
Ljubim svojega partnerja v starševstvu, vendar ga ne maram vedno. Ko sem sedmi čas dojila sredi noči in je spal v postelji poleg mene, mi ni bilo všeč. Ko sva se spraševala o nadzoru nad pištolo, mi ni nujno bilo všeč. Nikoli nisem nikoli ljubil svojega partnerja, vendar sem doživel veliko priložnosti, ko se ne strinjam in sem izčrpan, ali pa počne nekaj, kar je nadležno ali kaj drugega kot koristno, in se mi zdi, da mi ga ni nujno všeč.
In ti si uganil, to je normalno
Včasih tudi ne maram svoje matere in ne maram svojega brata, še posebej mi ni všeč moj najboljši prijatelj, čeprav ljubim vse te ljudi do preklete lune in nazaj. Normalno je, da se ne strinjate z ljudmi, ki jih najbolj ljubite. Mislim, mi smo ljudje.
Stalna komunikacija je ključ
Vedel sem, da je komunikacija na splošno pomembna, vendar nisem vedel, kako pomembno je bilo, dokler nisem bil so-starši. Z mojo partnerko se nenehno preverjamo, pri čemer se prepričamo, da je vse od našega romantičnega odnosa do našega spolnega življenja do tega, kako se počutimo kot starši, za to, kar želimo kuhati ta teden, v redu in da smo na isti strani. Samo tako lahko učinkovito sodelujemo.
Kompromis je ime igre so-starševstva
Odkar postanem starš, sem spoznal, da biti "prav" ni tako pomembno kot delati pravo stvar. Moj ego potrebuje (in mora) zavzeti sedež, še posebej, ko gre za moj odnos in mojega sina. To pomeni, da sem moral kompromis in moj partner je moral kompromis, tako da lahko naredimo najboljše za našega sina in za sebe. Ni vedno lahko in obstajajo trenutki, ko (mislim) kompromis ni upravičen in bodisi jaz, bodisi moj partner stojita na tleh, toda na koncu je kompromis ime igre staršev in prej se boste učili kako na kompromis na zdrav način, bolje.
Če hočeš, da deluje, ne ohrani rezultata
Vi ste del ekipe, zato ne spremljajte mentalne tabele, tako da vsakič, ko nekaj naredite, vaš partner ne bo. Ne bi smeli delati jedi ali perila ali spreminjati plenice, samo da lahko poudarite, da vaš partner ni enkrat. Vi bi morali dati in vzeti, pomagati drug drugemu, ko lahko, ne glede na to, kako se to konča.
Naj se vaš partner razširi in dejansko posluša ...
Z mojo partnerko se pogosto odvajamo (o delu, o stanovanju, o računih, o odraslosti in definitivno o starševstvu) in ne morem vam povedati, kako koristno je to. Mislim, porabljam toliko energije samo za vzgojo malčka, da je ostalo še nič unč, ki jih lahko uporabim, da zadržim negativne misli in občutke v notranjosti. Fizično ne morem. Da bi lahko imeli nekoga, ki bo sedel in poslušal o tem groznem besu, je moj otrok prav tako pomagal, še posebej, če ta oseba razume in je osebno vložena in je verjetno tudi sama prestala isti izziv.
... brez sodbe ...
Obstajajo stvari, za katere mama misli, da se boji glasno reči, kajti naša družba se je odločila, da je "dobra mati" nekdo, ki absolutno ljubi vsak posamezen trenutek starševstva in se bo z veseljem žrtvoval, da bi vzgajal otroka . Ne, to ni res. Starševstvo je lahko zanič in moraš biti sposoben izraziti ta čustva brez presoje. Če lahko to storite s svojim partnerjem starševstva, bosta oba bolje.
... in poskrbite, da vam partner zagotovi enako sposobnost
To mora biti dvosmerna ulica. Mislim, v bistvu je tako preprosto. Če eden od starševskih partnerjev odzvanja, mora biti nekje v pogovoru "stikalo", tako da lahko drugi storijo isto.
Ne bojte se, da boste nekaj časa preživeli sami
Pred kratkim sva s partnerjem začela s tedenskimi dnevi, vendar z nami. Dobim se na lepo večerjo ali film ali pa grem v kavarno in preberem knjigo, medtem ko moj partner opazuje našega sina. Potem, naslednji teden, je moj partner na vrsti, da si vzamem ven in preživim nekaj časa s samim seboj. Mislim, da je ključnega pomena, da se, ko ste del partnerstva, osredotočite tudi na sebe in svojo individualnost. Ni vam treba izgubiti sebe, da bi bili del zdrave ekipe.
Lahko prilagodite svoj položaj so-starševstva ...
Seveda, vzemite nasvete ljudi in preberite knjige o starševstvu in se učite od tistih, ki so okoli vas, toda poskrbite, da je katera koli so-starševska situacija, ki jo imate, tista, ki ste jo ustvarili. Niti dve so-starševski situaciji nista enaki in imate ne samo sposobnost, ampak tudi pravico, da sami sprejemate odločitve o tem, kaj najbolje deluje za vas in vašo družino.
Torej, kaj dela najboljše za vas
Resno, to je vse, kar je pomembno. Če ste poročeni, vendar spite v ločenih posteljah, medtem ko skupaj s svojim otrokom delate za vas, to storite. Če niste poročeni in ne načrtujete poroke, čeprav drugi trdijo, da bi morali za svojega otroka, ne delajte tega. Odločite se lahko, kaj je najbolje za vas, in potem boste dejansko to naredili. Ne skrbite za sodbo, ki bo zagotovo prišla na vaš način. Nihče ne pozna vaših starševskih razmer bolje kot vi in vaš so-starš, zato poskrbite, da bodo vaše odločitve koristile predvsem vam in vaši družini.